A VIDA É SIMPLES ASSIM

Estou nos EUA por uns dias. Vim ver meu filho que mora aqui e, daqui irei para o Brasil para o casamento de um sobrinho. 

Sair da Coréia onde moro, passar por esse país que vivi por dois anos, encontrar pessoas; e seguir para o Brasil é suficiente para mexer muito com minha cabeça.

Na Coréia está o meu amor, e é um país que amei de cara. Nos EUA está um filho, e no Brasil tem meu trabalho com o qual sou completamente identificada, estão minha mãe e irmãs, além de um filho amado. Sinto que fico dividida entre esses lugares. 

Adoraria ser uma pessoa menos reflexiva, mas não consigo. Penso o tempo inteiro. Estou o tempo todo me perguntando sobre o significado das coisas e da minha vida. Adoraria simplesmente vivê-la, mas não sou assim. Não acredito que a vida exista apenas para que possamos nascer, crescer, trabalhar, ter filhos e os criar, lutar para ganhar dinheiro e até mesmo para tentar guarda-lo, e em algum momento, que não sabemos qual é, morrermos. 

Talvez seja apenas isso mesmo, mas confesso que tem uma parte em mim que não me se conforma e insiste em fazer mil perguntas e fica inquieta o tempo todo. 

Quando essa parte inquieta fala, penso que podíamos descobrir algo que mudasse a vida das pessoas. Penso que poderíamos falar ou fazer algo que se torne importante significativo para alguém, mas percebo no fim, que tudo não é mais nada que um medo de desaparecer, ou um medo da morte do ego. 

Hoje Sonia Nemi, que é psicoterapeuta na Bahia e uma pessoa muito querida para mim, escreveu isso no facebook: 

"O que eu estou pensando? Em como de repente eu senti que estou entrando numa nova etapa da minha vida, vendo minha missão de vida com mais objetividade que antes e cada vez mais determinada a viver a vida de modo monótono; do jeitinho que a felicidade é, sem jogos!"

Fiquei encantada, nem ao certo sei o porquê, mas ela conseguiu falar de forma clara e precisa sobre um outro olhar sobre a vida. Um olhar que tenho experimentado e confesso que um pouco relutante em me render, mas que tem me proporcionado muito prazer. A minha vida é simples, gosto dela. Não quero os jogos competitivos que nos deixam na ansiedade para ganhar e no medo de perder. Não quero ganhar nada. Quero apenas a vida simples de quem é feliz. 

Quero fazer o que tem que ser feito. Acredito que temos que compartilhar aquilo que temos de melhor, com aqueles que precisam. Acredito que não podemos guardar nossos dons num baú, temos que revela-los e realiza-los. 

Obrigada Sonia, por hoje ter descrito com tanta simplicidade a minha sensação nesse momento. O que voce me disse, é que não preciso ter medo de sair do sânsara. O que voce me disse, é que posso me render a isso que me chama sem achar que estou desistindo de uma luta, mas sim que estou recebendo os louros dela, que é a possibilidade de simplesmente vive-la.

Se vivemos a nossa vida, cumpriremos a nossa missão. 

Se fazemos isso, temos paz. 

Temos a "monotonia" que a felicidade proporciona. 

Romper com a loucura da "Roda de Sânsara", que nos coloca o tempo inteiro na geração de Karma, é encontrar o sentido da vida.

Que isso seja possível para você, Sonia querida, para mim e para todos que entrarem nessa portal. 

Que as buscas cessem, e que reconheçamos que o encontro já existe.

Que possamos sentir que a vida já é. 

Não existem mistérios, ela é simples e assim.

Ludmila Rohr

COSMOS...CAOS....

A idéia de procurar um padrão nas coisas é comum para um engenheiro (meu marido) e para uma capricorniana (eu). Tentamos de alguma forma entender como as coisas acontecem...se elas possuem algum padrão, como elas se repetem....Essa é uma tentativa bem humana de encontrar alguma segurança....se sabemos como acontecem, podemos estar mais preparados...essa é uma (não a única) forma de lógica!

Bom...o efeito desagradável da quimio passou. Judson acordou disposto, com fome e com a cara ótima, sem náuseas....realmente muito bem. Saimos para caminhar na praia, que fica em frente da nossa casa, bebemos água de côco....almoçamos um peixe delicioso em um restaurante que adoramos....e começamos a tentar entender o que se passou e imaginar um padrão.

Imaginamos que a cada quimio...sofreremos uns três dias de náuseas e mal estar e depois... a vida volta!.... sendo assim, já iniciaríamos a contagem regressiva de sessões de quimio.... nos prepararíamos física e emocionalmente para isso. Mas,...parece que as coisas não acontecem exatamente assim. Conversando com algumas pessoas que já passaram por isso, elas dizem que a reação às sessões de quimio podem ser diferentes, muitos fatores influenciam essas reações, e pra mim isso parece óbvio, tudo nessa doença e nesse tratamento é multifatorial...nada é simples...não existe padrão....aliás, câncer é exatamente isso! Células que crescem fora do padrão!!

Bom...não sei, só sei que teremos uns dias de "normalidade" até a próxima quarta. Exatamente uma semana, em que tudo indica que os enjôos não existirão, e até lá, poderemos refletir sobre essa crença de que há alguma "segurança na ordem". A segurança talvêz esteja em saber da nossa capacidade de reestabelecer algum tipo de ordem mesmo no caos, em saber e sentir que a ordem sempre se reestabelece...., mas que ela de fato nunca se perde em algum lugar em nós. Tenho essa fé. Tenho essa sensação de que por mais difícil que seja o momento, posso acessar um lugar tranquilo dentro de mim, e basta que eu busque, que o encontrarei.

No ano passado, na época do 1º câncer, fiz uma tatuagem de um "dorje". Tenho a mania de marcar momentos da minha vida com tatuagens, e achei que esse símbolo do Budismo Tibetano que fala sobre o estado da mente dos Budas, seria uma lembrança de que isso é possível, de que por mais caótico que as coisas aparentem e se mostrem, sempre vai existir um cosmo... algo que pode estar tranquilo como um lago sereno...

A Mente inquebrantável e inabalável dos Budas é algo que ainda está muito, mas muito distante de ser alcançado por mim, mas a certeza de que isso é possível, isso eu já alcancei. Sei que não precisamos nos identificar com o caos e com a desordem e que de fato...tudo é uma grande ordem, e se não é assim que enxergamos naquele momento é porque não estamos distanciados e tranquilos o bastante para perceber.

Namastê

Ludmila Rohr
P.S. Foto da minha tatuagem da imagem de um dorje.

Sobre Coragem

Já tive nesses 20 anos em que ensino yoga, muitos alunos, uma quantidade tão grande que nem posso imaginar. Algumas pessoas vem fazer yoga esperando uma mágica, que o yoga dê um jeito nelas e em suas vidas, como se fosse um remédio, essas podem até descobrir em algum momento da prática que não é bem assim e assumirem as suas responsabilidades no processo; outras buscam uma atividade física inteligente e até descobrem que o yoga é muito mais que isso; e outras veem buscando um caminho..se reconhecem como um ser integral e buscam no yoga algo que possa ajudá-las nesse caminhar em direção ao auto conhecimento.

Tento gravar o nome de todos os alunos, as vêzes não consigo, mas me esforço muito pra isso, quero ver cada um como uma pessoa diferente, com seus corpos que revelam suas histórias, suas emoções....quero ver cada um individualmente. Infelizmente nem sempre consigo.

Preciso dizer que sinto um carinho muito grande por todos eles, pois eles me fazem uma pessoa muito melhor. Não suporto o lugar de "Mestre" e sempre dou um jeito de escapulir dessas projeções. Aprendo tanto em cada aula que dou, aprendo tanto com cada aluno que vem conversar comigo, como posso ser um mestre? Nesse lugar (de mestre) me sentiria uma charlatã, gosto do meu lugar de alguém que ensina yoga, mas que reconhece que sabe muito pouco ainda.

Alguns alunos chegam mais junto, se fazem presentes, participam da atividades extra-aula, opinam, fazem perguntas, se mostram, se implicam no caminho e uma forma mais explícita, não que os mais calados e silenciosos não estejam implicados também, mas é mais fácil pra mim reconhecer aqueles que se mostram mais, que buscam uma relação mais íntima, que se tornam amigos. esses ultrapassam a fronteira professor/aluno e se tornam pessoas tão queridas, tão amigas. Compartilham suas vidas, suas dúvidas...eles trocam de forma mais clara, dão e querem receber.

Rita é uma antiga e querida aluna de yoga e me mandou por email essa frase de Guimarães Rosa: "O correr da vida embrulha tudo, a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem." Adorei!

Falei outro dia sobre coragem. Me sinto uma pessoa muito corajosa, não me lembro de situações em que eu tenha ficado paralisada por causa do medo. Sinto medo é claro, mas a minha coragem é sempre maior que os meus medos. Em vários momentos da vida senti muito medo, mas a minha coragem estava lá ao meu lado, me conduzindo, movendo as minhas pernas, me dizendo que eu precisava fazer algo, ou que seria mais corajoso não fazer nada. De fato sou uma pessoa corajosa e não tenho nenhum problema em falar isso. Acho que todos que me conhecem diriam o mesmo de mim.

As vêzes sou até contra-fóbica, ou seja, uma situação de medo, eu me meto logo, faço o que tem que ser feito, pra nem dar tempo de deixar o medo crescer e tomar conta de mim. Já cuidei disso em terapia. às vêzes o medo me faz ter comportamentos meio insanos, como nos assaltos que sofri e que enfrentei os ladrões, como se eles não pudessem fazer nada comigo. Bom...devo dizer que a cada episódio desses eu passei depois algum tempo chorando na terapia, ou com amigos....

Tenho medo de altura, e só pude reconhecer isso há poucos anos atrás...eu sofria horrores, mas não sabia que tinha medo, um dia eu estava no alto de um trapézio de um circo, quando me dei conta de que tinha medo de altura e que não precisava me expor a esse medo se não quisesse. Afinal de contas eu não sou trapezista!!!Voces não podem imaginar o quanto isso foi transformador na minha vida. Desse dia em diante pude tranquilamente recusar todos os convites pra descer montanhas amarradas numa corda e coisas semelhantes..ufa....

Mas quero voltar à frase de Guimarães Rosa que Rita me mandou...ele fala sobre a vida, o vai e vem da vida, os altos e baixos, as mudanças de estação que a vida tem.....pra isso sou muito corajosa, sinto medo em alguns momentos, mas posso me considerar uma pessoa corajosa diante da vida. Acho que já andei bastante e vivi muitas coisas, e quero viver muitas ainda. Nunca achei que a vida devesse ser mansa, a vida é o que deve ser, e preciso ser corajosa pra não paralisar nos momentos que preciso me mover, mas preciso ser corajosa pra não deixar meu ego e vaidade se apossarem de mim naqueles momentos em que tudo sossega, pois nesses momentos temos muito o que fazer, mesmo que seja contemplar!

Obrigada meus alunos queridos, por achar que posso ensinar algo a voces e sem saber estão me ensinando tanto...Obrigada Rita, por Guimarães Rosa.

Om...Shanti....

Ludmila Rohr
P.S. Essa foto foi tirada em Delhi (Índia) no maior templo muçulmano de New Delhi. É lindo...voltaremos lá em 2010. Preparem -se!!!!