A minha fé...e a vida?

Bom.....estamos diante de uma verdade incontestável, e que eu adoraria fugir mas que é impossível. Meu marido está novamente pra enfrentar um câncer, fizemos isso em 2008, e agora teremos que fazer de novo.

A minha experiência com o câncer do ano passado (só posso falar da minha experiência), me ensinou muitas coisas....atravessei alguns sentimentos, oscilei muitas vêzes entre a a raiva e a autocomiseração, experimentei minha espiritualidade como nunca, mas também tive mêdo....mas é verdade que tive muita fé...muita certeza....e muita tranquilidade, apesar da dor constante.

Normalmente sou uma pessoa que passa uma idéia de auto-suficiencia, de confiança e de assertividade, e de fato me sinto uma pessoa assim. Só depois de anos de terapia que eu comecei a poder mostrar algum tipo de fragilidade (que existem, é claro!) em público e me permitir ser ajudada. Entretanto, sempre fui muito chorona, mas eu chorava de alegria, chorava movida por emoções sublimes e de beleza, mas naquele periodo eu chorava de dor, de mêdo, os amigos íntimos me viram chorando, os meus alunos de yoga me viram chorando, pessoas que nem me conheciam e que foram a alguma palestra minha, me viram chorando....meu choro lavava a minha alma, meu choro me deixava leve, meu choro me humanizava....não tinha problemas pra chorar minha dor...mas o incrível nisso tudo é que eu convivia o tempo todo com a minha fé, e comecei a perceber que ela era diferente da fé da maioria das pessoas. Vou explicar!

A minha fé me tranquilizava porque eu acreditava que as coisas sempre acontecem como tem que acontecer, e que nada estava errado. Que eu precisava apenas me entregar, fazer a minha parte e que o resto nos viria como acréscimo. Sentia sinceramente que a vida não nos pertencia, que estávamos usufruindo dela, mas que na hora que tivessemos que devolvê-la assim teria que ser feito!

Quando as pessoas me diziam, - seu marido é um homem bom, ele vai sair dessa!, eu pensava: só os "bons" se salvam? Me diziam: Estamos pedindo. Jesus vai curá-lo!, eu pensava:Por que Jesus vai curá-lo e não vai curar Chico e Zé ali da esquina, e que também tem amigos orando, rezando...enfim....porque me sentir especial? Porque pensar que a benção seria a cura?

Bom...eu achava e ainda acho, mas vou refletir muito mais sobre isso, que a benção não é exatamente a cura, embora seja isso que busquemos, mas a benção seria descobrir o valor da vida! A benção seria poder depois de uma doença como essa, agradecer a vida a cada segundo. Seria nos tornarmos pessoas melhores, mais amorosas, mais verdadeiras, mais alegres, menos impacientes, menos intolerante, pessoas que valorizam cada segundo, cada minuto e que graças a uma experiencia como essa, descobriram que o mais importante de tudo é AMAR!

Então minha fé me diz que isso é possível. É possível agora! Independente de cura ou não. É possível viver cada instante da vida com encantamento e amor, por que essa é a vida que temos, é o agora. Não sei se tenho mais tempo de vida que meu marido....Quem diria com convicção que tem mais tempo de vida que ele? E o que adianta viver muito e cheio de rancor, aprisionado em tantos preconceitos, em tantos impedimentos?

Tenho fé que esse momento que atravessaremos nos transformará em pessoas melhores, em pessoas mais amorosas e que valorizam a vida em todas as suas formas e expressões! E viver um dia assim, vale mais que uma vida longa com medo e sem amor!


Namastê

Ludmila Rohr
P.s. foto em Varanasi (Índia) fazendo uma oferenda no Rio Ganges