Existe choro de amor?

Voltei pra Salvador hoje....peguei um vôo e, em 2,5h estava em casa. Aqui está quente, muito diferente de SP. Meus filhos me esperavam no aeroporto. Chorei muito quando os vi. Eles são muito especiais....são homens legais. Os escolheria como amigos, se não fossem meus filhos, e é sobre o sentimento que eles despertam em mim que quero escrever hoje, porque todas as pessoas que me conhecem sabem o quanto eu simplesmente os adoro.

Sou muito grata aos dois, por terem entrado na minha vida. Quando eles chegaram, senti como nunca antes havia sentido, que precisava ser uma pessoa melhor. A cada ano que passava e o contato deles com o mundo aumentava, eu sentia que precisava ser uma pessoa melhor. Eu queria que eles fossem pessoas legais, honestas consigo mesmos, conscientes dos seus sentimentos e que fossem buscadores. Eu achava, na minha "onipotência materna" , que se eu fosse assim, eles teriam mais chances de ser também, se eles vissem coisas boas em mim, eles buscariam isso para eles também. Queria filhos autônomos, corajosos e independentes. Queria que eles fossem leais aos amigos e justos com todos, mas que fossem fiés aos seus corações. Queria e quero para eles aquilo que eu acho que existe de melhor em um ser humano.

Eles se tornaram pessoas legais, eles são realmente muito legais, mas acho que as minhas altas expectativas são um peso pra eles. Eles dizem que não podem simplesmente ser o que são, eles precisam ser os filhos de Ludmila. Os meus filhos idealizados. Acho que eles têm razão....acho que isso pode ser um peso, e pode ser que um dia eles precisem trabalhar isso em terapia...tudo bem, mas vejo com orgulho que eles conseguem me dar limite. Como eu adoro saber que tenho vida própria, individualidade e privacidade e, eles também gostam disso, eles me dão limites nas suas vidas e eu tento respeitar isso, mais até como uma necessidade minha de ser respeitada do que de respeitá-los. Novamente meu egoísmo!

Voei de SP até Salvador com o meu coração apertado porque estava deixando o meu amor lá. Em alguns momentos do vôo eu chorei, chorei de saudade, chorei por tudo que estamos passando...., e que ainda passaremos. Chorei por que me dou conta de que sou uma pessoa cheia de amor! Chorei por perceber que amo tanto...amo muito....o meu coração vibra muito amor, e de repente percebi que não chorava de tristeza, chorava por saber que amo tanto...que sou amada, mas principalmente por que amo muito. Meu choro era um choro de amor....Será que existe isso?

Não sei se existe esse choro, mas de fato eu sou uma chorona e amo muito. Além de amar minha família, amo meu trabalho, amo acordar, amo meus alunos, clientes, amigos....amo conhecer pessoas novas, amo enormemente a vida!

Então...voltando aos meus filhos...e tentando fechar essa reflexão, o amor que sinto por eles é um termômetro, é como um padrão...funciona mais ou menos assim: sentir um amor desse , que sinto por eles me fez e faz tão bem, que quero sentir isso cada vez mais e por mais e mais pessoas. Quero muito amor na minha vida! Sou grata a eles dois! Eles me ensinaram que amar é uma delícia e que não devemos ser econômicos nisso!

Namastê!

Ludmila Rohr