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terça-feira, 2 de março de 2010

Energia Sexual


Como psicoterapeuta e professora de yoga, desenvolvi um interesse particular por essa energia: A Energia Sexual!

Diferente do que as pessoas podem pensar, não estou falando de genitalidade, estou falando de algo muito maior que o ato sexual em si. É fácil pensar que Sexualidade se resume a como usamos os nossos genitais, ou aos prazeres que eles podem nos proporcionar, mas é muito mais do que isso! Entretanto, não posso deixar de dizer, que a forma como nos apropriamos e desenvolvemos essa Energia, reflete-se diretamente na forma como lidamos com a nossa sexualidade no corpo.

A energia sexual é muito mais que genitalidade, mas também é genitalidade. O erro seria resumi-la a isso, mas negar o aspecto corporal fantástico dela, seria um erro maior ainda.

Em uma sociedade das aparências, somos obrigados a parecer sexualmente felizes e poderosos, e isso acabou por criar um padrão estético. As pessoas que fogem a esse padrão de exigência estética podem parecer inaptas ao sexo e aos seus prazeres, e pode até se sentir assim, mas isso é uma grande bobagem. Entretanto esse não é o tema dessa postagem.

Gosto de pensar em Energia Sexual, porque reconheço esse poder em mim. Reconheço essa energia na coragem que coloco na realização dos meus sonhos, mas também no prazer que sinto em morar no meu corpo. Reconheço o meu poder Sexual, quando me deparo com um desafio em que muitos desistiriam por conta do medo, e eu me sinto entusiasmada e excitada. A apropriação que fiz e desenvolvi da minha energia sexual, me faz ser intensa naquilo que faço. Não tenho medo de errar, nem de me expor.

A minha apropriação dessa energia, me coloca em um lugar de muita autoconfiança. Confio em mim e gosto muito disso em mim! Essa confiança não significa uma onipotência, muito pelo contrário. Eu parto do princípio de que vou errar, de que é certo que vou falhar. Diante disso, as vitórias são sempre lucros. Não me sinto na obrigação de vencer ou na impossibilidade de falhar.

Sinto que a liberdade que essa visão de mim, me garante, me dá um poder enorme diante de mim mesma. Sou assim.

O que isso tem com ENERGIA SEXUAL? Tudo. Tudo isso é Energia Sexual. Essa energia nos oferece poder sobre si mesmo, confiança, alegria de viver, coragem, serenidade, mas muita assertividade e determinação!

Recentemente escrevi um livro (ainda não publicado), que versa sobre "Como se tornar uma Mulher Sexualmente Adulta", esse é um projeto desses últimos 5 anos, em que pude me conectar de forma profunda com essa energia e me liberar de registros que a limitavam e me impediam de alguma forma de me perceber de forma mais inteira. Espero conseguir publicá-lo em breve, pois tenho certeza de que poderei ajudar muitas pessoas.

Essa conexão não me transforma numa super-mulher, primeiro porque não acredito nelas. Não acredito que precisamos deixar de sermos humanas para nos conectar com esse poder, e segundo porque é exatamente nos conectando com nossa humanidade que nos apropriamos dele. Entretanto, essa conexão me fez ser muito mais consciente e adulta.

Sinto que sou responsável por mim e por meu prazer, por minhas vitórias, por meus sonhos...sou responsável e sou dona de mim, exatamente por que não sou dona de nada. Acho que o nome disso é LIBERDADE.

Ainda não sou livre o bastante..tenho crenças que me impedem, e esse caminho é longo...mas tenho algo que é muito legal. Tenho uma boa consciência de mim mesma..posso ficar com minhas dores e prazeres, porque dou conta disso. Posso ficar com a minha luz, mas também com minha sombra. Minha mente oferece um bom suporte para mim mesma. Não me abato com as minhas dores e posso me entregar aos meus prazeres.

O nome disso é Felicidade e, é um lugar bem confortável dentro de mim!!!!

Namastê


Ludmila Rohr




segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Me perdendo...pra me achar muito melhor!


Uma coisa deliciosa nessa experiência aqui em Houston é dirigir...sair por aí...adoro isso! Bom...preciso confessar que tenho GPS no carro, e a qualquer momento posso teclar no "Go home" e ele me leva sã e salva pra casa....mas mesmo assim...é uma delícia. Outra confissão é que Houston é uma cidade completamente organizada, o trânsito é espetacular, mas mesmo assim, posso viver essa experiência interna!

Sou uma capricorniana, ou seja, adoro a segurança, mas sou de áries como ascendente...gosto de aventurar. Quando me libero da tensão do capricórnio, acho a liberdade uma delícia. Sou ambiciosa, no sentido de que sempre quero mais e acho que tenho um excesso de autoconfiança, porque sempre acho que vou dar conta e sempre acho que posso. Penso também que não dou conta da mesmice dos dias que seguem simplesmente, quero sempre me dar a chance de viver coisas novas...de me abrir para a possibilidade de que elas aconteçam! Acredito que tenho poder de interferir e fazer escolhas!

Uma vez em Paris, eu e Judson, nos perdemos no metrô, era noite, estava muito frio, com vontade de fazer xixi, e perdidos nos infindáveis caminhos subterrâneos de Paris...rodamos..rodamos..lemos muitos mapas e nos achamos..ai que delicia...Foi uma delícia voltar pro quentinho do hotel, mas foi mais delicioso ainda a sensação interna de me achar, de saber que podia me perder, que eu podia me aventurar em novos caminhos, porque eu certamente me acharia depois. Essa foi uma experiência muito minha...no dia seguinte, eu queria andar pelos metrôs outra vez, porque aquele conhecimento já me pertencia..eu tinha poder sobre aquilo...eu havia vencido um medo...eu tinha ampliado minha alma!

Outra coisa que me ajuda, além de não ter medo de me perder, é não ter medo de perder! Não tenho medo de perder quase nada. Acho que só tenho medo de perder as pessoas que amo, só isso...

Nas mínimas coisas da vida...eu sinto que posso mudar e me aventurar, por que não tenho medo de perder..por isso acabo ganhando muito. Um exemplo simples, é estar diante de um cardápio e escolher um prato. Nunca entro em sofrimento por isso...vejo pessoas lendo e relendo...elas parecem que tentam fazer a melhor escolha, como se isso garantisse que elas não perderiam, ou mesmo como se houvesse a existência de uma melhor escolha. Penso assim: o cardápio tem 90 pratos, eu só vou comer um, então eu já perdi 89 pratos...então pra que sofrer com isso...faço uni-duni-tê e pego qualquer um...ou pego o primeiro que meus olhos se encantarem...nem olho o resto...nem quero saber do que perdi...fico feliz com o que ganhei.

Poder me perder e poder perder...esses são dois aprendizados que tive na vida e sou muito grata, pois não me sinto presa e nem limitada por esses medos. Posso me perder, por que sei que vou me achar depois e terei descoberto novos caminhos, terei aventurado e enriquecido minha alma; e posso perder, porque essa é uma garantia que temos na vida, sempre vamos perder algo! Se escolho ir pela direita, perderei tudo que a esquerda poderia me oferecer, a solução para isso seria ficar parado, passivo na vida, ou abrir mão da idéia de que não pode perder nada e escolher, traçar seus caminhos e desapegar do que perdeu.

Posso também abrir mão de uma imagem...posso ser quem eu sou...não quero estar preso à segurança ofertada por nenhum rótulo....todos eles cobram muito caro! Pra estar segura em um rótulo, tenho que abrir mão das minhas infinitas possibilidades de SER, então prefiro perder! Abro mão de qualquer rótulo, porque todos eles são como gaiolas de ouro. Lindas, mais aprisionantes. Perco, mas saio ganhando...assim eu sinto!

Nesse meu caminho...me perco e me acho. Perco pra poder ganhar.

Poder se perder e poder perder...essas são lições libertadoras e produzem boas reflexões...acreditem!

Namastê

Ludmila

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Por trás de mim....


Viajo essa madrugada. Vamos pra São Paulo. Judson fará um Petscan, esse é um exame que escaneia todo o corpo a procura de células malignas. Foi esse mesmo exame que em janeiro detectou a metástase no fígado.
Muitos sentimentos....medo, ansiedade, que se alternam com tranquilidade, serenidade...

Nesse momento não há nada a ser feito...tudo que podíamos fazer...fizemos.
Fantasmas nos assombram e assombrarão, por muito tempo ainda...assim é essa doença.

Uma confiança serena, me invade, mas não é sufcientemente forte para espantar o medo....

Sou assim....essa contradição.


Lembrei de uma coisa que escrevi em 2004 e quero compartilhar.




Por trás de mim


Por trás da dureza que mostro tem algo muito delicado e sensível.
Por trás de toda certeza e convicção existem medos e inseguranças.
Por trás de todo esse tamanho existe uma miniatura.
Por trás de todo preenchimento tem um imenso vazio.
Por trás de tanta propriedade existe um nada.
Por trás de tanta fé, a mais total descrença.
Por trás da paz, um caos.
Por trás de tanta vitalidade, uma vontade enorme de sumir.
Por trás da coragem, a vontade de pedir ajuda.
Por trás da firmeza, vacilo.
Por trás da resiliência, uma vontade de desistir.
Por trás de todo o planejamento, uma grande desorganização.
Por trás de toda a minha lucidez, uma vontade de enlouquecer.
Por trás de tanta expansividade, muita retração.
Por trás de toda determinação, uma vontade de sucumbir.
Por trás da mulher segura existe uma menina assustada.
Por trás daquilo que conheço de mim, uma total desconhecida.
Por trás de mim, só existe a mim mesma.
Então essa sou eu inteira,
Frente e costas,
Sou inteira essas duas e muito mais.


02/10/2004