domingo, 28 de junho de 2009

TRATAMENTO DIGNO


Desde que Judson descobriu que estava com câncer, descobrimos também o quanto estávamos bem assistidos. Ele fez todos os tratamentos que precisou, nunca esperou absolutamente nada pra conseguir uma consulta ou pra ter algum exame liberado. Escolheu onde fazer a radioterapia, porque podíamos fazer onde fosse melhor, com os melhores equipamentos, com as melhores equipes. Ele recebe o que existe de melhor, as drogas mais modernas, os tratamentos..tudo que existe de melhor. Ele sofre todos os medos e dores de um tratamento como esse, mas é tranquilo por que sabe que está recebendo o melhor.

Alguém uma vez, em uma comunidade de câncer, perguntou se o dinheiro vence o câncer, e eu respondi nesse debate que não. Continuo achando que o dinheiro não vence o câncer. Acabamos de ver a Farrah Fawcett morrer depois de uma luta contra o câncer que envolveu muito dinheiro. Ela se tratou com o que existia de melhor....e não conseguiu vencer essa doença horrorosa. O Câncer não tem cura. Muitas pessoas conseguem se livrar dele, por toda a vida e morrem até de outras coisas..mas se o câncer tivesse cura, todos seriam curados.

Bom..mas a questão dessa minha reflexão hoje é sobre dinheiro e câncer. Qual a diferença quando se tem uma assistência decente como a que meu marido vem tendo e a da realidade contrária? Aliás, o que é isso? Apesar de que sempre soube do quanto o nosso Sistema de Saúde Pública é ofensivo e assassino, e o quanto ele mata, pelo descaso com a vida e dignidade das pessoas, mas depois que me aproximei, fiquei estarrecida com o descaso. A realidade de muitos convênios particulares de saúde não é muito diferente.

Ontem ouvi de uma pessoa no chat que participo, contar que quando descobriu o tumor, ele estava com 2cm, os exames e tratamentos demoraram tanto para serem liberados (pelo convenio!) que quando iniciou o tratamento o tumor estava com 8cm! Fiquei horrorizada.

A nossa ministra descobriu o seu tumor bem no início, iniciou o seu bem sucedido tratamento imediatamente. Até aí, tudo bem! Mas ela foi pra TV alertar que os brasileiros que façam seus exames preventivos regularmente, que se cuidem, que o tumor descoberto no inicio é mais fácil ser vencido... bla, bla bla...parece uma piada de mau gosto pra quem luta meses pra conseguir uma consulta!

Senti como se a ministra, nessa fala, desse tapas na cara de todos que estão lutando bravamente, pra conseguir uma tomografia, brigam com convênios que pagaram a vida toda pra conseguirem uma cintilografia...pet scan, nem pensar...juntam dinheiro, para fazer, dividem no cartão em seis vezes...quem pode..., por que uma parte imensa do nosso Brasil, verão seus filhos, pais, amigos, irmãos, mortos sem conseguir um tratamento adequado! O que a ministra recebeu está certo, queremos apenas as mesmas chances.

E quando se está em tratamento, mas sabendo que existem tratamentos mais modernos. Que aquele que voce está sendo submetido é ultrapassado? Vejo as pessoas, perguntando quais drogas estão usando? Quando falei que meu marido usa o Avastim, alguns lamentaram que seus plano não cobriam! Como tratar um filho, um pai, um irmão ou a si mesmo sabendo que existe coisa melhor? E quando os Hospitais entram em greve, e adiam sessões de radio ou quimioterapia?

Farrah Fawcett para quem não lembra foi uma das Panteras na TV nos anos 70-80. Ela morreu no mesmo dia do Michael Jackson e por isso sua morte não teve nenhuma repercussão, mas ela lutou muito. Sofreu muito nessa luta, e expôs a sua luta com muita dignidade e bravura ao mundo quando gravou um documentário sobre o seu tratamento. Essa doença é uma estupidez para todos, para quem tem dinheiro e pra quem não tem, mas certamente ela fica uma luta menos injusta quando sabemos que estamos usando todas as armas disponíveis.

A ministra Dilma pode até pensar que o brasileiro é relaxado e displicente com a saúde, e que ela não foi e por isso ela vencerá a doença. Ela pode até querer acreditar que esse é um mérito dela, e que os brasileiros são preguiçosos e irrsponsáveis com a própra vida. Sem desmerecê-la na sua luta, pois acho que o tratamento do câncer é horrível para todos, mas tentando honrar os pais e filhos que lutam por um exame no SUS ou nos seus convênios, preciso dizer que fiquei muito ofendida.

Farrah Fawcett morreu. Ivan morreu. Lili morreu. O pai da Katy morreu, o marido da Élida, da Rai morreram. Jaqueline resistiu, Silvia resistiu, Fefa resistiu, a Cris também... Day está lutando, Otávio, Carin, Judson, a mãe da Criss, da Gabi e da Dani, o pai da Patsy, Marcelo estão lutando......tantos lutam....uns sucumbirão outros não, mas todos são vencedores nessa luta contra um inimigo que parece imortal.

Farrah Fawcett tentou mostrar ao mundo o quanto essa doença é cruel. O quanto que as pessoas que a encaram já são vencedores e heróis. A luta da pantera, assim como a do meu marido e dos meus amigos é heróica. Não precisamos de ninguém contra nós, nem convênios, nem SUS...o nosso inimigo já é o bastante. Precisamos só saber que estamos entrando nessa luta com as chances possíveis de vencer, e que nada nem ninguém será contra nós. Que seremos respeitados e instrumentalizados para essa guerra. Que nada do que já existe para vencer esse inimigo, nos será sonegado. Só isso.

Quero dizer aos meus amigos que fico muito honrada em participar dessa luta ao lado de vocês. Vocês são merecedores de toda a minha admiração!

Namastê!

Ludmila


terça-feira, 23 de junho de 2009

um dia "Não".... pelo menos até agora....


Judson não pôde fazer a sessão de quimioterapia hoje. Essa deveria ser seu 8º ciclo. Não foi. Os leucócitos estavam abaixo do nível que permite uma quimio. Essa é uma notícia ruim. Dentro das nossas perspectivas, é ruim. Estamos com muita vontade de acabar isso tudo. Então sem nenhum tipo de filosofia, e reflexões a respeito da sabedoria da vida, de que existe um plano para tudo...só com o olhar da minha perspectiva humana e simples...é uma notícia ruim.

Claro que não ficaremos aqui chorando ou lamentando, mas não podemos também fazer de conta que nada aconteceu. Mas o que é pior nessa notícia é que as taxas do exame de sangue estejam baixas... é se dar conta de qua algo acontece no nosso corpo sem que tenhamos nenhuma percepção e controle sobre isso. Ele se sente bem...nenhum mal estar...vai fazer a quimio sem nenhuma sensação de que algo poderia estar errado e no entanto, está.

Segundo as pessoas que estão em tratamento semelhante isso é comum...isso acontece...e não é o acontecido que estou questionando, mas sim a nossa total falta de controle e de conhecimento a respeito do que nos acontece. Sabemos muito pouco sobre nós mesmos...que coisa...!

Assim que começo a eleborar essa notícia, me deparo com outra bem pior... IVAN morreu. Assim como muitos dos amigos que fiz nesse ano, ele mais um que eu só conhecia pela internet. A prima dele me escreveu avisando...fiquei em choque. Falei com ele ontem! Não é possível!

Ivan era um rapaz...recem formado em Psicologia, morava em pernambuco...e estava lutando contra a recidiva de um tumor...esteve bem deprimido quando descobriu que o tumor tinha voltado, mas nesses últimos dias estava engraçado, conversando...animado...Ontem ele me escreveu e ontem ele morreu! Como posso acreditar nisso? Ele me disse que estava lendo o meu blog e estava gostando muito....! ele morreu...

Bom...uma notícia dessas deixa a todos muito abalados. Aqueles que têm fé em Deus, se agarram nele. Eu que acredito que a vida sempre está certa, que eu não sei de nada...e que apenas tenho que lidar da melhor forma com o que acontece...vou tentando fazer isso. Sem questionar, apenas tentando me organizar e não me deixar tomar pelo desanimo e pela tristeza.

Esses acontecimentos reforçam minha crença de que a vida que temos é agora...é essa...que não sabemos de nada, e que apenas temos que viver cada instante de forma plena e verdadeira. É nisso que acredito, que a vida é essa mesmo, que quando entramos nela, é como aceitar entrar em um jogo, não podemos mais questionar as regras do jogo quando estamos dentro dele.

Em nossa defesa podemos até alegar que não sabiamos as regras antes do jogo começar, mas quem abriria mão da vida ao sabê-las? Bom...eu não abro...eu quero a vida assim mesmo...apesar das dores e perdas que nos são impostas.

Acho que não tenho do que me queixar...apesar de tudo, amo a maioria dos meus dias...

...não o dia de hoje....pelo menos até aqui...

Namastê!

Ludmila


sexta-feira, 19 de junho de 2009

Histórias de AMOR


Estou comovida hoje...muitas emoções. Duas mortes me deixaram assim. Não conheço, os personagens principais dessas histórias, não conheço ninguém próximos a essas pessoas...pelo menos pessoalmente.

O pai de Katy morreu. Ela é uma jovem mulher, e uma linda filha da comunidade de Parentes de vítimas de câncer. Ela é muito querida por todos. Sempre muito atenciosa e carinhosa. Nas fotos sempre com um sorriso quase infantil...leve...sei lá...assim eu percebia seu sorriso. Falei com ela uma vez ...ficamos emocionadas no telefone, meio bobas.

Katy, não tem uma vida fácil..ela trabalha, estuda, tem uma filha...e ajudava a cuidar do pai. Amava muito esse pai. Nos fez amá-lo também. Acompanhamos de perto toda a sua luta, sofrimento e dor. Dias melhores, outros piores, mas sempre lutando....O pai da Katy descansou, assim dizem quando alguém morre. Eu tenho essa sensação com relação à morte. Katy e sua família terão que conviver com a saudade, mas eles sabiam que essa hora ía chegar....ele estava sofrendo muito.

Aílton morreu também. Nunca havia ouvido falar nele. Soube dele ontem. Ele tinha leucemia e fez um curso universitário enquanto lutava contra essa doença. Ele conheceu seu amor enquanto lutava contra essa doença. A ironia é que ambos lutavam contra a leucemia. Um amou o outro. Um ajudou o outro. Um fortaleceu o outro. Agora o seu amor terá que lutar contra e leucemia e ainda lidar com a dor e a saudade de tê-lo perdido. Triste não?

Eu fiquei sabendo dessa história do Aílton através de uma pessoa muito linda e é sobre ela que quero falar hoje. Ela chama-se Jaqueline, a conheci em uma comunidade de pessoas que fazem quimioterapia, e hoje é minha amiga em um chat também.

Falar de Jaqueline é falar sobre a vida. Ela é uma carioca linda. Torce pro Vasco (a perdoem por isso!). Eu a descrevi uma vez (pra ela mesma), como uma pessoa leal e passional. Ela concordou. Ela é muito leal e muito apaixonada. Parece que tudo com ela fica vivo...ela é uma pessoa viva, engraçada, esquentada, faz bolos e pudins e ainda vai a festas, dança e bebe caipiroska estragada..., passa mal e depois passa bem! Parece que ela é uma leoa...tenho a certeza de que ,se algum dia eu precisar de alguém pra me defender, gostaria de ter a Jaque junto de mim.

Jaqueline teve câncer quando era uma adolescente. Foi desenganada. Os médicos não tinham esperança. Ela lutou muito e venceu. Essa história daria um livro, mas não é essa a história que quero contar, mas sim sobre o que ela fez depois de vencer o câncer. Ela se engajou. Ela se apaixonou por essa causa. Ela recolhe assinaturas para enviar à Globo sobre transplante de medula. Ela conhece e ajuda muitas pessoas que estão nessa batalha. Ela vira amiga dessas pessoas. Ela se envolve, se implica, a luta é dela. Ela nos contou sobre Aílton. Não conhecíamos no chat, mas ela nos fez conhecer mais essa história, assim como a sua história, assim como a de Melissa, uma menininha por quem ela se apaixonou e por quem luta também!

Fiz amigos queridos depois do câncer de meu marido...eles abrem meus olhos pra uma vida que eu não conhecia...e não é uma vida de dor, como voces podem a principio imaginar, mas é uma vida de esperança, de amor, cumplicidade, bondade, generosidade, dedicação e compaixão.

Katy e Jaque....amo voces do fundo do meu coração. Voces fazem parte da minha vida e estão enriquecendo-a com exemplos de amor e generosidade.

Namastê!

Ludmila

Ps. Jaque com Melissa na foto.
Esse é o link para a campanha que a Jaque movimenta para divulgar o Transplante de medula, por favor assinem.

abaixoassinado.org/webroot/assinaturas/abaixoassinado/4162



quarta-feira, 17 de junho de 2009

Onde está Gatão....?


No ano passado um lindo gato foi atropelado em frente do Espaço Mahatma Gandhi...onde eu trabalho. Procuramos por toda a vizinhança o seu dono, sem sucesso. Ele estava muito mal, completamente paralisado do lado esquerdo do corpo...estava morrendo...trouxe pra casa.

Nessa época eu tinha 2 cachorros..um morreu de velhice e voces que acompanham o blog desde o começo, devem lembrar de ter lido sobre isso. Estavam aqui em casa também uma gata de rua com seus seis filhotinhos paridos aqui em casa...Uma loucura!

Levei o gato pra o veterinário, que constatou traumatismo craniano, passou um tratamento e não deu muitas esperanças. Passei muitos dias dando leite de seringa, remédios e mais remédios....cuidando do estresse que a sua chegada provocou em todo o Zoologico daqui de casa...Era uma dedicação que tinha que ter, não escolhi isso...ele simplesmente parou nas minhas mãos. Ele não tinha nome, chamávamos de GATÃO. Era o nosso Gatão. Aos poucos foi melhorando, e ficou absolutamente lindo e saudável. Engordou e se apaixonou por Caio. Esse amor foi recíproco. Todos da casa amavam Gatão, mas Caio formava com ele uma dupla inseparável.

Começamos a entender os gatos....eles são nobres, altivos, não são carentes e submetidos, são elegantes e poderosos, estávamos apaixonados por Gatão. Caio, quando em casa, passava o tempo com Gatão no colo e fazendo mil torções no seu corpo maravilhosamente elástico. Encantado sempre me chamava pra ver...eu já sem saco, ía ver pela insistencia dele.

Bom...Gatão sumiu...tem dois dias que ele sumiu...não sabemos mais onde procurá-lo...sinto muita saudade dele....parece que falta algo em casa....embora ele fosse absolutamente silencioso e passasse o dia inteiro dormindo. Não sabemos o que pode ter acontecido com ele....se perdeu? Foi roubado? morreu? está por aí sem conseguir voltar pra casa? Essa última hipótese me assusta muito. Ele é muito lindo...mas muito bobo também. Não sei se consegue se virar sozinho...muito mimado. Fico torcendo pra que alguém tenha se apaixonado por ele e levado-o pra casa...

Essa história pode parecer boba, mas acreditem, tem muitos significados pra mim....Me diz mais uma vez sobre o quanto a vida é fugáz..o quanto que o que existe é só esse momento. Se tenho que dizer algo pra alguém deve ser agora. Não me lembro se a última vez que Caio me chamou pra ver gatão, se eu fui...não consigo lembrar, embora saiba que a insistencia de Caio me fazia levantar de onde eu estivesse para vê-lo...mas não tenho certeza...

Não quero deixar coisas pendentes na minha vida...não quero deixar coisas não ditas...não quero que as pessoas ou eu mesma, desapareça sem dizer ou fazer o que tenho vontade...Gatão sumiu...ele não está aqui e nem sei onde ele está...diferente de Simba e Nagan|(nossos cachorros) que enterramos, não sei onde está Gatão...essa é uma sensação estranha...acho que o primeiro dono dele deve ter sentido a mesma coisa que sinto agora...espero que agora ele tenha achado alguém que cuide dele, como eu cuidei...

Essa minha postagem pode parecer boba, mas é sinceramente o que sinto nesse momento...é de verdade esse sentimento...tô triste por que não sei onde anda Gatão ...

Namastê

Ludmila




sexta-feira, 12 de junho de 2009

Dia dos namorados...Sou tão Clichê!

Estou sem namorado esses dias. Meu amor está viajando. Ele está bem, viagem de trabalho. Ele está animado e feliz, isso é o que importa.

Isso é o que importaria!...se eu não fosse tão clichê!

Mas sou clichê!
Acho que sou clichê e egocentrada...
Adoro dia das Mães... adoro Dia dos Namorados...adoro qualquer dia que seja meu também!

Tinha problemas com meu aniversário, porque é perto do Natal... e fazer concorrência com Jesus nunca foi meu forte! É uma concorrência desleal, sempre perco...

Acho que é por isso que eu adoro as datas que são minhas também.
Sei o quanto essas datas servem pra ao comercio, não sou uma pessoa alienada nem obtusa, longe disso...sei a quem serve ter essas datas...mas eu gosto!
Simples assim...eu adoro ter meu namorado perto de mim nessa data! Adoro brindar e adoro ganhar presente também..
Não gosto quando ele tá longe de mim em nenhuma data, aliás...eu não gosto de ficar longe dele...

Digo que vouaproveitar esses dias para ler, escrever, que vou arrumar coisas, que vou ligar pra amigas...mas não faço nada disso...fico aqui...sem namorado.

Sou casada desde 1985, serão 24 anos em dezembro. Namoramos 2 anos...são 26 anos, bem mais da metade da minha vida! Ele é meu amigo, meu amante, meu companheiro, meu namorado. Ele é o pai dos meus filhos. Ele me conhece como ninguém e me ama como ninguém.

Ele me ama com fartura, é declarado o seu amor. Ele cuida de mim e torce por mim. Ele me acha exagerada, emocional demais...mas engole meus defeitos numa boa...ele me admira, tem orgulho de mim, e tem desejo por mim. Eu sempre achei que ele só não era perfeito, porque não sabia dançar....mas eu também não sei dançar...então...tudo bem!

Ultimamente tenho cuidado mais dele do que ele de mim. Tenho me preocupado com ele...mas, descubro que com o câncer ele ficou ainda mais lindo, mais admirável, mais corajoso, mais tranquilo... aliás, ele não me surpreendeu em nada...ele continuou o mesmo cara de sempre, só que melhor...entretanto ele diz que se surpreendeu comigo...ele não me imaginou tão companheira e cuidadora...isso, claro, não é um elogio, percebo como ele e a vida me dão chances sempre de ser uma pessoa melhor e menos egoísta, e sou grata por isso.

Vivo um amor tranquilo nesses muitos anos da minha vida....vivemos uma paixão muito intensa, uma amizade que não perdeu o calor nunca, somos amantes e amigos....penso que mereço isso...e que nos merecemos...

Bom...hoje é Dia dos Namorados e o meu amor está muito longe de mim....ele está no Texas...e ainda vai demorar pra voltar...mas já avisei quando voltar vou querer meu presente, porque sou absolutamente Clichê não tenho nenhuma vergonha disso!!!

Ludmila

sábado, 6 de junho de 2009

Libertação é Felicidade!!!


Muitas pessoas certamente concordariam comigo, quando digo que a Felicidade não impôe condições para existir. Que para sermos felizes não precisamos de nada especificamente, e que por isso mesmo, nada concretamente poderia nos garantir felicidade.

Pessoas ricas podem ser felizes e infelizes, as pobres também, pessoas casadas, solteiras, com ou sem filhos, pessoas que sofreram perdas podem ser felizes, pessoas que nunca perderam nada nem ninguém podem ser felizes ou infelizes.

Quero deixar claro que não estou falando de "alegria" e muito menos sobre "Ausência de sofrimento". Felicidade não tem nada a ver com isso. Podemos esatr em sofrimento e até mesmo tristes e ao mesmo tempo sermos pessoas felizes.

Embora eu não consiga explicar a Felicidade, adoro olhar para esse sentimento com carinho e curiosidade, e gosto muito de pessoas felizes, é claro! É uma delícia estar ao lado delas, elas têm um brilho especial, são leves e adoram ver as outras pessoas felizes também. Elas exalam felicidade mesmo quando estão sofridas. Isso aparece em forma de confiança, de centramento, de serenidade, de sabedoria, de compreensão...muitas formas..

Uma caracteristica comum das pessoas felizes é a generosidade. Elas são generosas, nunca são econômicas naquilo que elas têm de melhor. Elas distribuem de forma generosa suas experiencias, seus sentimentos, seus saberes e seus poderes...elas simplesmente compartilham.

Elas também são destemidas. Não se sentem ameaçadas pelo outro, nem acham que alguém ou algo possa ameaçar sua felicidade, porque já sentiram que a felicidade que sentem não está atrelada a nada...então, nada pode ameaçá-la. Generosidade e destemor são características das pessoas felizes.

Aprendi com o Budismo que se queremos a Felicidade teremos que praticá-la, e que a Felicidade está amparada em 4 pilares: AMAR, SERVIR, DOAR e MEDITAR. Isso fez muito sentido pra mim, nunca mais esqueci. Realmente acredito que a prática do amor nos leva a um lugar de felicidade. O Amor liberta, o amor nos aproxima do outro, encurta as distancias. O amor compreende e aquece a vida. Isso é Bhakti Yoga. O Yoga do amor, da devoção. Ver Deus em tudo e em todos, ou melhor dizendo pra mim que ainda não compreendo bem Deus: Tudo e Todos são Deus.

O Servir e o Doar fazem parte do karma Yoga. O caminho que nos revela que temos muito a dar. essa descoberta trás como efeito colateral, a felicidade. Saber que tenho algo a dar, algo que alguém precisa...e realizar isso, trás paz e Felicidade. Isso é Karma Yoga. As pessoas que SERVEM e DOAM, não aquilo que lhes sobra (isso é importante, não é de restos que estou falando), mas aquilo que lhe é muito precioso, essas pessoas são felizes por isso.

E por fim o MEDITAR. A meditaçãqo que é o Raja Yoga, nos levaria par dentro de nós, não para aprendermos algo, mas para redescobrirmos algo. A meditação nos ajudaria a encontrar aquilo que sempre existiu dentro de nós, aquilo que sempre esteve ao nosso alcance, aquilo que de fato é o nosso estado básico, a vibração primeira da nossa alma.... a meditação nos levaria a refazer a conexão genuína com a Felicidade que existe dentro de nós, que sempre existiu e sempre existirá...a meditação nos faria sentir que em essência somos felizes, porque nada nos falta. Temos tudo que precisamos. Somos plenos e inteiros. Isso é Moksha, a LIBERTAÇÃO da sensação de carência, que nos impede de sermos felizes agora! Moksha é o que o yoga pretende nos fazer alcançar. Ser feliz agora, por que nada me falta!!!!

Namastê!

Ludmila


terça-feira, 2 de junho de 2009

Felicidade é amizade!!!

Essa semana darei uma palestra..o tema será FELICIDADE....então tenho passado os dias, desde que decidi por esse tema...refletindo sobre o que é ser Feliz.
Sou uma pessoa feliz...me lembro de dores, mas não de sensação de infelicidade...realmente sou uma pessoa feliz e por incrível que possa parecer, já que esse é o momento mais difícil que já vivi na vida..., esse tem sido também o momento das maiores felicidades...


Tenho buscado, para a pelestra, sinônimos de felicidade, e tenho refletido sobre o que precisamos pra ser feliz....reflito sobre contentamento, resiliencia, amizade, aceitação, amor, compaixão...e sinto que tudo isso são sinônimos de felicidade.

Nunca me senti tão feliz como nessa época de grandes dores e preocupações, e acho que isso se deve ao fato de que eu encontrei aquilo que não tinha a menor dúvida que encontraria...AMIGOS!!!...eu sempre soube deles, e agora sei mais ainda..., tenho amigos e por isso recebo muito. Dou muito, e por isso tenho amigos. Planto e colho esses amigos. Faço isso com muito carinho.

Tenho os amigos que escrevem, que ligam, que mandam emails, que mandam recados...tem os amigos que nem me procuram, mas nunca os senti tanto como agora...é verdade...sei que sou amada por eles, e que eles estão pensando em mim e em Judson nesse momento...


Mas hoje quero falar mais uma vez sobre amigos especiais...amigos virtuais... Tenho falado muito dessas pessoas que conheci na internet por conta dessa doença maluca que se desenvolveu em nossas vidas.. Hoje eles me fizeram chorar muito...choro desde a hora que acordei...choro com minha alma, com meu corpo...choro tomada por um amor profundo...choro de muita felicidade...e gratidão.

Não quero escrever muito hoje por que quero que voces ASSISTAM o motivo do meu choro, e tenho certeza que voces irão se emocionar muito também. Ganhamos esse presente de Jaque e do João Vítor, eles aparecem nas imagens também...mas já foram eternizados no meu coração.


Obrigado meus amores!! Muito obrigado!



Esse é o presente, assistam em:



Namastê

Ludmila