LUDMILA ROHR

ALEGRIA, SEU NOME HOJE É CORAGEM!

2012-01-16T06:46:00.007-02:00

Completei meu primeiro mês morando na Coréia e continuo muito apaixonada por esse país.

Muitas coisas me encantam aqui, mas o imbatível e moderníssimo Sistema Público de Transporte que atende 100% da cidade com metrôs modernos, limpos e seguros continua me deixando morta de inveja. Consigo ir para todo lugar sozinha e até agora, não senti nenhuma necessidade de ter um carro. Desde os 18 anos tenho carro, é a primeira vez desde então que fico sem, e confesso que nenhuma falta tem me feito.

Outra coisa que me deixa, como brasileira, me contorcendo de inveja é a imensa sensação de segurança que temos aqui. Podemos andar para qualquer lugar a qualquer hora sem nenhuma sensação de medo. Para onde vamos, vemos muita gente andando a pé nas ruas e também nos metrôs. Adolescentes e jovens estão em toda parte e andam em absoluta segurança. Crianças pegam metrôs sozinhas. Isso é perfeito, não? O mais interessante disso é que quase não vemos policiamento nas ruas, diferente dos EUA onde morava antes, em que me sentia muito segura porque em todo lugar via policiais (morria de inveja dos bem equipados policiais americanos), aqui nunca os vemos e mesmo assim a segurança é incrível.

Adoro a beleza do encontro do Tradicional com o Moderno que vemos em Seul. Ao lado de uma linda Pagoda, pode estar um imenso e moderno arranha-céu. Adoro a elegância e beleza sofisticada dos coreanos. Homens e mulheres são estilosos e extremamente fashion, além de muito elegantes. Cabelos lindos e peles maravilhosas. Adoro a comida coreana, e adoro também andar por suas ruas parando pra tomar um café em uma das suas milhares de cafeterias. Adoro o estilo de vida de uma grande capital.

Mas, como vocês já me conhecem, o que amo mesmo é conhecer pessoas. Adoro conhecer gente. Adoro observar pessoas. Adoro saber o que elas pensam e como se sentem. Simplesmente adoro. Por conta disso, assim que cheguei aqui me matriculei em uma Escola de Inglês em um grupo de conversação, onde todos os meus colegas são estudantes colegiais e universitários coreanos. Eles agora estão de férias e aproveitam o tempo para estudar (como no Brasil, não é?). Quando cheguei lá, todos pensaram que eu fosse uma professora, até hoje eles (os que não são meus colegas) pensam isso.

JOY (Alegria)

Nesse curso conheci Joy Lee e quero apresentá-la a vocês. Ela tem 21 anos e estuda Turismo com Interpretação em Inglês. Ela é doce e alegre, e é claro que já a estou chamando de minha "filha coreana", ao que ela responde me chamando de "minha mãe brasileira". Aos meus olhos, ela parece ingênua e mais doce e atenciosa, comparada aos jovens da mesma idade no Brasil. Ela tem uma ternura fácil de reconhecer no tom da voz e na forma como segura na minha mão enquanto anda, mas tenho observado que eles são assim.

Ela me contou que durante todo o seu segundo grau na escola, tinha aulas todos os dias, inclusive aos domingo, de 7:30 da manhã até a meia noite. Apenas aos sábados que as aulas eram de 10 da manhã às 10 da noite. Nunca tinham folgas. Estudar era a obrigação máxima. Eles realmente acreditam que os estudos são a única forma deles terem um bom futuro. Eles acreditam no esforço e na dedicação. Provavelmente seriam vistos como "os otários" no Brasil, país acostumado a acreditar na esperteza e na sorte, e a desmerecer e desqualificar os esforçados. Bom....eles estão no futuro, enquanto o Brasil continua sendo um país do futuro, podemos tirar nossas conclusões sobre quem acertou na forma de caminhar.

Minha amiga coreana me conta muitas coisas sobre seu povo e eu conto sobre o nosso. Ela se encanta com as fotos e filmes que mostro do Brasil e de Salvador. Ouvimos música brasileira juntas e ela me mostra os jovens cantores e artistas de cinema coreanos. Já ouvimos Carlinhos Brown, Gal Costa e Caetano, além claro de vermos juntas muitos vídeos de Ivete Sangalo. Mostrei cenas do carnaval na Bahia e das praias de Salvador. Ela acha tudo muito lindo...e posso entender...de longe e em fotos, somos beleza pura.

Combinamos de estudarmos após as aulas que acontecem pelas manhãs, mas sempre arranjo um jeitinho de apenas papearmos ou darmos uma volta pela cidade, no que ela consente e se diverte, mas ao se despedir de mim, sei que vai para a biblioteca estudar (todos os dias). Eles viveram muitos anos de guerras, invasões, fome e destruição; conseguiram em menos de 50 anos sair da miséria absoluta para a modernidade e excelência em educação, segurança e transporte público. Hoje eles tem empresas que estão no mundo todo, marcas como Hyundai, Kia, LG e Samsung são conhecidas em todo planeta, eles ganham concorrências internacionais e ficam cada vez mais ricos e prósperos. Eles não querem perder tempo, eles querem crescer mais ainda, por isso os jovens estudam muito.

Hoje, minha amiga Joy teve uma experiência daquelas que nos marcam dolorosamente a fogo para o resto das nossas vidas e tenho certeza de que ela nunca mais na vida a esquecerá. Estávamos em espécie de Mall com várias lojinhas, eu, ela, uma amiga brasileira e mais outras duas meninas coreanas que são nossas colegas também. Éramos cinco mulheres juntas rindo e falando alto (cena fácil de imaginar em qualquer lugar do mundo), quando um homem de meia idade falou alguma coisa com minhas amigas (em coreano), que obviamente não pude entender, mas pude perceber pela mudança da energia delas, que ele as estava recriminando. Soube que ele havia sido rude, reclamando do nosso barulho e mandando-as sair dali. Como boa baiana ( e filha de Jair de Brito) disse pra elas que não iríamos sair, que não estávamos fazendo nada de errado e que tínhamos direito de estar ali. Só depois iria perceber que as tinha colocado em uma situação difícil e inusitada.

Minha amiga ouviu muitas coisas desse homem sem que eu entendesse nada e nem pudesse ajudá-la. Ela sem alterar a voz respondia as suas agressões, em seguida me pedia desculpa muito envergonhada como coreana, pelo ataque deste senhor. Até então eu estava levando a situação na "esculhambação" como é comum para nós brasileiros, mas em algum momento "caiu a ficha" de que a minha amiga estava pela primeira vez na vida enfrentando uma pessoa mais velha que ela. Comecei a entender que aquilo que para mim significava nada, para ela era uma quebra de paradigma. Pude vê-la "plantada"com pernas firmes, olhando nos olhos daquele senhor grosseiro e mal educado, e dizer firmemente que ele não tinha esse direito. Nunca saberei ao certo o que aconteceu entre eles dois, mas vi que minha amiga doce e alegre, de repente se transformou diante dos meus olhos em uma guerreira corajosa e forte.

É claro que minha amiga derramou lágrimas de indignação em seguida.
Me senti completamente solidária e com uma profunda conexão empática com ela, eu queria bater e xingar aquele homem que havia ofendido-a. Reforcei sua luta dando-lhe palavras de encorajamento e é claro, dando uma "descascada" no grosseirão (ensinei alguns palavrões em português também) mas daquele momento em diante, pude ver que JOY, cujo nome significa ALEGRIA (em inglês) e que tem carinha e voz de menina doce, é na verdade uma linda, nobre e corajosa mulher.

Joy, minha filha coreana

Minha linda Alegria, hoje seu nome foi Coragem.

Obrigada por ter entrado na minha vida!
Você já mora no meu coração.

Ludmila (sua mãe brasileira e orgulhosa)

UMA SEMANA EM BALI (INDONÉSIA)!

2012-01-03T06:41:00.005-02:00

Meus queridos,

Rompi o ano em Bali!!!

Isso não é mágico?

Passei os últimos dias de 2011 e os primeiros de 2012 nessa ilha da Indonésia.

Foram dias encantadores e quentes. É importante dizer que deixei a Coréia com 11 graus negativos e cheguei em Bali com 30. Deixei a neve para um sol tropical. Contarei um pouco dessa viagem com algumas fotos que tirei.

Ao chegarmos em Bali, além do calor, nos deparamos com a estética balinêsa. Muitas cores fortes nos seus tecidos que são famosos pelo mundo e suas esculturas inspiradas no hinduísmo ( a maioria da população de Bali é Hinduísta, embora a Indonésia tenha uma maioria Muçulmana ).

É impossível não ser tomada pelo impulso de sair comprando um monte de coisas que depois você não sabe onde colocar.

As esculturas são lindas e impactantes. Pra mim que sou apaixonada pelas histórias do hinduísmo, fica difícil não se render a esse impulso.

Confesso que tive que brigar comigo mesma e me lembrar que moro hoje em um flat e não tenho espaço nem pra minhas coisas, quanto mais pra comprar um monte de coisa em cada viagem que fizer. Fiz um acordo com meu impulso: Em cada viagem só posso comprar uma peça. Comprei uma escultura em madeira do Lord Ganesha, ela agora está na minha sala me olhando enquanto escrevo.

As manifestações religiosas não são tão tocantes como as que vi nas minhas viagens a Índia. Aqui a religiosidades existe, mas tive a impressão que ela não ocupa o mesmo lugar de importância que tem para os indianos, mas nem por isso elas não deixam de ser emocionantes.

Nessa foto flagrei um momento em que uma família fazia um ritual de agradecimento. Nosso guia nos contou que isso é muito comum. Parecia uma pequena procissão. Eles cantavam mantras e caminharam na direção de um templo sagrado.

Esses pequenos cestinhos com oferendas estão em todos os lugares. Mas em todos os lugares mesmo. Na porta dos estabelecimentos comerciais, bares, restaurantes, nas praias, nas esquinas, nos hotéis, nas ruas, em todo lugar que eu tenha andado.

As pessoas fazem oferendas o tempo inteiro e invocam aos Deuses, proteção e abundância. Em qualquer lugar por onde andei, vi essas cestinhas com flores, incensos, alimentos cereias e até mesmo cigarros.

Nos templos que estão em qualquer esquina, é possível ver mulheres que passam horas a fio fazendo essas oferendas.

Esse é um dos prédios de um templo imenso...e lindo....

Saímos da praia e subimos as montanhas de Bali para conhecermos esse templo que mais parece uma cidade, com muitas construções milenares em forma de Pagoda. As maiores pagodas que já vi, estão no Nepal, embora muitos pensem que as Pagodas são um estilo de construção chinês, os nepaleses garantem que sua pagodas são anteriores às da China e que as mais altas estão lá.

Essas de Bali impressionaram por comporem um complexo que é um templo. Cheias de escadas, que levam pra níveis mais elevados, as pagodas mostram também um aspecto social, que são as castas que dividem a sociedade.

Esse templo era silencioso..no alto de uma montanha...lugar bom para meditar e vibrar...nos convidava à contemplação, e ao longe eu podia escutar as cantorias de pessoas que ali estavam a rezar.

O caminho da praia mais famosa de Bali passava por uma vegetação abundante. Muito legal sair de uma paisagem de neve, onde o verde se recolheu e as cores oscilam entre o branco e os tons de cinza, para uma floresta verde e vibrante.

Bali é cheia de vida tropical...

Percorremos um caminho tão lindo quanto mágico para chegarmos a Padang-Padang, que me lembrou demais as maravilhosas praias de Itacaré, na Bahia. Na verdade cheguei a pensar que quem conhece Itacaré, não precisa vir para as praias de Bali.

Essa é Padang-Padang.

Linda. Com areias brancas, água morna e transparente, verde para todo lado, e emoldurada por um céu azul perfeito.

Mergulhei nessa praia do Oceano Índico. Fiz meu mergulho de limpeza de final de ano nesse mar.

Ela é uma piscina, com rochas imensas... águas calminhas e quentinhas... Até a mim, que não sou chegada a uma praia (confissão íntima), apesar de amar o mar, essa praia conseguiu seduzir.

Mais uma foto de Padang-Padang pra aumentar o encantamento e o resto da confissão:

Morei em Salvador na Bahia a maior parte da minha vida, morava em frente ao mar, e ia a praia no máximo uma vez por ano, (normalmente dia 1 de janeiro) ... acho que esse mergulho deve valer por uns dois anos ou mais.

Agora falando sério, sabe o que Padang-Padang ou as praias de Bali tem que as praias do Brasil não tem? Segurança.

Passamos horas nas praias de Bali sem sentir nenhuma espécie de medo ou sensação de insegurança. Deixávamos a bolsa na areia e íamos mergulhar tranquilamente. Nenhum medo, nenhuma ameaça. Isso sim é um paraíso de deixar a gente com inveja e com vergonha.

É claro que onde existe mar, existe frutos do mar.

Aqui eles tem em abundância. Peixes, lulas, lagostas, camarões, ostras e tudo mais que venha do mar. Pratos maravilhosos são preparados com eles, e essa pessoa aqui que já não gosta de comer (mentirinha), se acabou nesse pratos, ganhando de volta uns poucos quilinhos que eliminei com a saída do Texas.

As preparações são apimentadas. Eles usam muito gengibre e pimenta, com pouquíssimo sal. Sabores que impressionam nosso paladar.

Essa é uma lagosta assada na brasa, como um churrasco. Incrivelmente deliciosa.

Já que o assunto agora é esse, vamos partir para a cerveja famosa da Indonésia.

Eu nunca havia ouvido falar dela, mas ao chegar em Bali é impossível não vê-la. Ela está em todos os bares, em camisetas que os turistas australianos vestem, em acessórios dos bares... everywhere... pra onde você olhe, tem a marca Bintang na sua cara. Eles são orgulhosos dela, e ficam felizes quando você a solicita, no lugar de qualquer marca de cerveja importada.

Quando for a Bali, não deixe de pedir uma Bintang. Se ela é gostosa? Acho que é. Bebi algumas, mas no calor, qualquer cerveja gelada me serve, não sou muito exigente.

Saindo da farra das comidas e se tornando a própria comida.

Assim que nos sentimos quando decidimos experimentar virar comida de peixe.

Em todo lugar de Bali você poderá encontrar esses "aquários" cheios desses peixinhos famintos que comem tudo aquilo que você não tirou com a pedra pomes, ou que por falta de manicures se acumularam nos seus pés (nos meus).

Gente....vocês não podem imaginar a aflição que isso provoca. Depois de muitos gritos consegui relaxar e deixar os peixes se alimentarem à vontade.

Recomendo essa experiência exótica.

Apresento-vos o LUWAK.

Esse bichinho bonitinho é o famoso Luwak. Pra quem não o conhece, vou contar sua história.

Ele vive perto dos cafezais (aqui em Bali tem muito café), eles comem os grãos de café que caem dos pés. Eles não possuem enzimas capazes de digerir esses grãos. Eles os defecam. Esse cocô famoso, é catado, limpo (assim espero) e torrado, para se transformar no famoso e caríssimo café KOPI LUWAK.

Eu, uma cafeinômana assumidíssima, tomei esse café.

O danado é gostoso mesmo.

Se forem a Bali, bebam o famoso café Kopi Luwak (que um dia foi defecado), nem que seja pra contar para os amigos, por que é tão caro que não dá pra manter o vício.

Os arrozais da Indonésia são outro ponto de beleza absurda.

Viajar pelos campos e montanhas de Bali é com certeza se deparar com imagens de uma beleza sem tamanho.

O verde é poderoso.... e essas plataformas de arroz que cobrem as montanhas nos colocam em uma cena de filme.

Bali não é uma ilha grande, então quando subimos uma montanha, em algum momento vamos ver o oceano de lá.

Então tente imaginar montanha, muito verde, essas escadarias de arrozais e o oceano do outro lado... sonho.

Isso é Bali.

Respire bem profundamente e sinta o poder desse lugar.

Bali é linda.

Bali é alegre, animada, religiosa, mundana, colorida, saborosa, cheirosa....

Bali é um lugar lindo, mas em sua história recente, sofreu dois ataques terroristas com bombas.

Você consegue imaginar um lugar assim sendo vítima de um atentado terrorista? Eu não. Nem o povo que mora aqui. Nosso guia nos contando como foi em 2005 quando muitos turistas (principalmente australianos), morreram no atentado, em algum momento ele nos olha e fala incrédulo: "Why Bali? Why Bali?"

Sua indignação não tem resposta.

A única explicação que consigo ter pra mim, é que o ser humano tem uma capacidade absurda de produzir o bem, assim como o mal, e que muitas vezes confundimos um com o outro.

Meu desejo para 2012 é que eu possa estar mais lúcida a respeito da diferença entre eles dois, e que minhas ações sejam cada vez mais construtivas e menos destrutivas.

Feliz 2012!

COMIDA: UMA AVENTURA NA KOREA

2011-12-21T04:25:00.004-02:00

Comida preparada da mesa.

Adoro comer.
Passei dois anos nos EUA fotografando e falando sobre tudo que eu comia, cada restaurante, cada coisa nova, cada fruta regional, cada sanduíche... enfim, adoro comer e acho que essa é uma boa forma de conhecer a cultura de um país que visito. Sempre sou muito curiosa em relação a comidas que não conheço, acho fascinante pensar na história da comida, como aquele povo desenvolveu determinados hábitos alimentares e paladares. Penso também se existe humanos comendo aquilo e tem a mesma fisiologia que eu, posso comer também. Tudo é uma questão de hábito. É claro que posso até comer apenas uma vez, ou posso rejeitar pelo cheiro, mas mesmo assim acho fascinante conhecer. Sou baiana e a minha comida favorita é "caruru". Não posso julgar quem se recuse a come-lo por sua aparência. Caruru é feio e delicioso. Parto do principio que se adoro caruru e tem baianos que gostam de sarapatel (feito com tripa de porco), quem sou eu pra julgar cultura dos outros.

Comida saudável

Passarei um tempo aqui em Seul, capital da Coréia do Sul, e terei um universo imenso e desconhecido de pratos e comidas pra desbravar e compartilhar com vocês.

O curioso em Seoul é perceber que as pessoas são magras na sua imensa maioria. Muito difícil encontrar um Coreano acima do peso. Eles são esbeltos, esguios, muito elegantes mesmo (falarei sobre a questão estética em outro post). Isso é um bom sinal. Podemos supor que eles tem uma alimentação saudável. Eles comem muitos legumes, cogumelos de várias espécies e frutos do mar em abundância.

Coisas estranhas

Essas coisas estranhas sendo vendidas na rua me chocaram um pouco. Demorei alguns instantes para me dar conta de que eram frutos do mar seco. Polvo, lulas, algas, peixes..etc...tudo desidratado. Parece muito popular. Nos remete ao nosso camarão seco.

comida de rua

Existem uma infinidade de pequenos restaurantes nessa área que moro e muitos ambulantes que vendem comidas em suas barraquinhas que são muito frequentadas apesar do frio. Passo olhando cada uma delas e fotografando, tentando imaginar o que é aquilo que está sendo vendido, uma coisa é certa, tem pimenta. O Coreano ama pimenta. Assim como na Índia que tive que me acostumar com a pimenta, aqui acho que vai ser a mesma coisa.

O que será meu Deus?

SOJU

Eles bebem SOJU. É a "cachaça" deles. É mais fraca que a nossa cachaça, muito mais fraca que Tequila ou Vodka, ou mesmo que o Sakê. É fraquinha...ou pelo menos parece ser...eles costumam colocar um shot de Soju em um copo de cerveja. Mistura que me pareceu deliciosa e que, só depois entendi, disfarça o Soju, quando percebi já não tinha volta. Fiquei de pilequinho.

O povo adora, mas o que será?

Minha gente...isso é cheiroso!!!
Depois descobri que é lula frita!
Parece que fica crocante e sequinho.
Esse é certo que vou comer.

Duas dificuldades a serem dribladas:

Cardápio com Fotos

1- Os cardápios são na sua imensa maioria em Coreano e graças a Nossa Senhora Protetora dos famintos, eles tem fotografias, na maioria das vezes escolhemos nossos pratos por elas e contamos com a sorte.

2- Não existem talheres ocidentais nos restaurantes. Eles comem com a maior desenvoltura usando seus chopsticks de metal e nós ficamos no esforço. Nunca tive dificuldade para comer de "pauzinhos" nos restaurantes japoneses que frequentava no Brasil, mas esqueçam, lá a gente usa pauzinhos de madeira, a comida não escorrega, tem atrito. Aqui os "pauzinhos"são de metal como os nossos talheres. A comida escorrega ... damos um show a parte para eles que não entendem a nossa falta de habilidade. Estamos superando.

Pegando habilidade

Bom....o capítulo "Compra no Supermercado" será provavelmente o seguinte. Não percam. Supermercado é como a Disney. Mil coisinhas para nos divertirmos. Mil letrinhas que parecem desenhos e com instruções de preparo em Coreano também. Uma coisa fofa e divertida.

Até a próxima!

Ludmila

PRIMEIRA IMPRESSÃO DE SEUL

2011-12-15T01:19:00.009-02:00

O Frio

Estou morando em Seul, (ou Seoul - se diz como Soul em Inglês), na Korea e, a partir de hoje começo a compartilhar as minhas impressões com voces.

Pra entender a importancia de Seoul não podemos esquecer que ela renasceu de um pós-guerra que a devastou quase completamente. O país depois de 1950 estava destruído e faminto, depois de anos e anos de guerras que acabaram por dividir o país em dois. Moro na Coréia do Sul, que foi apoiada pelos EUA após a Guerra Fria. Um país pequeno, localizado entre a imensa China e o poderoso Japão. Pra quem nasceu no Brasil ouvindo dizer que nós éramos o país do futuro, começo a me dar conta de que o futuro, de fato chegou para os Coreanos, pra nós acabou sendo um promessa jogada ao vento.

Chegamos em uma noite gelada de começo de inverno. Logo as descer no aeroporto me deparo com a beleza do mesmo...lindo.. imenso e extremamente bem sinalizado e eficiente. Sei por um cartaz luminoso que esse aeroporto foi escolhido como o melhor do mundo entre 1700 aeroportos selecionados. Acreditem, é de impressionar mesmo... mas, ele não dá medo... de tão bem planejado, me deixou segura e com a certeza de que eu estava entrando num mundo "que funciona", que não preciso contar com a sorte. Fiquei tranquila.

Fofinhos

Os meus primeiros dias tem sido de descoberta, muitas descobertas. Começo a reconhecer alguns sons que se repetem nesse idioma impossível. Começo a descobrir as saudações do dia-a-dia. Muito incrível isso. Descubro que não me sinto pressionada a nada aqui. Ninguém pode me cobrar nada, nem mesmo meu ego, porque minha ignorância aqui é um fato, e não um problema, e isso é libertador.

Como um bebê, começo a descobrir como me relacionar com as pessoas e com as coisas nesse país tão diferente. É uma sensação prazerosa, que me alforria de qualquer cobrança. Muito bom! Sinto que estou liberada pra andar de boca aberta de espanto enquanto olho as coisas..., liberada pra rir de mim mesma quando faço uma "besteira" ... a ignorância total me coloca em um patamar protegido que só as crianças tem direito. Decido fazer um bom uso disso e aventurar... olhar pra tudo com toda curiosidade que tenho direito...e fazer exclamações de espanto sem contenções....e me liberar da vaidade egóica que me cobraria saber o que não sei. Me divirto assim.

Amanhecer da janela do meu quarto

As primeiras impressões são incríveis. A cidade é enorme, cheia de gente e, o inverno é frio, muito frio. Nosso primeiro dia foi brindado com a primeira neve desse inverno. Em qualquer direção que olho, vejo pessoas andando para lá e para cá. Preciso explicar que a pertinência desse comentário reside no fato de que antes de vir pra cá, estava morando em Houston, cidade grande do Texas, onde é quase impossível ver pessoas andando nas ruas. Elas estão dentro de seus carros. Aqui elas estão em todo lugar, nos carros, em um trânsito pesado, nos trens do metrô, que cobrem 100% da cidade de Seoul, andando nas calçadas e ruas. Adoro isso!!! Adoro ver gente! Posso passar um dia inteiro sentada em algum lugar apenas olhando pessoas passarem..olhando seu andar, suas roupas, seu gestual, suas expressões...realmente adoro, e percebi logo que isso eu terei em abundância aqui.

Resolvo que sairei a andar livremente pela cidade conhecendo cada cantinho...sem pressa...e com curiosidade infantil. Com a curiosidade daqueles que sabem ver o extraordinário no ordinário. Resolvo que tudo aqui será extraordinário e não é difícil fazer isso. Acho que fiz isso em cada país que visitei...fiz isso nos EUA...farei isso aqui. Está decidido.

Casamento acontecendo em um shopping

O contato físico aqui não vem acompanhado de um "I'm sorry" como nos EUA. Cada pessoa que se esbarra sem querer com a gente não pede desculpa por isso. Percebi que esses dois anos que vivi no Texas já foram suficientes para incorporar esse comportamento, percebi que eu aqui me desculpava o tempo inteiro e que ninguém dava bola para minhas desculpas. Parei com isso. Relaxei. Que coisa boa. Os contatos físicos aqui são menos carregados de tensão. Começo a ver que os namorados se abraçam com carinho e trocam olhares apaixonados em todo lugar. O Coreano é um povo romântico!!! Que coisa linda de ver. Os rapazes carregam as bolsas das namoradas no metrô.

A estética coreana é um capítulo a parte. Cheguei cheia de idéias preconcebidas e de informações equivocadas que caíram por terra rapidinho. As mulheres são simplesmente lindas!! Elas são magras, esbeltas, elegantes e estão bem vestidas o tempo todo. Casacos lindos, botas lindas, cabelos e maquiagem bem feitas....elas são show. Muito difícil encontrar alguém com visual descuidado e relaxado. As pernas que são lindas, sempre estão expostas. Saias curtas o tempo todo. Os jeans e camiseta dos americanos dançaram aqui. Elas usam saias, vestidos com as pernas cobertas por meias pretas que valorizam ainda mais a beleza natural. Elas são realmente lindas e elegantes, e tenho a impressão que elas sabem que a estética oriental está na moda. Elas são sexualizadas e alegres, bem diferente das americana que oscilam entre os extremos da histeria e da assexualidade. Diferente também da erotização comum no Brasil, que beira a deselegância.

Esse país que ressurgiu das cinzas em um pouco mais que 50 anos, pobre e faminto, hoje tem o melhor e mais eficiente sistema de transporte público do mundo. Toda Seoul pode ser visitada de metrô. Eles são bem sinalizados, modernos, seguros e limpos. Andando neles (minha grande paixão no momento) vejo cenas fantásticas. Vejo que as pessoas entram, colocam seus pertences em uma prateleira que tem acima das cabeças e sentam. Passam o trajeto inteiro sem checar se a bolsa ainda está lá. Quando chegam ao destino, levantam, pegam seus pertences e saem. Eu, brasileira assustada, fico tensa, olhando, achando que alguém vai me roubar. Será que um dia me curo desse trauma?

Bonecas do artesanato coreano

Em uma das minhas andadas fui parada por um grupo de estudantes coreanos para uma entrevista. Educadamente me pediram que perdesse um pouco do meu tempo com eles. Estudavam inglês e tinham como atividade de casa, entrevistar alguém em inglês. Expliquei que meu idioma era o português, mas eles me quiseram mesmo assim. Tive os 15 minutos de contato mais caloroso com estranhos desde que deixei de morar no Brasil. Eles eram doces e educados, perguntavam se eu conhecia alguma marca coreana. Ficaram encantados quando contei que meu último carro era coreano e que havia sido o melhor carro que já tive. Perguntaram se eu já havia andado de metrô e queriam saber como era o sistema de transporte do Brasil. Falamos sobre futebol, sobre a Copa do Mundo...eles só tinham 5 perguntas do homework pra fazer, mas ficamos papeando...e rindo.. eles riam muito de mim e eu deles. Achei isso tão próximo de nós brasileiros. Apaixonei. Despedimos com fotos, em que ficamos corporalmente coladinhos...pude sentir o calor do corpo de uma menina que estava pertinho de mim. Que saudade estava disso depois de dois anos morando nos EUA, onde o espaço físico do outro não deve ser invadido. Fiquei com saudade deles.

Meus entrevistadores

Gente... escrevendo agora, me dou conta que quando comecei esse blog estava percorrendo uma jornada dura, na luta contra o câncer do meu marido, esse blog nasceu como uma terapia para mim na época, todos os posts dessa época falam disso; em seguida a jornada morando nos EUA e tudo que aconteceu comigo lá..... e agora percebo que mais uma jornada começa aqui, em Seul na Coréia do Sul... Quero dizer que conto com a companhia de vocês e adoro quando vocês me escrevem e comentam o post. Ficarei contando e refletindo aqui nesse espaço sobre as minhas experiências nesse tempo meu que começa agora. No fim do ano estarei em Bali para o reveillon, e contarei pra vocês como é esse lugar mágico que jamais sonhei conhecer.... e já tenho outras viagens agendadas para logo mais aqui na Ásia.

Conto com a companhia fiel de voces.
Escrevam, comentem...me contem como estão sendo tocados pelo meu blog. Eu agradeço.

Beijos

Ludmila Rohr

CONFESSO QUE VIVI

2011-12-06T16:16:00.012-02:00

Hoje foi meu último dia em Houston, estou mudando para Seul na Coréia.

Dois anos atrás eu chegava em Houston no Texas e me descobria apaixonada por aquela que seria minha casa por esse período. Houston é organizada, moderna, bela, limpa e fácil de se locomover. Adorei me perder e me achar nessa cidade imensa e cheia de viadutos e highways. É certo que nesses dois anos também fiz várias viagens ao Brasil, várias aqui dentro dos EUA e até a Europa. Foram 2 anos de muitas milhas de vôos, de descobertas de novos lugares, novas pessoas, novas paisagens e principalmente, foi um tempo de me descobrir capaz de viver em outras culturas e de sentir que posso estar e ser feliz independente do lugar.

Esse foi um tempo muito excitante para essa capricorniana que adorava uma rotina. Vivi na prática aquilo que sempre soube, que minha estabilidade, de verdade, é interna. Gostei imensamente disso. Me dou conta de uma sensação inebriante de liberdade no meu corpo e na minha alma quando penso nisso! Nunca me senti tão livre e tão expandida. A liberdade que vem do desapego e da meditação ( e como meditei nesses dois anos!!). A liberdade que nasce do aprendizado e da resignificação de muitas coisas. A liberdade que vem de uma nova ordem de prioridades e da certeza que tenho que não preciso manter na minha vida nada que me impeça de crescer e de ser feliz.

Meu trabalho que antes era focado no consultório, teve que ganhar asas, tive que ser criativa e inventar uma nova firma de trabalhar. Criei um site sobre Sexualidade Feminina e escrevi um livro, além dos grupos de Respiração e Círculo das Deusas que fiz aqui em Houston que me alimentaram profundamente. Descobri que a forma e o lugar é o que menos interessa, que independente de onde eu esteja sempre terei algo para dar e muito para receber. Estou em paz com isso. Posso trabalhar em qualquer lugar e tenho certeza de que posso criar novas formas de fazer isso.

Minha família sofreu muitas mudanças. Caio, meu filho mais velho, ficou no Brasil....isso é o motivo de muita saudade no meu coração, mas nunca achei que algo estivesse errado, ele está seguindo com a vida dele, e isso é perfeito. Tenho confiança absoluta na sua capacidade de encarar o mundo. Ele é lindo, maduro, emocionalmente estável e consistente. Lucas, meu caçula, que veio conosco, está tendo a chance de estudar em uma universidade americana, com nossa ida, vai ter a chance de morar só e de cuidar da vida dele. Isso não é incrível? Quem não gostaria de ter uma chance dessa? Eu gostaria. Apesar da saudade, fico feliz e em paz com esses arranjos que a vida fez. Meus filhos são pessoas muito interessantes e são pessoas melhores que eu.

Quando sai do Brasil não só deixei minha cidade, minha família e meu trabalho, deixei também amigos queridos. Nunca achei que teria problemas em fazer amigos, principalmente porque sei que amizade consiste em troca, em dar e receber, e como sou disponível para dar e aberta para receber, sempre penso que farei amigos em qualquer lugar. Mas essa estadia em Houston me possibilitou não apenas fazer amigos, mas ter encontros de alma, conheci pessoas que entraram na minha alma e deixaram marcas profundas, daquelas que o tempo não apagará. Pessoas incríveis que só posso concluir que minha alma mereceu encontra-las. Falarei delas em outro post, mas tenho certeza de que elas sabem dessa conexão que me refiro. Obrigada amigas serei grata por toda a vida, e tenham certeza de que gratidão é um dos sentimentos que mais adoro sentir!

O Mundo é o meu lugar

Não seria capaz em apenas um post de dizer tudo que vivi e aprendi sobre mim e sobre a vida nesses dois anos. Anos que foram intensos com seus ganhos e perdas, e como sempre desejei estar inteira nas minhas experiências, como sempre quis vivê-las com intensidade e nunca pela metade, posso desde já afirmar que meus desejos foram atendidos.

Plagiando Neruda posso dizer: Confesso que vivi.

...e que venha TUDO que a VIDA preparou pra mim!!!

Coréia estou chegando!!

Ludmila Rohr

ELE REVELOU AS DEUSAS QUE EXISTEM EM MIM

2011-11-23T05:08:00.008-02:00

Essa semana mais um mestre se foi.

Roger Woolger morreu.
A psicologia perdeu um mestre.

O mundo perdeu uma pessoa iluminada.

Eu perdi um professor e um grande amigo.

Tentarei falar para quem não o conheceu já sabendo que essa missão será impossível. Roger foi uma pessoa tão especial que não serei capaz de traduzi-lo. Tenho que começar dizendo que não conheci na minha vida alguém tão especial quanto ele. Não consigo imaginar a psicóloga que eu seria se ele não tivesse feito parte desse caminho. Não consigo imaginar a pessoa que eu seria se ele, com seu saber tão amoroso não surgisse em minha vida.

Tento escrever sobre Roger e as lágrimas brotam o tempo inteiro...choro de pensar que ele não está mais entre nós, choro de pensar que não o encontrarei mais em algum lugar por aí.

Roger Woolger, era um PhD, ele formou em psicologia na Inglaterra, país onde nasceu. Desenvolveu um trabalho lindíssimo com Terapia Regressiva. Ministrava cursos de formação em Deep Memory Process em vários países do mundo, e foi assim que o conheci nem lembro quantos anos atrás quando ele ministrava um workshop na Bahia de Terapia Regressiva e resolvi ser sua aluna. Ele publicou alguns livros, sendo que dois deles publicados no Brasil e bastante conhecidos, "A DEUSA INTERIOR" e "AS VÁRIAS VIDAS DA ALMA".

Me apaixonei por aquele professor que sempre começava uma aula nos fazendo escutar uma música (normalmente clássica ou ópera) e um poema ( Rumi era seu poeta favorito). Nunca conheci ninguém tão culto quanto ele, mas apesar de tanta cultura, dos idiomas que falava, de tantos países que conhecia, ele era absolutamente simples, nunca conheci alguém tão especial e tão simples. Culto, sofisticado e simples. Uma pessoa aberta e disponível para ensinar e para aprender.

Durante 2,5 anos fui aluna dele. Aprendi com ele aquilo de mais precioso que conheci na psicologia. Cada vez que penso nas experiências que tive ao seu lado, nas profundas viagens ao encontro da minha alma e da minha sombra conduzidas por ele, mais sinto o quanto fui abençoada por tê-lo conhecido. Roger me deu tanto...tanto... que choro de gratidão só de pensar. Ele foi testemunha de uma parte da minha alma que só pude ter acesso por que ele me conduziu com segurança e amorosidade até lá.

Certa vez o hospedei na minha casa, ele permaneceu lá por algum tempo enquanto terminava de organizar um livro que era uma coletânea dos poemas que ele costumava usar em seus seminários. Ele trabalhava o dia inteiro sem sair do quarto. Jantávamos e conversávamos todas as noites regadas a vinhos que ele apreciava e conhecia, enquanto ouvíamos suas histórias. Minha família se encantou por ele, até minha empregada que não entendia nada que ele falava, caiu de amores por ele.

Sempre me senti muito especial ao lado dele e confesso que queria muito acreditar que eu realmente era especial para ele, a despeito de saber que ele fazia com que todos se sentissem assim. Quando terminei de escrever um livro (ainda não publicado) sobre Sexualidade Feminina, comentei com ele, que apesar de ser ocupadíssimo, se ofereceu para ler o livro e me dar um feedback. Tempos depois, ele me escreveu dizendo que queria prefaciar o livro, se eu aceitaria. Se eu aceitaria????? Eu nem podia acreditar naquilo que lia. Ele então, escreveu um artigo em seu site sobre meu livro, que voces podem acessar nesse link ( Sexualidade Feminina ). Quase morri de felicidade e honra! Quando recebi o prefácio, nem pude acreditar no que lia. Entendi que ele acreditava mais em mim do que eu mesma.

Minha vida tem muitos marcos, e Roger é um deles. Roger Woolger demarcou minha vida e minha alma profundamente. Sou, antes dele e depois dele. Roger Woolger revelou minhas Deusas e minha sombra. Ele me ajudou a fazer conexão com a luz mais forte da minha alma ao me levar aos lugares mais assustadores da minha sombra. Ele me ajudou a descobrir que eu não devia temer o meu poder!

Roger Woolger foi um mestre, um amigo, e continuará sendo eternamente uma referência.

Te amo meu amigo.. Sou uma Athena que adorava estar na sua presença.
O mundo ficou menos iluminado sem sua presença e meu coração chora triste sua partida.

Roger fazendo sua despedida do mar de Salvador-BA

Descanse em paz.

Ludmila Rohr

CURVA ORGÁSTICA

2011-11-12T20:41:00.001-02:00

Nunca fiquei tanto tempo sem postar aqui. Ontem completou 1 mês do último post. É verdade que tenho andado bastante ocupada. Comecei a organizar várias mudanças. Dia 7 de dezembro mudo para a Coréia do Sul, moraremos por um tempo em Seul, tenho que mandar coisas minhas para lá, mandarei de volta para o Brasil muitas outras coisas, e ainda estou organizando a mudança do meu filho que ficará aqui no Texas morando sozinho. Tudo isso sozinha já que o marido esteve todo esse tempo trabalhando na Coréia.

Entretanto por mais ocupada que eu esteja, sei bem que esse não é o motivo de não ter postado nada no Blog nesse mês. A explicação está na CURVA ORGÁSTICA. Estive nesse último mês vivendo o fim de uma curva imensa. O tamanho da tensão que antecedeu o seu ápice, que é o orgasmo, é proporcional ao tamanho do prazer e do relaxamento posterior......Estive, nesse mês de silêncio aqui do blog, naquele momento em que não há nada a ser feito após o gozo ... apenas relaxar...e reviver a memória dele.

Sob um olhar "bioenergético" o orgasmo físico acontece após a excitação sexual alcançar seu nível de tensão máxima, resultando em uma descarga de energia, que no corpo, sentimos como prazer. Ser capaz de acumular energia e concentrá-la, ou seja, dar conta da excitação, e em seguida ter habilidade de permitir que a descarga aconteça, nos torna pessoas POTENCIALMENTE ORGÁSTICAS. Quanto maior a nossa capacidade de dar conta da excitação, maior será a descarga de energia ... maior será o orgasmo, maior será o prazer experienciado, maior será "Curva Orgástica". Aumentar a nossa potencia orgástica é um trabalho bem interessante no sexo e na vida.

Nos descobrirmos capaz de suportar (dar conta) uma carga energética cada vez maior, nos levará a experimentar prazeres cada vez maiores também. Descobrir que somos capazes de sonhar e desejar alçar vôos maiores, nos levará a experiências cada vez mais incríveis. Perceber que podemos muito mais do que imaginamos, que podemos sustentar cargas de tensão grandes e da mesma forma experimentar prazeres maiores, é a grande delícia da vida.

O Ciclo orgástico que faço referência no início desse texto e que entendo como o maior motivo para estar ausente do blog por um mês, não é exatamente o orgasmo que imediatamente pensamos, embora seja tão gostoso quanto. Lancei um livro. Esse foi o orgasmo que vivi recentemente pela primeira vez. Esse era um orgasmo inédito. Muita tensão que antecedeu o momento do lançamento....descarga na mesma proporção... prazer na mesma intensidade.

Depois do livro....nada a ser feito...apenas ficar quietinha...respirando...e sentindo....o prazer enorme que ele me proporcionou, que só de lembrar, posso sentir outra vez...

Estou voltando....meio cambaleante ainda .... mas, quem já gozou um dia, sabe exatamente do estado que estou falando.... e de como ficamos assim...meio que em êxtase... na verdade, nada de meio, em inteiro e completo êxtase!!!

Obrigado por me aguardarem aqui...

Na próxima semana falo do livro!

Ludmila Rohr

PARA ONDE O AMOR ME LEVAR...

2011-10-11T17:25:00.002-03:00

Desde que me mudei para os EUA, tenho meditado muito. A meditação já era uma prática comum e regular na minha vida desde os meus 16 anos quando encontrei o yoga. Mas nesses últimos dois anos tenho meditado muito mais do que sempre fiz. Sair do meu país e deixar para trás uma carreira de psicóloga clínica com clientes que lotavam meu consultório, não foi fácil. Deixei no Brasil um filho também. Meus pais, minha irmãs, meus amigos, uma cidade que faz parte da minha história e onde eu me reconheço em cada esquina. Gostava muito da minha vida lá. Nenhuma reclamação, além das que todo brasileiro tem. Realmente amava minha casa e minha rotina.

As pessoas me perguntam porque eu vim para os EUA? Posso responder de várias formas. Posso dizer que penso que essa é uma experiência incrível, que eu queria poder morar em outros lugares, conhecer nova cultura e idioma, posso dizer que seria bom para meu filho caçula estudar em uma universidade americana..., mas nada disso é verdade. A verdade tem a ver com a certeza que tenho que a vida é fugaz, tudo se perde de repente, nada é permanente... o tempo passa muito rapidamente e a única coisa que levarei dessa vida é o amor que amei. Não sei quando vou morrer, ninguém sabe, mas sei que quero viver até o fim ao lado do meu amor. Então a resposta mais sincera é: Porque eu quero viver ao lado do meu amor todos os dias possíveis da minha vida.

Já tentamos viver longe um do outro, mas não conseguimos. Claro que não "morremos" nessas "separações" eventuais, mas a vida fica tão sem graça. Ele poderia ter desistido desse trabalho se eu não quisesse vir, e tenho certeza de que ele faria pelo mesmo motivo, porque me ama. Ele já fez isso em outros momentos, mas essa foi a minha vez.

Não tenho apego a coisas. Não me sinto obrigada a ser fiel a nada. Posso mudar de opinião e direção. Nunca tive sonho de viver nos EUA , nem acho que isso aqui é uma grande coisa, acho que é um lugar como outro qualquer, cheio de defeitos e qualidades. Nunca acreditei, nem busquei um Xangrilá. Sempre soube, por conta de tantos anos de meditação, que esse paraíso estava dentro de mim e me acompanharia aonde eu fosse. Nunca localizei em coisas ou em lugares o meu bem estar. Por isso, posso perder sem me desesperar e posso ganhar sem me envaidecer. Sinto uma liberdade enorme nisso. Nenhum lugar é o "inferno", muito menos o "céu", mas me dou conta de que só não posso ficar muito tempo longe do meu amor. Esse é o meu limite. A vida é tão curta, quero viver a minha vida ao lado dele o máximo possível.

Sinto saudades dos meus filhos. O amor que tenho por eles é maior que o mundo, mas posso ficar longe deles. Não os criei para viverem comigo. Eles terão suas vidas e terão suas famílias. Acho lindo pensar que eles podem viver bem sem mim e eu posso viver bem sem eles por perto. Tenho por eles um amor desapegado...que oferece liberdade....é verdade que as vezes a saudade aperta, mas não acho que existe algo de errado em estamos distantes fisicamente. Não pensei em uma vida com meus filhos ao meu lado para sempre..., mas confesso que sonhei e sonho com uma vida com meu amor ao meu lado para sempre...

O mais legal é pensar que mesmo amando-o tanto e de dois anos para cá, seguindo-o por aí, nunca precisei abrir mão de nada da minha vida. Fiz algumas adaptações, é verdade. Mudei a "forma" do meu trabalho. Não tenho mais consultório na forma de uma sala, tenho o skype. Não tenho mais uma sala de aulas com alunos regulares, tenho o twitter e esse blog, e por incrível que pareça nunca me senti tão criativa e produtiva. Acabei de lançar um livro e outro está a caminho! Percebi que minha energia de trabalho pode continuar viva apenas mudando a forma de se expressar. É bem verdade que desses dois anos que moro aqui, fui ao Brasil 6 vezes a trabalho.

Em breve estaremos mudando para a Coréia, passaremos algo em torno de dois anos lá. Mais um país a desbravar, culturas e idiomas diferentes. Estou muito excitada com essa perspectiva. Penso que viverei entre Salvador onde estão mãe, irmãs, um filho e trabalho, Houston onde ficará outro filho e Seul onde estará meu amor. Se me perguntarem onde é minha casa, responderei: Onde estiver meu coração! Acho que minha casa só tem crescido nesses anos...que bom, né?

Que bom meditar e perceber que o amor que sinto faz meu mundo se expandir.

Ludmila Rohr

CHEGADAS E PARTIDAS

2011-09-22T22:25:00.005-03:00

Tenho vivido momento bem intensos em relação a esse tema.

Tenho a sensação de que de uns tempos para cá, minha vida tem sido uma sequência interminável de "Chegadas e Partidas".

Dois anos atrás me mudei de Salvador na Bahia, pra Houston no Texas. Grande mudança, principalmente porque deixei no Brasil um filho e uma vida que eu amava. Não fiz essa mudança porque estava insatisfeita com minha vida, muito pelo contrário. Adorava a vida que levava.

Nesse mesmo tempo perdi dois amigos queridos para o câncer. Gustavo e Verinha lutaram por suas vidas por longos e sofridos anos, mas nos deixaram e eu ainda sinto muito a falta deles. ( ELA SE FOI e RESPEITO É BOM E É CURADOR )

Três mêses atrás meu pai se foi, ainda é difícil falar sobre isso sem chorar. Ele foi uma pessoa muito especial e incomum. Falei sobre essa partida em A LUTA CONTINUA COMPANHEIRO

Meu primeiro mestre yogue, Swami Shurimahananda, ( Ao mestre com carinho ) desencarnou logo em seguida e, hoje soube que meu grande mestre da psicologia, aquele que transformou minha vida, me conduziu a um mergulho profundo na minha alma e me ensinou o que é ser uma psicóloga, Roger Woolger, PhD., está partindo também. Eles foram minhas primeiras referências espirituais e da psicologia. Tanto Shurimahananda quanto Roger, marcaram minha vida de uma forma muito intensa, a ponto. Posso me compreender antes e depois de Shurimaha, assim como, antes e depois de Roger.

No meio de tantas perdas, tenho que lidar com minha mudança para a Coréia do Sul. Estarei morando lá, a partir de dezembro e deixarei em Houston, meu outro filho e tantos amigos queridos que fiz aqui, que nem sei ainda como será isso, mas sei que será bem difícil.

Apesar de tantas perdas não me sinto frágil, e muito menos, desestruturada. Sinto minha força mais que nunca, talvez até mesmo porque precise lidar com tantas dores. Minhas forças estão aqui. Me sinto em paz e criativa. Me sinto estimulada e corajosa, mas sinto saudade...muita saudade de um tempo que tudo era mais simples. Sinto que perdi algo com todas essas "partidas", perdi uma certa ingenuidade. Estou em contato com uma Deusa com quem sempre flertei, estou mergulhada em Perséfone, mergulhei nos aspectos desse arquétipo. Estou mais sombria, mais intuitiva, mais mergulhada em mim, recolhida é a palavra. A minha face Perséfone tomou conta de mim nesse momento da minha vida. Gosto dela.

Bom, estou indo para Salvador, e dia 29 de setembro será o lançamento do meu "livrinho", "AS TRÊS CERTEZAS LIBERTADORAS", que nasceu a partir de muita meditação e depois de uma palestra com esse mesmo nome. Gostei de escrevê-lo. Não sou escritora, definitivamente, sou no máximo uma psicóloga blogueira. Mas foi legal escrevê-lo, pois falei sobre algo que tenho refletido muito, que acredito e tenho experimentado na minha vida. A palestra foi feita no improviso e o livro saiu nasceu sem muito esforço também.

Como disse muito bem Milton Nascimento,

"E assim, chegar e partir são só dois lados da mesma viagem.

O trem que chega é o mesmo trem da partida.

A hora do encontro é também despedida.."

assim estou....não sei mais onde é o começo e o fim de algo..

Não distinguo as chegadas das partidas.

Não tenho mais de forma clara qual o tipo de lágrimas que nascem dos meus olhos... choro de saudade...de alegria, de amor...

Estou chegando em Salvador, verei e me despedirei (mais uma vez) de tantas pessoas que amo...

Apareçam no Espaço Mahatma Gandhi pra me ver ...

Minha agenda já está disponível na secretaria (71) 3248-7533 , serão apenas 15 dias no Brasil...chegarei e partirei..voltarei pra Houston e partirei para a Coréia... e assim continuará a ser..

Ludmila Rohr

A INSUSTENTÁVEL LEVEZA DO SER

2011-09-08T10:56:00.005-03:00

Estive viajando. Passei 10 dias entre a Alemanha e Rep. Tcheca. Amei essa viagem. Lugares lindos ... alguns revisitados, mas pela primeira vez fui a Praga. Amei Praga. Amei suas ruas e sua história. Andava pelas ruas de Praga e relembrava do incrível "A Insustentável Leveza do Ser" de Kundera,....esse livro e a "Primavera de Praga" marcaram minha adolescência... fui pega pela mesma sensação que ele despertou na época....ainda estou assim...

Prestes a me mudar dos EUA, onde vivo agora, para a Coréia, onde provavelmente viverei por algum tempo, sinto que fui inundada por uma vibração forte vinda da minha alma. Todo o meu corpo reverbera essa vibração, e o nome dela é SAUDADE.

Estou com saudade ... estou com muita saudade, e não pensem que sinto saudades dos EUA...não, não é desse país que sinto saudade embora tenha passado tempos muito bons aqui, mas a minha saudade é muito antes disso. Conheci pessoas lindas aqui e delas sentirei muita falta, isso é verdade, mas a saudade que me toma agora é muito maior do que a que uma mudança geográfica pode produzir... Tenho saudade de mim. Tenho saudade de algo em mim. Tenho saudade de uma sensação que existia em mim e que parece que não existe mais.

Tenho saudade da minha vida no Brasil... Tenho saudade da minha rotina lá. Saudade do meu trabalho, do consultório, dos alunos...Tenho saudade de acordar cedo, ir trabalhar...de ver meus filhos em casa... de voltar pra almoçar...de chegar em casa de noite, cansada de um dia de trabalho, mas muito satisfeita....de conversar com meu marido sobre o quanto eu estava feliz com a aula que havia dado...com os atendimentos que havia feito..

Me pego sentindo saudade de mim, da pessoa que eu me reconhecia ser. A insustentável Leveza do Ser...

Tenho saudade do meu pai. Tenho saudade do meu cachorro que morreu essa semana (lá no Brasil), tenho saudade de meu filho que está lá... já tenho saudade do filho que deixarei aqui... Tenho saudade da sensação de ter uma rotina conhecida (sou capricorniana, adoro minha rotina) ... Tenho saudade de um tempo que fazia planos e eles eram simples de serem realizados...sinto saudade de uma leveza... A insustentável Leveza do Ser...

Toda essa saudade convive com uma excitação pelo novo, pelas possibilidades de crescimento e aprendizado..., não sou cega a isso, muito menos fechada para isso. Quero muito que a Ásia entre na minha vida...quero muito conhecer novos lugares, novas comidas, novas pessoas...quero muito tudo que a vida tem a me oferecer e, no fundo sei que tudo isso foi, e é muito desejado..., mas não posso negar que nesse momento o que mais sinto, é saudade...

Sinto saudade do tempo em que eu acreditava que a leveza era sustentável ..

Sinto saudade de um tempo em que as consequências pareciam menos categóricas..., pareciam menos dramáticas...menos contundentes... Saudade de um tempo que os recomeços eram mais fáceis...

eu tirei essa foto...em Praga...

Sinto saudade de um mundo mais aconchegante e com mais bordas....agora tudo parece amplo demais...aberto demais...e com retornos de menos... A consciência cada vez mais forte de que não existem retornos possíveis...de que o tempo não volta...de que o que está feito, está feito...

Estou bem. Não se preocupem...só estou com saudade, e entendi que o tempo não fará isso passar, apenas relativizará o que sinto...

O tempo me dará outras perspectivas de análise...e me fará ver o quão tudo é impermanente....

Tudo, menos a saudade...

Ludmila Rohr

AO MESTRE COM CARINHO

2011-08-22T19:51:00.009-03:00

Eu estava com 16 anos quando a conheci. Já se passaram 32 anos desde então. Buscava algo que fizesse sentido na minha vida. Eu era uma adolescente velha. Não tinha interesse algum em nada que as pessoas da minha idade tinham. A sensação era de ser uma E.T. Nada me atraía. Apesar de ser baiana, odiava carnaval e não era de festas, nem de multidão. Não suportava conversas que julgasse bobas e poucas coisas no meu mundo naquela época pareciam interessantes ou que valessem a pena para mim.

Havia lido algo sobre yoga e sobre a Índia. Entendi que queria muito conhecer aquilo. Queria para mim o mundo da meditação e do Yoga. Foi assim que a conheci. Ela era uma professora de yoga. Eu a amei desde o primeiro dia que a vi. Sua voz e sua energia me levaram a sentir algo que eu nunca havia sentido antes. Ela trouxe significado para minha vida e me levou a sentir que as coisas tinham um porquê. Eu senti que havia me reencontrado. Que eu havia encontrado minha alma e um caminho para minha espiritualidade se expressar.

Swami Shurimahananda não era uma pessoa comum. Ela era absurdamente forte e impactante. Tinha uma energia impressionante. Era impossível que ela passasse despercebida em qualquer lugar. As pessoas a amavam ou detestavam. Eu amei. Por muito tempo ela foi o meu mestre. Entendi que ela tinha muito a me ensinar e abri meu coração para aprender. Ela falava de Jesus apaixonadamente. Aprendi sobre Buda, Krishna, Babaji, Mahatma Gandhi, sobre os Mestres Yogues, sobre Kabala, Numerologia, Cristais, sobre os Chakras, percebo que aprendi tantas coisas que pude depois desenvolver e aplicar na minha vida que nem conseguiria listar. Entretanto consigo destacar que dentre tudo que vivenciei, o que aprendi de mais importante foi sem dúvida alguma sobre Karma Yoga, sobre o servir ao próximo, sobre voluntariado. Aprendi a amar o SERVIR.

Por muitos anos fui voluntária no Plantão da Fraternidade, serviço fundado por ela. Atendíamos por telefone, 24 h por dia pessoas que buscavam carinho, conselhos e até mesmo aquelas que buscavam apenas serem ouvidas e sair da solidão. Amava isso. Amava ser plantonista. Amei muito. Servi e Amei muito. Como não ser grata a essa pessoa que me favoreceu isso? O Yoga e o Plantão da Fraternidade continuaram na minha vida até hoje, me tornei uma Professora de Yoga e uma Psicóloga.

Ela tinha lindos e penetrantes olhos azuis que me acolheram tanto e por tantos anos. Ela celebrou meu casamento, viu meus filhos nascerem, foi testemunha da minha transformação de uma adolescente insatisfeita em uma adulta buscadora.

Shurimaha não era uma pessoa fácil. Poderia fazer uma lista enorme de coisas que não gostava nela, mas não faria isso. Sou tão grata por tanto que recebi. Ela se foi desse mundo. Hoje só quero agradecer publicamente por tudo que ela me deu, e não foi pouco. Um mestre é aquele que ensina algo, e ela me ensinou. Tenho um histórico pessoal muito positivo e inesquecível com ela.

Um dia ela me deu um nome espiritual, me chamou Halina. As pessoas que me conhecem dessa época lembram disso. Amei esse nome. Ela me disse que Halina significava: "Aquela que dá sabor". Amei. Adorava ser Ludmila, que meu pai me deu ao nascer, que significa "Amada pelo Povo" e amei ser chamada espiritualmente de Halina. Triste pensar que os dois se foram desse mundo quase que na mesma época.

Ao saber do seu desencarne senti uma gratidão enorme no meu coração. Sou grata à vida por ter te encontrado e ter tido uma adolescência tão atípica que me fez a pessoa que sou hoje. Sou grata por ter vivido experiências tão fortes ao seu lado. Sou grata por por tantas coisas... que só posso dizer:

Muito Obrigada Swami Shurimahananda por ter me entendido, respeitado e me amado até no momento que não consegui mais estar ao seu lado e te deixei.

Shanti....!

Halina

O QUE ME SEPARA DE MIM MESMA?

2011-08-09T18:45:00.001-03:00

Os opostos sempre me atraíram. Gosto muito do conceito de "Sombra" que Jung ofereceu para a psicologia. Assim como gosto muito da idéia do "Inconsciente" de Freud. Gosto de pensar que existem partes em mim que não conheço ou que são inconscientes. Sinto-me desafiada e estimulada e descobrir o que existe por trás das primeiras impressões.

Sempre que conheço alguém ou vivo uma situação diferente na minha vida, gosto de me perguntar sobre os aspectos daquilo que não estou vendo pelo simples fato de estar olhando para aquela face que se mostra.

A imagem que vi e registrei na foto que publiquei no último post ( O que voce pensa/sente ao ver essa foto? ) foi mobilizadora de muitos conteúdos em mim. Era uma momento simples. Havia levado minha mãe para passear em um zoológico na Alemanha. Nada de muito complexo ou subjetivo naquela experiência, até que me deparei com aquela criança que admirava aquele bicho tão grande. Protegida por um vidro espesso, ela que era tão frágil e parecia tão vulnerável diante daquele animal que provavelmente a destruiria com o próprio peso, me pareceu uma imagem incrível. Fotografei.

Nem lembrava dessa foto até que por conta de um recurso automático e aleatório do facebook, ela apareceu diante de mim, na minha página. Parei pra admirá-la. Confesso que estava sem nenhuma inspiração para escrever para esse blog e tive a idéia de colocá-la aqui com um questionamento. Queria saber se outras pessoas seriam mobilizadas por ela como eu fui, ou de que forma seriam mobilizadas.

Recebi muitos comentários, além dos que ficaram registrados no blog. Pessoas me enviaram emails falando sobre impressões que tiveram. Umas falaram sobre lembranças de quando eram crianças, diante de autoridades, mas a maioria descreveu impressões conceituais de energias e características opostas que sentiam que habitavam suas mentes e suas almas.

Três elementos chamam minha atenção nessa foto. A criança pequena, ingênua e frágil, o animal absurdamente forte, grande mas quieto e, o terceiro elemento, que Helena trás a tona em seu comentário, que é o vidro que separa os dois.

Se penso na criança como a minha mente consciente e o animal como símbolo de conteúdos poderosos e adormecidos, o que seria esse vidro? O que faria essa separação entre o que sabemos de nós, e desse poder absurdo? adormecido ... quieto ... mas vivo, ...ali ... parece que esperando ser despertado. Parecendo um poder que tanto pode ser destruidor como exatamente o oposto. Algo que poderia nos destruir e ao mesmo tempo nos salvar.

Se todos os elementos da foto podem ser vistos e entendidos como partes de mim mesma, o que é esse vidro? O que me mantém separada de uma porção tão poderosa que me pertence? Seria possível rompê-la? Seria possível incorporarmos essa energia? Seria possível trazermos essa porção poderosa para a consciência e nos apropriarmos dela?

Como se esse blog fosse um grande grupo de terapia, quero deixar uma segunda pergunta para vocês:

"Se encararmos o animal como um poder, o que estaria nos separando dele?"

Ludmila Rohr

O QUE VOCE PENSA/SENTE AO VER ESSA FOTO?

2011-08-01T21:57:00.000-03:00

O que voce pensa e/ou sente ao olhar essa foto?
Que pensamentos ou lembranças são mobilizadas?
Que memórias são evocadas?
ou.... o que ela representa pra voce? Como voce a descreveria?
Consegue pensar em uma metáfora diante dela?

Visitando um álbum de uma viagem que fiz em 2008 a Alemanha encontrei essa foto que tirei no zoológico de Koln. Lembrei exatamente da sensação que tive ao ver essa cena e que me levou a tirar essa foto. O contraste entre a delicadeza e fragilidade da criança e a força do animal me chamaram atenção e me me fez refletir sobre a nossa alma, sobre as forças opostas que coexistem dentro de nós.

Vou escrever sobre isso a partir das respostas que chegarem...

RELATIVIZANDO DORES E PERDAS (ALMA CHEGANDO)

2011-07-25T13:57:00.005-03:00

Duas semanas ou três semanas sem postar...

Depois que cheguei do Brasil não tive tempo, nem energia ou inspiração pra isso. Sempre tenho a sensação, depois de uma viagem dessas, de que meu corpo chega, mas minha alma vem devagarinho...vai chegando aos poucos... Respeito isso.

Esses dias algumas pessoas começaram a me cobrar posts novos. De verdade não me sinto cobrada, nem tenho um impulso de escrever para atendê-las. Sei também que elas fazem isso com carinho, acho até bonitinho sentirem falta do meu blog. Agradeço e respondo que logo logo escreverei, mas espero meu tempo chegar...

Hoje fiquei com uma pequenininha vontade de escrever...parece que por uma fresta pequena e ainda estreita minha alma começa a se instalar em mim outra vez. Aos pouquinhos estou ficando inteira de novo.

A alma que encontra meu corpo nessa volta do Brasil é uma alma com algumas marcas e mais sensível. A alma de quem perdeu o pai adorado ( me despedi dele três posts atrás). A alma de quem não sabe como é o país que estará morando dentro de alguns mêses, a alma que sabe que em breve deixará para trás uma cidade que aprendeu a amar, amigos queridos que construiu ... A alma de quem se afastará geograficamente do segundo filho em breve, e terá que acostumar com os dois filhos longe...bem longe....

Tenho uma forma de lidar com as coisas que me parece interessante. Gosto de pensar no que vou aprender de novo. Gosto de pensar nos ganhos que terei ou tive me cada situação, mas não dá pra esquecer que tudo tem um preço. Não dá pra fazer de conta de que tudo são flores. Não sou assim, e nem conseguiria ser.

A próxima grande mudança na minha vida, que tudo indica que será para a Coréia do Sul, vai me colocar perto de vários países que tenho a maior curiosidade em conhecer, mas vai me deixar longe de muitas pessoas e coisas que amo. Estarei bem pertinho da China, Japão, Indonésia, Laos, Vietnan, Butão...enfim, tantos lugares que não conheço e sempre quis conhecer e estou excitada com isso.

Tenho a sensação clara de que vou porque tenho mais a ganhar do que a perder e, tentarei entender como afastamento e não como perda, aquilo que deixarei aqui quando for. Entendo que Houston e os amigos que fiz são uma expansão do meu território e das minhas conquistas e não como perdas que terei. Sinto que voltarei sempre que quiser e os verei de novo... bem diferente da perda do meu pai que não o verei mais quando voltar ao Brasil. Essa sim, uma perda de verdade.

Depois de lutar por dois anos ao lado do meu marido contra um câncer aprendi ainda mais a relativizar as dores e os problemas. Parece que muitas coisas perdem importância depois disso ou são redimensionadas. Depois da morte do meu pai, aprendi a relativizar as perdas. O que é realmente perda diante disso? Só as mães que perdem seus filhos continuam a me comover completamente sem que exista relativização possível na minha mente. As outras perdas que vejo amigos e pessoas queridas passarem, todas eles me deixam compassiva, mas não me provocam pena.

Bom...minha alma está fluindo....sem pressa vai chegando...

Obrigada a todos que me aguardaram e ainda aguardam...
.... estou chegando devagarinho....

Ludmila Rohr

EU ERA FELIZ E SABIA !!!!

2011-07-08T12:25:00.001-03:00

Tenho muita pena da pessoa que com pesar, constata que "Era feliz e não sabia".

Pra mim essa frase diz respeito a um arrependimento de não ter curtido ou mesmo valorizado algo que tinha, e que só percebeu quando perdeu e não a tem mais.

Não lembro de ter sentido isso na minha vida. Não lembro de ter usado essa expressão, de forma séria, alguma vez. A minha necessidade de viver cada dia como se fosse o único me coloca em contato com uma noção do presente e com uma vivência intensa dele. Não sobra espaço para arrependimentos de algo que não vivi por que fui descuidada ou por não ter valorizado o suficiente.

Ontem nessa minha quarta semana em Salvador, fui a um restaurante em Itapuã que fez parte da minha vida por muitos anos. Eu e meu marido o freqüentávamos quase todas as semanas nos últimos 15 anos que moramos em Salvador. Conhecíamos todos os garçons, e escolhíamos nossos pratos sem nenhuma necessidade de olharmos o cardápio, de tão familiar que ele nos era. Desde que mudamos para os EUA, não tínhamos voltado lá.

Além do atendimento e comidas perfeitas, esse lugar nos evoca tantas boas lembranças.... Quando saí do restaurante pensei que se eu tivesse que voltar a morar no Brasil hoje, eu voltaria feliz. Me dei conta de uma sensação deliciosa de alegria. A única frase que vinha na minha mente era: "Eu era feliz e sabia!" Sempre soube...

Uma vez ouvi um ensinamento indiano em forma de parábola. Era assim:

"No portão que dava acesso a uma pequena vila na Índia, morava um sábio e seu discípulo. Cada pessoa que entrava na vila conversava com o sábio, as perguntas mais comuns eram a respeito de como eram as pessoas que viviam naquela vila. A essa pergunta, o sábio sempre oferecia uma outra pergunta como resposta. Dizia: Como eram as pessoas do lugar onde voce vivia? Algumas pessoas respondiam, - eram más, egoístas, invejosas...por isso saí de lá. Outras diziam: - Eram muito boas, amigas, companheiras, solidárias...foi uma pena deixá-las. A ambas as respostas, o sábio dizia a mesma coisa: - As pessoas daqui, são como as de lá. Seus discípulo ouvindo isso questionou o porquê do sábio "enganar" aqueles viajantes, o que ele respondeu com um ensinamento belíssimo, não as estou enganando, só podemos ver do lado de fora, aquilo que temos dentro de nós. As pessoas sempre encontrarão a si mesmas, independente do lugar que forem."

Quando eu cheguei em Houston, me peguei olhando com encantamento para tudo que a cidade tem de muito bom! Adoro aquela cidade, por mais que veja seus defeitos, não existe a menor chance de sair de lá com algum tipo de sensação de que vivi algo que não gostei, ou de que perdi tempo da minha vida. Adoro aquele lugar e sentirei saudades dele, assim como de todas as pessoas que conheci lá. Tenho certeza de que terei tantas histórias pra contar, tantas boas lembranças... sou feliz em Houston.

Existe uma chance grande de mudarmos em breve para Seul na Korea. Essa mudança não me assusta, muito pelo contrário, fico extremamente excitada em pensar que poderei passar um tempo conhecendo países asiáticos. Daquele continente apenas conheço a Índia e o Nepal. Morando lá, terei chances de conhecer Japão, China, Laos, Cambodja, Vietnan... só em pensar nisso fico animadíssima. Embora muitas pessoas achem estranho minha animação e tentem me deixar preocupada por ser um país de uma cultura tão diferente da nossa, não consigo deixar de achar que terei experiências incríveis lá.

Vivi toda minha vida em Salvador na Bahia, nasci e cresci nessa cidade que amo. Conheço seus defeitos. Acreditem, não sou bairrista a ponto de ficar cega para eles, assim como não sou deslumbrada com os EUA para não perceber que assim como aqui, eles também têm seus problemas. Diferentes dos nossos, mas eles também os têm.

Realmente acredito no ensinamento da parábola do sábio indiano. Acho que o lugar é apenas um lugar, e que não adianta mudar de lugar tentando fugir de algo, pois seus conteúdos e seus olhos irão junto com voce. A simples mudança geográfica não muda a sua forma de lidar com as coisas que estão do lado de fora. É preciso uma reflexão profunda e um reconhecimento da sua responsabilidade pessoal nisso para que algo realmente mude. Conheço pessoas que fugiram do estresse das cidades grandes, em busca de uma vida bucólica no campo, e que vivem muito estressadas com os ruídos dos sapos e das corujas. Mudanças externas precisam vir acompanhadas de mudanças internas para que de fato funcionem.

Me dou conta de que amo Salvador e que poderei voltar a morar aqui e serei feliz. Amo Houston, ficarei com saudades de lá...amarei Seul...tenho certeza disso, porque um dos meus mantras pessoais e que me definem é: "O que existe aqui, existe lá. Se não existe aqui, não existe em lugar algum."

Eu era feliz em Salvador, sempre soube e disso. Sou feliz em Houston, (apesar dos dias de saudade imensa) não podia ser diferente. Serei feliz em Seul ou em qualquer lugar que eu for.

Ludmila Rohr

O ÓDIO CONTRA UM SER HUMANO, É CONTRA TODOS!

2011-06-27T17:33:00.003-03:00

Recentemente, por defender a causa dos homossexuais, fui violentamente ofendida e ameaçada no Twitter. Embora acredite que as injustiças cometidas contra qualquer criatura são problemas meus também, entendo que normalmente as pessoas pensem que se um problema não as afeta diretamente, signifique que aquele problema não é delas. Esse é, normalmente, o raciocínio das pessoas. Convivo mais com isso do que gostaria. Sei que é dessa forma pequena e egocentrada que normalmente as pessoas vivem.

Esse comportamento egoísta é o que sustenta o Bullying. A grande maioria das pessoas não são nem vítimas, nem agressores em uma situação de bullying. A maioria faz parte do grupo que se cala porque entende equivocadamente que nada tem a ver com aquilo. Para mim é claro que a maioria silenciosa e por isso mesmo conivente, é que sustenta o comportamento de agressores cada vez mais violentos e confiantes de que não terão seus atos reprimidos. Assim como, essa mesma maioria é que teria o poder de mudar essa realidade.

Tenho acompanhado com interesse especial o trabalho do querido Jean Wyllys, escritor baiano e que no último pleito, foi eleito Deputado Federal. A forma corajosa com que ele luta pelo direitos dos homossexuais me comove. Adoro ler seus tweets e o acompanho com atenção. Normalmente replico seus tweets e reflito sobre preconceito e discriminação. Coloco minha opinião sobre o quão inútil (ao meu ver) é a luta contra o PRECONCEITO, já que o preconceito é interno, é um pensamento, vem de crenças e da ignorância sobre a vastidão do que é ser humano e só teria fim com muita informação e não pela força da lei. Reforço a importância da luta contra a DISCRIMINAÇÃO, que é a ação do preconceito. Acredito piamente que a discriminação deve ser combatida, reprimida e punida pela força da Lei, mas não acredito que possamos acabar com o preconceito usando das mesmas armas.

Normalmente quando estou discutindo esse tema, recebo tweets de pessoas que me perguntam porque me envolvo com isso? Recebo também tweets de pessoas que perguntam se sou lésbica. Minha resposta sempre é a mesma. Digo que isso é um problema de todos nós, que quando alguém é injustiçado, todos nós somos injustiçados também. Esclareço que as causas não existem para atender a necessidades individuais, que as minorias injustiçadas são responsabilidade de todas as pessoas conscientes. Discuto o papel da conivência gerada pelo silencio. Quando me irritam, perco a paciência e respondo que não sou lésbica e também não sou estúpida.

Achar que a causa dos homossexuais que têm seus direitos negados é um problema dos homossexuais é um pensamento extremamente egoísta. Esse é meu pensamento com relação a toda minoria ofendida e violada nos seus direitos. Se podem negar direitos a um grupo de pessoas, quem garante que não negarão a outros grupos e mais outros e um dia teremos perdido nossos direitos e a nossa voz?

Tenho empatia por lutas de qualquer grupo que sinta que seus direitos estão sendo negados, sinceramente, dói em mim. Não preciso ser lésbica ou ter um filho gay, para ter empatia com a causa gay. Quem conhece meu blog já leu em vários posts sobre o quanto isso me incomoda. Odeio a filosofia do "cada um por si", ou do "farinha pouca meu pirão primeiro". Acho a falta de sentimento de coletividade uma doença grave da humanidade.

Essa semana em mais um dia de tweets sobre comportamentos homofóbicos, fui atacada. Recebi ameaças de morte. Me chamaram de "vadia", "rameira", "sapatão" e "puta", disseram que eu "merecia a morte por empalamento", disseram que "Deus não teria tempo de me punir", porque "eles" que se auto-intitulavam "defensores do bem", o fariam. Um dos tweets que foi assinado por um tal de "anjo branco", dizia que "nem para ser estuprada eu servia", que "com minha cara de sapatão" eu deveria ser morta. Essas são algumas das pérolas produzidas pelo ódio contra os homossexuais que respingaram em mim.

Repliquei muitos dos tweets, e imediatamente pessoas muito carinhosas me defenderam, e diziam que eu não merecia isso, ou que eu não ligasse para eles. Recebi o carinho, mas fiquei muito preocupada com essa reação. Expliquei que nenhum dos tweets violentos haviam "me" ofendido. Que ninguém estava ofendendo Ludmila Rohr, eles estavam ofendendo a todos nós. Não era um ódio contra a minha pessoa, era ÓDIO, simplesmente ÓDIO, e esse sentimento é contra todos. Que eles não deveriam ter pena de mim, e sim de todos nós e de si mesmo também.

O que quero dizer é que o ÓDIO não vê cara. Quem odeia e alimenta ódio, simplesmente exalará esse ódio e mesmo que ele não seja canalizado na minha direção, ele me afetará. O ódio contra um ser humano é contra todos os seres humanos. Cada vez que respiro aliviada por que não fui eu a vítima dessas pessoas, mais eu as alimento. Somos todos vítimas do ódio e precisamos todos combatê-lo independente da direção que ele assuma.

Moro nos EUA, e por conta do meu tipo físico, não sou vítima de nenhum tipo de preconceito contra imigrantes, mas não posso me esquecer que sou uma imigrante quando minha faxineira El Salvadorenha é ofendida. Quando um negro é ofendido por sua cor, eu sou ofendida. Quando um homossexual é ofendido por sua orientação sexual, eu também sou. Quando me perguntam porque me ofendo, respondo: Por que meu mundo seria muito melhor sem os homofóbicos, racistas, xenofóbicos.... o meu, o seu, o nosso mundo seria muito melhor sem o ódio gratuito que essas pessoas disseminam acobertadas por aqueles que calam.

Quero encerrar esse post com esse poema que eu amo e que talvez nos ajude a refletir.

"Na primeira noite eles se aproximam e roubam uma flor do nosso jardim e não dizemos nada.

Na segunda noite, já não se escondem, pisam as flores, matam nosso cão, e não dizemos nada.

Até que um dia, o mais frágil deles entra sozinho em nossa casa, rouba-nos a luz,

e conhecendo o nosso medo, arranca-nos a voz da garganta, e já não podemos dizer nada."

Eduardo A. da Costa. (O poema que Maiakovski nunca escreveu)

DIVIDINDO TETO E CONSTRUINDO INTIMIDADE *

2011-06-16T11:38:00.001-03:00

Acredito no casamento. Estou casada há 25 anos e não me arrependo um só dia disso. Nesse tempo construí uma relação que envolve amor, amizade, respeito a individualidade do outro, sexo de qualidade e admiração. Entretanto como psicóloga tenho visto no consultório muita gente infeliz e culpando seus casamentos por isso. Homens e mulheres vivendo uma vida de infelicidade e traições aos próprios desejos e sentimentos por conta de casamentos falidos. Essas pessoas normalmente relatam um início de vida a dois, cheio de paixão, excitação e sonhos. A grande pergunta que elas se fazem é porque chegaram a esse ponto? O que aconteceu no meio do caminho?

Muitas revistas femininas e livros de auto-ajuda falam sobre como ter um casamento feliz e tentam nos ensinar um caminho seguro para que sejamos bem sucedidos nesse intento. Não tentarei isso aqui porque não acredito em fórmulas, muito menos em manual de instrução que orientem pessoas como serem felizes, também porque penso que o casamento é um terreno complexo demais para fórmulas simplistas. Por isso, resolvi refletir sobre alguns ingredientes que tenho encontrado e que são comuns a todos os casamentos bem-sucedidos e que talvez seja o grande (ou simples) segredo deles.

É frase comum dizer que precisamos cuidar do nosso amor ou que o amor é como uma flor delicada que precisa ser cuidada diariamente. Penso que o amor é um encontro de almas, diferente da paixão que vem de um encontro de corpos, de química e de excitação. Entretanto, tanto um quanto o outro, acontecem sem que pensemos neles. É natural, sem esforços. Somos tomados pela paixão sem que a razão esteja presente. Nos descobrimos amando da mesma forma, naturalmente. Podemos nos apaixonar e amar pessoas que nunca imaginamos ser possível, ou mesmo aquelas bem diferentes de nós. É assim. Simplesmente acontece para os que se disponibilizam e abrem o coração para essas energias e não as temem. Isso é suficiente para namorar e se envolver com alguém e viver momentos quentes, excitantes e felizes.

No entanto, quando falamos de casamento, penso que amar é pouco. Precisamos construir algo muito mais que patrimônio para que ele dê certo. Precisamos ter muito mais que filhos, para que tenhamos chances de sermos felizes. Precisaremos construir intimidade. A intimidade que pressupõe amizade e respeito. Intimidade que se alimenta de admiração e orgulho e que gera desejo e excitação. Intimidade que possibilita que um esteja diante do outro sem disfarces, sem máscaras e se respeitem. Intimidade que sustenta a relação apesar das diferenças e que sustenta a convivência apesar das descobertas das zonas de desencontro (que certamente surgirão).

Estar diante do outro com quem sou “íntima”, pressupõe a possibilidade de me desarmar, de me mostrar inteira e também poder ver o outro com suas fragilidades e “defeitos”. Desenvolver “intimidade” é poder lidar com o que descobriremos do outro quando a paixão serenar. A “intimidade” torna possível a expressão pura do desejo e a mostra simples dos sentimentos. Quando somos íntimos podemos mostrar nossa vulnerabilidade e confiar que ela não será usada contra nós. Podemos nos despir. Podemos expressar nossa excitação com a mesma liberdade que expressamos o medo, a raiva, a insatisfação e o amor. Podemos ser quem somos e respeitar o outro na sua verdade, e para isso, precisaremos nos conhecer e estar abertos para conhecer o outro que se revelará a cada dia.

Ludmila Rohr

* texto publicado pela Revista YACHT Noivas & Festas

"A LUTA CONTINUA COMPANHEIRO!"

2011-06-10T13:11:00.004-03:00

Uma vez minha mãe nos colocou de castigo. Sabíamos que já estava perto da hora do meu pai voltar do trabalho...ficamos quietos no castigo pra que minha mãe nos esquecesse lá. Meu pai chegou, nos vendo lá com cara exageradamente tristes, perguntou -"O que voces estão fazendo aí? - Estamos de castigo. -Saiam do castigo agora! Onde já se viu um filho meu ficar de castigo? Sabíamos que ouviríamos isso. Gozo geral. Meu pai sempre nos tirava no castigo.

Outra vez minha mãe estava tentando nos dar uma chinelada, meu pai viu e perguntou: -Jacira, voce não acha que eu e voce já apanhamos por nossos filhos e netos? Eles tinham apanhado muito em suas vidas. Ele nunca nos bateu e nem deixava minha mãe fazer isso. Não acreditava em repressões ou castigos. Não punia, só incentivava e vivia como exemplo.

avô apaixonado

Quando éramos pequenos, ele colocava todas as crianças da vizinhança no carro e levava para o clube, para tomar sorvete, para onde ele fosse com os filhos, sempre cabia mais crianças. Confesso que sentia até um certo ciúme, pois meu pai era de todos. Ele tinha tantos "sobrinhos" (nossos amigos) que parecia que ele não era meu, que era de todos. Ele era assim. Ele era de todos.

Ele foi preso em 64, porque era do PCB e líder sindical, isso era como uma marca na minha vida. Adorava saber que meu pai era diferente. Embora a nossa vida tenha ficado muito difícil e só tenha melhorado depois da anistia, eu tinha muito orgulho disso. Achava incrível ter um pai idealista.

Meus filhos vestem roupas pretas, gostam de rock pesado, e usavam cabelos longos, ele nunca estranhava nada, nem achava nada que os meninos fizessem, feio. No máximo perguntava o que era aquilo, o que eram aquelas roupas, mas tinha um respeito absoluto por suas escolhas. Quando alguém comentava sobre o cabelo longo dos netos, ele dizia como uma provocação: - "...é verdade, eles estão igual a Jesus." Com isso, calava a todos os preconceituosos. Certa vez Caio pintou o cabelo de azul. Minha mãe perguntou se ele já havia visto, com um tom meio assustado, ele respondeu: "Qual o problema? Voce pinta o cabelo de amarelo, porque o menino não pode pintar de azul?" Ele se divertia até com a tatuagem que o neto fez. Ele não entendia o que significava, mas se o neto estava feliz, ele também estava.

Esse era o meu pai. Se estávamos felizes, ele também estava. Sem nenhum questionamento e com apoio incondicional. Acreditem, NUNCA recebi um olhar que viesse dele na minha direção com algum tipo de desaprovação. Ele me aprovava. Ele reconhecia e enaltecia aquilo que via em mim e nos filhos e netos, incondicionalmente. Quando ele não gostava de algo, silenciava. Esse silencio era muito mais educativo que broncas que nunca existiram. Era complicado para mim decepcionar esse pai que me aprovava incondicionalmente.

Ele era uma pessoa que pensava no coletivo e nos ensinou isso com exemplos. No aniversário de 2 anos do primeiro neto, ele comprou um coelho (de verdade) e deu para Rafael de presente. A síndica do condomínio que eles moram, reclamou e ameaçou multá-lo por que era proibido coelhos. Rafael ficou triste com a possibilidade de perder seu coelho. No dia da festa de aniversário, ele comprou 40 coelhos e deu de presente para 40 crianças do condomínio, com um cartão: "Coelhos UNIDOS jamais serão vencidos". Ele podia ter ensinado Rafael a lidar com as frustrações e aceitar os limites impostos pelas regras, mas ele preferiu nos ensinar que UNIDOS temos uma causa coletiva. Unidos somos fortes. Ele sempre nos ensinou que as regras devem ser seguidas se são justas, se não são, que deveríamos lutar para mudá-las, e que a melhor forma de luta é a lutar ao lado de companheiros.

Nunca achei que tivesse que me "recolher" diante de alguma situação de repressão ou injustiça, tenho geneticamente um elemento paterno que diz que devo transformar minhas dores em Causas. Que devo brigar por elas, que devo aglutinar pessoas, que devo encontrar meus semelhantes. Meu pai tinha o poder de ver uma "causa a ser defendida" em muitas coisas que as pessoas simplesmente desistiriam ou "engoliriam como sapos".

Ele tinha uma ironia fina...uma inteligência aguçada, uma capacidade de sempre estar focado naquilo que importa, mesmo que fosse importante apenas para ele, ele conseguia mobilizar outras pessoas na sua luta. Lindo isso. Era um aglutinador, mas não tinha a menor preocupação em agradar, ou nenhum medo em desagradar, ele simplesmente vivia e dava conta dos desagrados sem se sentir vítima de nada. Sem que sua auto-confiança fosse abalada. Nunca conheci alguém mais confiante e destemido que ele.

Ele me ensinou a "sonhar". Ele acreditava que uma vida sem sonhos não tinha sabor nenhum. Mesmo sem dinheiro, na nossa infância, ele nos levava pra tomar sorvete, passear no Farol da Barra. Era pra isso que o dinheiro (pouco) servia. Não era para acumular. Ele e minha mãe são muito diferentes nisso. Minha mãe comprava algo e dizia que tínhamos que guardar pra usar no dia de festa, meu pai quando comprava, queria que já saíssemos da loja usando. Ele tinha urgência na vida. Tudo era pra hoje, nada era para amanhã. Pensava que a vida era pra ser vivida e não para ser guardada para um dia poder vivê-la. Foi assim que ele viveu. Foi assim que ele morreu. Não economizou energias para viver e por isso, morreu em paz.

Nunca vi ninguém mais generoso que ele. Desde pequena não entendia bem o porque que ele ajudava tantos amigos. As vezes, no meu egoísmo, aquilo era demais pra mim. Ele queria e amava ajudar. Dizia que não precisava de nada, ou que o que ele precisava era muito pouco, e que o resto que ele tinha era pra ajudar mesmo.

Ele morreu aos 77 anos...hoje tem uma semana da sua morte. Ele morreu deitado na rede de uma parada cárdio-respiratória, com meus filhos tentando ajudá-lo..e com o cachorro ao lado. Ele se foi dois dias antes da minha chegada ao Brasil. Quando meu telefone tocou lá nos EUA, eu sabia que meu pai tinha morrido. Eu simplesmente sabia. Consegui chegar para finalizar a cerimônia de cremação. Fiz o discurso de despedida. Falei para muitos amigos dele. Amigos de todas as épocas. Companheiros de luta do partidão e do sindicato.

Falei com todo o amor que sentia e sinto por ele. Com uma gratidão imensa por ter tido um pai que me ensinou a não querer ser comum. Tentei encontrar palavras para que as pessoas que lá estavam percebessem o quão especial era aquele homem que tinha partido para sempre. Um homem que realmente acreditava que podia mudar o rumo das coisas. Todos que lá estavam...se emocionaram...muitos vieram falar comigo e contar histórias dele que eu não conhecia. Vieram me dizer que eu havia conseguido representá-lo muito bem. Pessoas me diziam que nunca haviam estado em uma cerimônia fúnebre tão linda e emocionante. Alguns me disseram que foi uma aula sobre vida e morte. A vida do meu pai foi uma aula ... ele foi o meu mestre.

Na minha fala de despedida disse que não havia nada de errado no fato do meu pai ter morrido. Tenho muita paz com relação a isso. Ele viveu intensamente e como quis. Nada de errado em morrer tendo criado os filhos e tendo visto os netos adultos. Perfeito. Acho que ele foi feliz e em paz. Eu me sinto em paz também.

Tenho certeza de que no céu que meu pai foi recebido, os cachorros entram, e que ele foi recebido por "Nenêm"e "Bidu", seus cachorros amados que já se foram. Tenho certeza que na hora da sua morte, eles estavam "lá" latindo e lambendo sua mão. Ele amava seus cachorros e era tão amado...

Escolhemos para seu funeral 3 músicas que o representavam: A primeira foi "BRIGE OVER TROUBLED WATER" que ele sempre escutava com emoção profunda, a segunda foi "DISPARADA" com Geraldo Vandré, que eu cresci vendo-o cantar e chorar com essa música, que era um verdadeiro Hino para ele, e pra finalizar... "O HINO DA INTENTONA COMUNISTA" que foi tirado de um LP comprado na URSS por ele mesmo e que por ele teria sido tocado no meu casamento e nos nossos aniversários. Entretanto, para que o seu funeral tivesse sido absolutamente perfeito, Marx (seu beagle) deveria ter ido, ele detestava ir a lugares que o cachorro não pudesse estar...e deveríamos estar todos com um copo de cerveja na mão, brindando sua VIDA! E honrando sua morte!

Assim como eu, meu pai tinha um "Mantra", que ele falava para todas as pessoas quando se despedia, e que muitas pessoas gritavam sempre que o viam passar na rua ou em qualquer lugar:

"A LUTA CONTINUA COMPANHEIRO!!!"

Pai....obrigado....muito obrigado...meu amor e gratidão eternos...

Sou uma mãe feliz por saber que meus filhos tiveram o melhor avô do mundo. Um avô emocionado, apaixonado, engraçado, intenso, irreverente...sou feliz por isso.

Pra quem não conhece DISPARADA, prepare o seu coração... Essa música descreve meu pai!

http://www.youtube.com/watch?v=bRUnBWAu5Rw

Ludmila Rohr

SOU DOCE?

2011-05-31T10:43:00.002-03:00

Antes da picada número 3 - SOU DOCE?

Ontem fui picada por uma abelha.

Acho que elas me amam. Não é a primeira vez que passo por isso.

A primeira vez que isso aconteceu, descobri que sou alérgica a elas, fui inchando...meu corpo enlouqueceu com coceiras em questão de segundos...comecei a ter dificuldade de respirar e graças a um amigo que era estudante de medicina, não fiz um quadro mais grave.

Na segunda vez meu marido estava comigo, estávamos em Paria do Forte, lugar que mais amo estar na Bahia. Meu rosto começou a inchar, ele percebeu e fomos saindo rápido em busca de uma farmácia.
A picada número 3, foi a mais interessante de todas, eu estava na Índia, com meu marido e filhos, havíamos acordado cedo na cidade de Agra para ver o Taj Mahal ao amanhecer. Fui picada lá. Eu estava como responsável por um grupo. Fiquei tensa imaginando ter que ir para um hospital na Índia. Respirei tanto....nunca coloquei minha mente tão focada em um trabalho de cura...o braço foi inchando...fiz marcas ao redor da picada para visualizar a expansão da reação e mentalizava respirando...e comecei a caminhar saindo do Taj Mahal, voltando para o ônibus. A marca cresceu, cresceu...e parou...Relaxei e continuei na Taj como se nada houvesse acontecido!!! Poucas pessoas do grupo souberam.

A picada número 4 foi a mais dolorosa de todas. Estava na piscina da casa de amigos aqui no Texas. Muita gente conversando e rindo na piscina. Uma abelha e muita gente. Eu sou a escolhida mais uma vez. A picada doeu na hora, mas doeu infinitamente mais depois quando cheguei em casa. Fui parar numa emergência. Não aguentei a dor, e costumo dizer que não sou fresca em relação a dor. Pari meu dois filhos por via natural e sem anestesia, e achei tranquilo fazer isso, mas aquela picada doeu de verdade...e diferente do parto, que era um momento de felicidade, me perguntava qual a felicidade em ser picada por uma abelha mais uma vez? Nenhuma.

Em quatro dias embarco para o Brasil e tenho mil coisas pra fazer antes disso. Três capítulos de um livro novo sobre a última palestra que dei em Salvador (As Três Certezas Libertadoras) para serem escritos, três vídeos para gravar para meu novo site sobre Sexualidade Feminina que será em Inglês. Além de todas as providências que temos que tomar antes de ir passar cinco semanas no Brasil.

Bom....um amigo lindo me disse que as Abelhas têm Bom Gosto. Tive que rir. Outras pessoas disseram que sou doce ou docinha, que é por isso que elas me escolhem. Também ri. Uma outra disse que as abelhas queriam um pouco do meu astral "zen". Fofos. Amo meus amigos. O que seria de mim sem eles.

Ok...Sou doce (também) e estou indo em alguns dias mais uma vez para o Brasil...para a Bahia... Pode alguém querer algo mais doce que isso?

Estou feliz...e quero convidar a quem lá estiver para assistir minhas palestras. Darei 4 palestras no Espaço Mahatma Gandhi *, atenderei no consultório e farei alguns "Círculo das Deusas". Minha agenda já está com as secretárias, todos podem ter acesso. O Mahatma Gandhi lá em Salvador é o lugar mais doce que conheço, é o lugar mais doce para mim...Aprendi lá muitas coisas que me ajudam a viver bem e de forma amorosa e compassiva, tenho tentado passar isso adiante.

A dor que senti com a picada da abelha perde toda a dimensão de sofrimento, por que ela é apenas dor. As "dores" não necessariamente significam sofrimentos, a maioria delas são simplesmente dores e ficam longe da minha alma.

Vou acreditar nos meus amigos lindos...que me disseram que sou doce.

Sou doce como mel (também) ...e estou indo para Salvador ...

(mais um detalhe, toda minha família estará em Salvador. Inclusive Judson.)

Que mais posso esperar da vida?

Beijos...espero voces no Mahatma Gandhi.

Ludmila Rohr

* Espaço Mahatma Gandhi, Rua Rio de Janeiro, 694, Pituba, Salvador -BA, 41.830-400

(71) 3248-7533 www.mahatmagandhi.com.br

ELA SE FOI......

2011-05-25T00:18:00.001-03:00

Minha amiga era sábia. Se chamava Soufia...não era por acaso esse nome.

De fato ela era uma deusa... alguém que emanava uma energia muito especial.

Ela sabia brincar na dor.

Ela sabia amar com simplicidade.

Ela sorria com delicadeza. Sua voz era doce e querida.

Minha amiga foi muito amada e amou muito.

Teve três filhos lindos..e se dedicou à sua família.

Ele teve um só amor..e o amou muito por toda a vida.

Acho realmente que ela viveu pouco. Pessoas como ela deviam viver muito, muito mais.

O mundo perdeu Vera Soufia. O mundo nem sabia dela..., mas a perdeu.

Conheci essa amiga em momento de dor, mas rimos juntas...

Falávamos besteira e ríamos. Falávamos coisas sérias e chorávamos.

Minha amiga sabia que estava partindo...ela lutou bravamente contra o câncer por muitos anos...,

mas ela sabia que essa luta estava chegando ao fim e que ela ia descansar.

Na nossa última conversa falamos sobre a morte. Filosofamos.

Nunca tive muito medo de morrer...sempre tive medo de viver pouco ou de sofrer em vão.

Ela sentia que seu sofrimento estava acabando..e que já havia entendido o significado da sua vida.

Ela me disse que sua missão era ser esposa e mãe. Ela foi. Certamente muito especial.

Uma pessoa que cumpriu sua missão com beleza e com brilho.

Tenho certeza que Sagi, seu amor, e seus três filhos lindos, sentirão muito a falta dela.

...e essa falta não vai acabar...essa saudade não vai passar nunca..

Tenho certeza que seus pais não mereciam passar por isso pela segunda vez...perder a segunda filha para essa doença louca é impensável para qualquer ser humano.

Mas também tenho certeza de que minha amiga, onde estiver, está em paz.

Ela era sábia.

Ela já era luz.

Agora é pura luz e nos ilumina.

Obrigada Verinha por sua amizade....
chorando me despeço...mas não a esquecerei....

Ludmila Rohr

P.S. Desculpe Sagi, mas ela teve dois amores. Voce, claro, mas ela também amava Bono Vox do U2. Essa é pra voce amiga querida!

"SER FELIZ É UMA RESPONSABILIDADE MUITO GRANDE..."

2011-05-16T17:48:00.001-03:00

Essa é uma frase da incrível Clarice Lispector. Na verdade ela ainda completa e diz que : "Poucos tem coragem".

Concordo. Parece uma ironia, já que o que mais se fala, e se busca é a felicidade. As pessoas gastam dinheiro com livros e mais livros de auto-ajuda em busca da felicidade. Fazem cursos de meditação, fazem psicoterapia e muitas outras coisas, em busca da felicidade.

Cientistas pesquisam os hormônios relacionados a felicidade. Tentam criar medicamentos que ofereçam algum prazer as pessoas. Palestrantes ganham dinheiro ensinando as fórmulas da tão sonhada felicidade.

É comum a associação de felicidade com beleza, riqueza, saúde, magreza, sucesso, casamento, filhos...etc.. Mas existem pessoas ricas e bem sucedidas, lindas, magras, saudáveis, casadas, com filhos e ainda assim, infelizes. Elas nos ajudam a desconstruir essa crença.

As pessoas costumam reagir com estranhamento diante da notícia de que um famoso, ou um lindo que comete o suicídio, ou está deprimido, ou com Síndrome do pânico. Dizem: mas como pode? ele é tão lindo! ou , como pode uma pessoa rica e linda ser infeliz

Por outro lado também é comum nas falas prontas que afirmam que felicidade é incondicional. Que ser feliz é uma condição interna. Que as pessoas felizes são as desapegadas, ou as que não guardam mágoas, ou aquelas que tem uma capacidade de se renovar, a famosa resiliência. Que pra ser feliz nada é preciso, basta amar.

Bom...acho que tudo isso deve ser verdade. Acho também que é muito complicado falar sobre Felicidade devido a simplicidade que isso exige.

Invariavelmente, no consultório, as pessoas me procuravam por que não estavam felizes. Reclamavam dos casamentos, dos empregos, das profissões, do país, da condição financeira...e por aí vai. Queixas de infelicidade justificada de várias formas. Percebia também que as pessoas que mais rapidamente começavam a fazer contato com a tal felicidade, eram aquelas que mais coragem e disposição tinham para mudar.

Aquelas que se apegavam às queixas ou que culpavam o outro por sua infelicidade, eram as que mais dificuldade tinham. Parecia que tinham um "gozo" na queixa. Sempre que eu oferecia alguma alternativa por via de perguntas, que pudessem levá-las a algum lugar diferente, elas respondiam que já haviam tentado, ou que eu não havia compreendido a dimensão do problema delas, ou que aquilo não ia funcionar. Facilmente a culpa era minha, como terapeuta de não haver entendido bem a questão, e escorregavam da terapia.

As pessoas que encaravam algumas mudanças, errando ou/e acertando, relatavam que se sentiam melhor, que sentiam-se mais fortes, mais animadas, mais encorajadas. Elas, pelo simples fato de fazerem algum movimento em suas vidas, sentiam-se mais felizes. Parece que o ato de "tomar as rédeas" da própria vida e serem agentes transformadores, trazia essa sensação.

Por isso tenho que concordar com Clarice, quando ela diz que nem todos tem coragem, por que é realmente preciso de coragem para ser feliz. É preciso coragem para assumir a responsabilidade pelas mudanças necessárias. É preciso coragem para deixar as queixas de lado e fazer o que deve ser feito. É preciso coragem para abrir mão das fantasias de completude, e ser feliz com o que se é. Deixar o "leite derramado" pra trás e ser feliz apesar das faltas, apesar das dores.

Quando perguntado sobre o que era Felicidade, o Dalai Lama responde: "Que morram os avós, os pais e os filhos. Nessa ordem". Isso é felicidade, que a vida corra seu percurso natural. Simples assim.

Ludmila Rohr

OTIMISMO x PESSIMISMO

2011-05-09T18:01:00.004-03:00

Infelizmente não sou otimista.

Definitivamente não sou. Até gostaria de ser, mas não consigo. Tenho uma tendência desde que lembro de mim, a ser realista demais, para suportar a parcialidade dos otimistas e dos pessimistas.

Era uma velha quando criança. Lembro de mim, preocupada com as coisas que a maioria das crianças nem se importavam. Na adolescência idem, acho que até fui meio "dark", não conseguia ser uma adolescente típica, era "profunda" demais pra minha idade.

Acho que a maturidade até que me fez mais leve, e um pouco mais otimista que fui a vida toda. Quando criança, lembro de ter lido um livro chamado "Polyanna" e ter odiado. Odiava a "brincadeira do contente" da personagem principal que eu qualificava de toda sorte de descrições indelicadas. Achava que era a própria imbecilidade lidar com a vida como Polyanna, que eu julgava ser uma pessoa sem força e sem coragem para ver a realidade.

Preciso esclarecer que estou escrevendo sobre isso, porque uma pessoa que me segue no twitter e que é sempre tão educada e delicada, me perguntou sobre o que eu faço quando estou tomada pelo pessimismo. Estava esperando a inspiração chegar para escrever o post dessa semana, quando essa pergunta chegou. Decidi na mesma hora que esse seria o tema dessa semana. Minha resposta para ela foi que eu escreveria aqui, já que no twitter, o limite de 140 caracteres me impediria de falar como eu gostaria sobre esse tema.

Antes que os apressados me julguem pelo começo do post, quero deixar claro que também não sou uma pessoa pessimista. Não lembro de mim sendo pessimista em nada na minha vida. Achando que as coisas vão dar errado ou com algum sentimento de desistência ou derrotismo. Muito pelo contrário. Sou muito construtiva e pró-ativa, e acho que se depender de mim, posso qualquer coisa.

Sempre me recusei a ter uma visão parcial das coisas, embora tenha a convicção de que estou muito longe de uma visão plena que os Budhas alcançam (confesso que essa é a minha meta). Mas, tentei por toda minha vida ampliar o máximo que pude a minha perspectiva das coisas, tentando incluir as mais variadas possibilidades e nuances de cores possíveis acho que até mesmo para ter menos chance de ser surpreendida (coisas de capricorniano), talvez até como uma defesa.

Percebi isso claramente quando estava grávida do meu primeiro filho e por não saber o sexo do bebê as pessoas me diziam no maior amor: "Tudo bem ser menino ou menina, contanto que venha com saúde!". Eu ouvi essa frase algumas vezes até estourar num não muito educado: "E se não vier com saúde, devo jogar fora?" Para mim, estar gerando um bebê incluía qualquer possibilidade, inclusive aquela que as pessoas não querem nem pensar, como se evitando pensar nela, as fosse proteger de algo.

Quando meu marido teve câncer, a possibilidade da morte sempre existiu na minha mente. Por pior e mais sofrido que isso fosse, sabia que isso era uma possibilidade. Sempre dizia pra quem perguntasse por ele, que ele estava fazendo o melhor que podia, e era verdade, e que o resultado não nos pertencia. A nossa parte era fazer o melhor. E fizemos, porque em nenhum momento deixamos de pensar que a cura fosse uma possibilidade concreta também.

Ser OTIMISTA pra mim é aquele que só vê o lado bom das coisas, as boas possibilidades, sem pensar que aquilo que ele julga ser bom, de repente nem é bom de fato. A minha questão é: Como é possível ter certeza de que aquilo é realmente uma coisa boa?

O inverso é verdadeiro também. Ser PESSIMISTA é pensar que só as coisas ruins podem acontecer. É sempre pensar no pior, ou que as coisas não darão certo. Assim como o otimista, o pessimista é tendencioso, vê apenas um lado. Julga as coisas pelas aparências ou pela sensação agradável ou desagradável que elas possuem. Um julgamento simplista. É agradável, então é bom; é desagradável, significa que é ruim. Sabemos que as coisas não são simples assim. Muitas coisas dolorosas e desagradáveis se revelam extremamente positivas e construtivas em nossas vidas, não é mesmo? Da mesma forma, muitas coisas deliciosas, se revelam entraves importantes no nosso crescimento.

Acho que as coisas são como são, e a grande diferença é o nosso olhar sobre elas. Normalmente não questiono as coisas, mas questiono a mim mesma. O que tenho feito com elas? Qual a minha parte nessa história?

Mas....pensando bem....podemos fazer uma confusão entre PESSIMISMO e INTUIÇÃO. Todas as vezes que me senti mal em relação a alguma coisa que estava prestes a fazer, ou mesmo algo que estava para acontecer, e me julguei sendo pessimista, depois descobri que havia tido uma intuição. Algo me avisando que não devia ir por aquele caminho. Algo dentro de mim sabia que aquilo não ia dar como eu desejava. Nem posso dizer que minha intuição me dizia que esse algo não ia dar certo, porque eu estaria me contradizendo. Acho que minha intuição apenas me dizia que eu estava a desejar algo que não aconteceria, ou que aquilo que não sairia como eu estava planejando.

Acho que a nossa INTUIÇÃO é realmente nosso sexto sentido. Ela "vê", "sente" ou "prevê" aquilo que nossos olhos não querem ver, ou aquilo que nossos desejos impedem que nossa razão conclua. Toda vez que neguei minha intuição, percebi depois que errei. Devia ter dado atenção a ela.

Sendo REALISTA, acho que para morrer basta estar vivo. Sendo realista, acho que existe chance de algo dar errado, isso pode acontecer. Sendo realista, não consigo deixar de pensar que tudo é possível. Inclusive aquilo que aparentemente é impossível. Sendo realista acho que as coisas mais improváveis são possíveis, e as mais deliciosas também.

Sempre quis uma vida inteira e nada pela metade. Não posso querer ver uma parte das coisas. Não posso escolher apenas aquilo que satisfaz meu ego ou minha vaidade.

Sendo REALISTA acho que "NADA é impossível e TUDO é possível".
Gosto de viver assim.

Ludmila Rohr

SOMBRA PODEROSA

2011-05-02T17:55:00.002-03:00

Broadway- NY

Esse último fim de semana, tive o imenso prazer de assistir pela segunda vez "O Fantasma da Ópera, na Broadway, em NY. Pensava que algo do encanto que tive na primeira vez que vi, pudesse se perder, mas tive uma agradável surpresa ao me dar conta de que estava completamente enganada.

A história contada nessa ópera é uma história de amor. Uma história de rendição à sombra. Uma história de conexão com o poder que emerge a partir dessa rendição.

Quem nunca se sentiu atraído pelos aspectos sombrios da vida? Quem nunca se sentiu excitado por aquilo que é proibido ou que faz parte do lado sombrio da vida ou das pessoas? Triste daqueles que não mergulham em suas próprias sombras e se contentam apenas com o que o seu ego revela de si mesmo. Segundo Jung, pessoas assim, abrem mão de conteúdos preciosos, segundo ele, "ouro puro".

Penso que essas pessoas provavelmente tem vidas pobres e rasas. Penso que as pessoas que constroem uma parede rígida entre o bem e o mal, entre o frio e o quente, entre o negativo e o positivo, entre o que é de "Deus" e o que é do "Diabo", devem ter uma vida muito pobre e sem complexidades.

Penso que pessoas assim, são as que mais julgam o outro e também, são as que mais são duras e inflexíveis em seus julgamentos. Pessoas assim provavelmente tem problemas com o prazer e com o desejo. Pessoas assim, provavelmente estão distantes da compaixão e da bondade. Pessoas assim provavelmente jogariam pedras em Maria Madalena por amor a Maria. Pessoas assim, provavelmente acreditam em pecados.

A "sombra", sob o olhar da psicologia desenvolvida por Jung, é um aspecto do nosso inconsciente que guarda os conteúdos negados ou reprimidos. Conteúdos que nossa "persona" não consegue, por muitas razões, lidar conscientemente. Aquilo que a persona julga não sermos nós mesmos, é a nossa sombra. Seria algo como o "negativo" de nós mesmos, aquilo que é capturado pelo filtro do ego, da cultura e da educação e não podem vir a tona.

Comumente vemos nossa "sombra" nos outros. É bem conveniente assim. Vemos, julgamos e acusamos as outras pessoas por revelarem aspectos da nossa sombra. Não queremos que ela seja revelada, por isso, qualquer pessoa que tenha comportamento ou características que negamos em nós mesmos, nos irrita profundamente, e quanto mais inconsciente formos da nossa "sombra" mais irritados e até mesmo irados, ficaremos. Muitas vezes buscamos ajuda na terapia para conhecer mais da nossa sombra. Um bom processo terapêutico nos ajuda a encontrar coragem e mergulhar na nossa alma e reconhecer em nós mesmos, e não nos outros, o que negamos e reprimimos.

A sombra deixa de ser sombra quando a conhecemos. Essas energias se transformam em poder. Quanto mais conscientes estivermos de nós mesmos, menos conteúdos teremos na sombra, mais expandida será a nossa consciência, mais inteiros estaremos. Quanto mais distantes nossa "persona" estiver do nosso "self", mais fracos e frágeis seremos. A força vem da nossa inteireza. A nossa força e nossa poder vem de nos aceitarmos e entendermos como um ser inteiro, com aspectos que gostamos e outros nem tanto.

O "fantasma" da ópera é sedutor, apaixonado, intenso. Nenhuma pessoa consegue assistir a essa ópera sem se apaixonar por ele. Impossível não ficar excitado ao assistir Christine, como uma linda "Perséfone" ocidental, sendo levada aos porões nebulosos do inconsciente pelo fantasma apaixonado.

O mocinho da história, não tem a metade do charme e poder que o fantasma tem. Apesar de "Christine" escolher o mocinho, o seu poder vem da sombra. Quando ela se rende, se entrega ao poder que a sombra lhe oferece, ela se transforma na cantora que é, na mulher que é. Antes disso, ela é apenas uma figurante na vida. Assim como na mitologia grega, "Coré" se transforma na deusa "Perséfone" ao se render ao amor de "Hades", o Deus do mundo Avernal.

O fim da peça nos mostra que a sombra nunca morre. Não conseguiremos capturá-la. Não temos o poder de negá-la ou aprisioná-la. A única atitude funcional em relação a sombra, é abraçá-la. Quando "Christine" a abraça, quando a mocinha reconhece o poder da sombra, ela se desfaz. Ela não desaparece, ela simplesmente perde a forma e o poder sobre Christine e ela pode seguir o caminho que escolheu.

Somos prisioneiros da sombra enquanto a negamos, somos prisioneiros do nosso inconsciente e dos conteúdos reprimidos, enquanto fugimos dele. No momento que nos dedicamos a olhar de forma amorosa para nossa "sombra" nos libertamos e assimilamos poder e energia que lá estava represada.

No fim da Ópera, vemos que é impossível capturar e submeter a "sombra". Não existe poder nenhum que consiga isso. A única coisa construtiva que podemos fazer com nossa sombra é lançar um olhar amoroso sobre ela e transformar seu conteúdo inconsciente em consciente.

As perguntas que lanço são: Quais os conteúdos da sua sombra? Como ela se parece? Que partes suas estão encerradas em um porão escuro? Que partes negadas podem e devem ser abraçadas para que voce se sinta cada vez mais inteiro?

Bom...o mocinho é lindo, mas o Fantasma é quente. O mocinho é bom, mas o fantasma é intenso. Que tal unirmos esses aspectos em uma só pessoa?

e.....que tal se essa pessoa formos nós mesmos?

Ludmila Rohr

A PALAVRA MÁGICA

2011-04-25T17:04:00.001-03:00

Tenho um problema com rótulos.

Percebo o quanto as pessoas adoram um diagnóstico, um parecer, uma definição. Querem uma palavra que diga tudo. Querem um adjetivo que sintetize. Buscam o tempo todo, conscientemente ou incosncientemente, uma definição que esclareça, que as ajude a compreender as pessoas, as situações e as coisas, mesmo que para isso, tenham que limitar suas percepções.

Talvez isso se deva ao medo da complexidade. Talvez.

Nessa tentativa de evitar a complexidade das pessoas e das situações, que possuem infinitas nuances, acabam por criar avaliações muito simplistas. Avaliações maniqueístas e infantis, e acreditam nelas.

No mundo infantil aprendemos a categorizar as coisas entre bem e mal, feio e bonito, bom e ruim. Simples assim. A criança tem esse pensamento linear e simplista. Entretanto continuar na vida adulta a ver a vida desse jeito me parece algo alienante. As coisas não são duais, as coisas e pessoas, são multifacetadas...elas possuem tantas nuances e tantas características que somos obrigados a desenvolver um raciocínio mais complexo.

O fato é: SOMOS PLURAIS, não caberíamos em rótulos. Somos COMPLEXOS, uma palavra não seria suficiente definir alguém.

O interessante é que os rótulos mais aprisionantes são os bonitinhos. Quando alguém te faz um elogio, te diz algo que alimenta o seu ego e vaidade, na mesma hora voce pode se deparar com a armadilha que caiu. Está presa, por que é difícil escapar de um rótulo que mexe com sua vaidade.

Percebia que toda vez que alguém me elogiava ou falava algo ao agradável a meu respeito, como uma definição do que eu era, me sentia aprisionada em um rótulo. Sentia que havia entrado e uma prisão. Dali pra frente teria que ser uma pessoa "sempre calma" diante daquelas pessoas que me definiram como alguém "tão calma". Teria que ser vegetariana, budista, cristã, ateísta, esquerdista, alegre, profunda, paciente...ou "whatever"...

Meu nome "Ludmila" significa "amada pelo povo", isso por si só, é um rótulo terrível. Adoro meu nome, mas quando procurei os nomes dos meus filhos, queria algo simples e que tivesse uma sonoridade gostosa, que não trouxesse em si um significado que já definisse as pessoas que eles seriam. Queria que eles pudessem se construir com mais liberdade.

Passei alguns anos da minha adolescência brigando com o significado do meu nome. Nem tentava ser simpática, quanto mais ser amada. Engraçado lembrar disso.

Brigar contra uma definição ou abraça-la dá no mesmo. Aceitar uma definição é me reconhecer nela. Não aceitá-la é buscar o seu oposto, não é mesmo? Resultado: Prisão do mesmo jeito.

Um dia, aprendi uma palavra que me libertou dessa briga que eu nem conseguia definir bem. Ainda bem que a aprendi cedo. Talvez até mesmo por causa de uma visão anárquica e tântrica diante da vida, que me ensinou a abrir, expandir e aceitar, mais do que fechar, concluir e rejeitar. Algo mais ou menos como "Caetanear" (expressão criada para definir a indefinível Caetano Veloso, cantor baiano)

Ensino essa palavra a todas as pessoas que conheço e aos meus clientes. A palavra que liberta e abre possibilidades para que voce seja quem voce quiser ser, sem se sentir preso a nada é: TAMBÉM.

Quando alguém me diz: "Voce é calma", respondo: "Também". "Voce é tão profunda", também sou. Voce é budista? a resposta é : Também. Vocé é psicóloga? Além de outras coisas, também sou.

O TAMBÉM me libertou para ser TUDO, ou NADA, ou QUALQUER coisa.

Dentro de uma paleta infinita de nuances de cores, minha alma pode também ser rosa e verde ao mesmo tempo. Posso ser clássica e casual. Posso ser leve e profunda. Posso ser rasa e intensa. Posso ser branca ou preta, posso ser alegre ou triste. Posso ser devassa e pura; boba e esperta...braba e mansa....luz e sombra. Sou plural...sou complexa....cabe em mim muito mais que eu mesma conheço. Cabe em mim muito mais que qualquer um possa imaginar...

Acreditem... "TAMBÉM" é uma palavra mágica...

Ludmila Rohr

P.S. Leiam ao post "Por trás de mim" nesse blog.
http://mulheremcrescimento.blogspot.com/2009/05/por-tras-de-mim.html

O BEIJO QUE OFENDEU

2011-04-18T15:54:00.004-03:00

Semana passada uma notícia me tocou bastante e me deixou profundamente indignada. Um casal gay foi colocado para fora de um Pub londrino depois de se beijar em público. Minha alma foi lavada em seguida, quando soube que um movimento Gay em Londres, organizou um beijo gay coletivo em frente ao mesmo Pub. Muito bom, mas não parei de me questionar sobre o porque desse beijo ter sido punido.

Estamos em pleno século 21. Muitos países civilizados reconhecem legalmente a união entre pessoas do mesmo sexo. Não existe uma só pessoa que não tenha ou em sua família ou no seu círculo de amigos e conhecidos, alguém que seja homossexual. A medicina e a psicologia que até um tempo atrás classificavam a homossexualidade como patologia, já reconsiderou isso. É terminantemente proibido a qualquer psicólogo (no Brasil) tratar homossexualidade como psicopatologia, simplesmente porque não é.

Minutos atrás, li sobre um assassinato a facadas de um travesti na Paraíba e sobre o assassinato de uma mulher por um noivo no dia do seu casamento. Ambos os chocantes casos aconteceram no Brasil. Fiquei tão chocada em pensar o quão monstruoso pode ser o ser humano. Como pode alguém dar 32 facadas em outro ser vivo? O que poderia irritar tanto um homem no dia do seu casamento que o levasse a assassinar alguém? Como essa pessoa no momento do seu casamento em que deveria estar feliz, leve, apaixonada e cheia de amor, pode ter assassinado alguém que nem conhecia, tomado pela raiva? Muito chocante pensar que nós humanos somos capazes de algo assim. Infelizmente, somos.

Ao ler essas notícias de ódio de hoje, fiquei pensando em como uma sociedade tão violenta pode punir o amor e qualquer expressão dele? Como isso é possível? Em meio a tanto ódio e violência, como alguém pode se sentir ofendido por um beijo? Que ousadia ou até mesmo insanidade se sentir ofendido por um simples beijo, enquanto tantas violências acontecem por aí? Como pode alguém classificar um beijo entre duas pessoas adultas como inapropriados ou indecentes, ou ofensivos?

Isso parece tão absurdo que me faltam adjetivos.

Sou uma pessoa que adora observar comportamentos. Tenho esse hábito de ficar olhando as pessoas. Observo como elas andam, falam, se expressam...observo seus corpos, sorrisos...faço isso o tempo todo. Adoro em restaurantes observar o comportamento de casais. Sempre olhei com muita pena para casais que passam a noite inteira sentados em uma mesa de restaurante sem trocar uma palavra sequer. Eles mal se olham. Fazem seus pedidos, comem...atendem celulares, pagam a conta e vão embora.

É verdade que preciso conter um impulso grande de ir lá e perguntar porque esses casais ainda se mantém juntos? Porque eles estão em um restaurante se lhes faltam assuntos para conversar? Me pergunto por que eles não conversam sobre o fato de estarem ali sem assunto ou sem interesse um no outro? Esses casais me incomodam profundamente...pelo desconforto que eles sentem com essa situação. Eles são muito desconfortáveis. Estão e são desconfortáveis. Confesso que tenho muita pena de casais que chegam a esse ponto. Sem interesse, sem tesão, sem excitação, sem olhares, sem afetos...sem assuntos....sem beijos.

Tenho pena de pessoas que não beijam. Tenho pena de casais que não se beijam mais.

Tenho certeza de que se eu fosse a dona desse Pub, eu preferiria ter no meu bar, casais que trocam beijos e olhares, a casais que passam a noite em silêncio. Com certeza ia preferir observar as expressões de amor, às expressões gélidas da indiferença. Eu ia querer ver em meu restaurantes mãos que se acariciam, que se tocam, ao invés de mãos rígidas sobre o colo, ou segurando celulares.

No meu "Pub", o AMOR sempre teria espaço. No meu pub, a ternura e os beijos iam ser aplaudidos. No meu pub, esse casal que se beijou e presenteou a todos com energia da sua paixão, não pagaria a conta, porque no meu "pub" o amor e sua expressões seriam vistos como bônus para todos que presenciaram. No meu "pub" o amor seria muito bem vindo e seria aplaudido.

Vamos beijar mais....muito mais.

Ludmila Rohr

Sou FELIZ

2011-04-10T23:38:00.003-03:00

Sou Feliz mesmo.

Isso é uma verdade. Nunca tive uma vida sem problemas ou desafios. Sempre os tive como qualquer pessoa. Tive dores importantes na vida e ainda as tenho. Hoje em dia, vivo longe de um dos meus filhos...isso me deixa com uma falta e uma saudade imensa... Tive que deixar meu trabalho para trás, que sempre foi minha grande identidade, ..me mudei pra longe... Fui para um lugar onde não pertenço e não tenho história, mas mesmo lá sou feliz.

Sou feliz com meus amores...amo muito e sou muito amada. Não sou amada por muitos, isso nunca foi uma meta, mas amo muito e sou muito amada. Não tenho inimigos, porque não reconheço meus desafetos como tal. Simplesmente sei que eles não são inimigos, no máximo podem ser inimigos deles mesmos, mas nunca meus.

Reconheço meus amigos queridos, e os amo. Amo em abundância e de forma generosa. Me alimento muito com esse amor que eu devoto a eles.

Gosto de dizer que tenho a idade que tenho. Tenho 47 anos e todas as rugas que essa idade pôde me oferecer. Gosto da liberdade que tenho de não ter que parecer mais jovem do que sou. Não tenho grandes problemas em pensar que minha barriga não é mais durinha como foi um dia...em parte porque ela abrigou duas gestações tão desejadas ... Gosto de pensar que um dia eu não tive celulite, mas que hoje as tenho e que não tenho nenhuma obrigação com ninguém de não tê-las. Gosto de saber que recorro a cuidados estéticos por que curto, mas não porque preciso esconder minha idade. Isso não é o máximo?? Nesse mundo em que as pessoas estão presas a imagens, me sinto um pássaro voando...de tão livre...

Gosto de saber que tem pessoas que gostam de mim. Quem não gosta disso? Mas preciso confessar que não estou muito preocupada com isso. Dou muita risada quando vejo pessoas que projetaram em mim alguma coisa das suas fantasias, se frustrarem. Não tenho nenhuma obrigação em atender projeções alheias. Me sinto livre e feliz por isso.

Acho graça quando um aluno de yoga descobre que eu não sou a pessoa "zen" que ele imaginava, ou quando um cliente percebe que sou uma pessoa como outra qualquer, que enfrento situações de medo ou insegurança, que choro, sinto raiva, sofro e que me divirto como qualquer ser humano.

Realmente cada frustração que provoco me deixa mais livre pra ser quem sou. Não faço nada para que essas frustrações aconteçam, não as provoco intencionalmente, apenas não faço nada para evitá-las, simplesmente porque não as quero. Elas não fazem parte de mim e dizem quase nada a meu respeito. Dizem mais sobre quem as projetou e definitivamente não quero me sentir presa a nada que projetem sobre mim.

Não tenho religião. Respeito todas elas, mas não não quero nenhuma na minha vida. Respeito a fé das pessoas, mas tenho uma fé diferente...e minha "religião" só eu posso fazer parte. Meus momentos religiosos são íntimos, e intransferíveis. Não poderia partilhar minha forma religiosa com ninguém, a não ser vivendo minha vida da melhor forma possível e me indignando com injustiças, mentiras, preconceitos, vaidades vazias, violência e tantas coisas tão humanas...

Estou muito feliz em estar em Salvador esses dias. Muito mesmo. Tenho me divertido, trabalhado, conversado com pessoas tão lindas.. Tenho ficado com meus pais, tenho convivido com meu filho que é um gentleman. Sou grata a vida por isso.

Minha vida é boa..minha vida é uma delícia.....sério,...minha vida é mesmo uma delícia. Gosto dela e gosto de mim.

Percebi esses dias que sou uma pessoa com méritos porque as coisas que realmente quero, acontecem. Acho que devo merecer. As coisas desagradáveis que me acontecem também foram minhas responsabilidades. (Falei sobre isso no post "Perdoar quem?).

Não sou uma pessoa boazinha...me vejo fazendo coisas que não gosto. Me vejo fazendo coisas que disse que jamais faria. Me percebo vibrando energias que nem gostaria de vibrar. Feio isso. Muito feio, mas é verdade. Faço e sinto coisas bem feias também. Paciência. Tenho raivas que não gostaria de ter.... mas tenho orgulho de uma coisa em mim (afe..orgulho já é feio né?) ... Tenho orgulho de não ter invejas. Fico feliz com a alegria e as conquistas alheias. Fico mesmo. Torço pelas pessoas. ...e não consigo nesse momento pensar em nada que eu sinta inveja... mas esperem um pouquinho...vou tentar descobrir uma inveja..

Lembrei....pensei em uma: morro de inveja de quem sabe dançar...

afe...preciso urgentemente entrar numa aula de dança!!!

Sejam FELIZES!

Ludmila Rohr

Ó paí, ó!!!

2011-04-03T19:24:00.002-03:00

Tô indo pra Salvador. Mais uma vez tô indo ver meus afetos...minha cidade, meus lugares amados...

Em algumas horas embarco. Estou excitada com isso.

Essa não foi uma viagem planejada, foi decidida em cima da hora, foi decidida na emoção.

Não estou indo para trabalhar como nas outras vezes, embora como uma boa capricorniana, eu vá trabalhar também.

Tenho uma pequena agenda de trabalho no Espaço Mahatma Gandhi, já que essa será uma viagem de apenas 10 dias. Vou atender no consultório, vou dar duas palestras e farei Círculo das Deusas, mas na verdade estou indo pra ver meu pai. Deu uma saudade apertada dele. Ele perdeu seu irmão mais velho nesses dias, ficou triste...e meu coração apertou..Preciso vê-lo. Quero muito vê-lo.

Preciso ver meu filho. Na verdade essa não é uma necessidade..apenas quero muito. Poderia esperar até junho quando terei que ir ao Brasil mesmo, mas não consegui esperar. Tô indo agora...

Foi interessante organizar essa ida, comprar tudo que amigos e pessoas queridas me pediram daqui...me diverti fazendo isso. Levo uma listinha de coisinhas do Brasil que os amigos daqui pediram pra trazer.

Aqui nos EUA, tive que comprar de chocolate Kit-Kat, Beef Jerky e chiclete Big Red, a máquina fotógráfica e perfumes...do Brasil trarei farinha de tapioca, carne de feijão, óleo de copaíba, alfazema...e café. Não é uma delícia? Amei isso.

Na verdade, penso que poder ir no Brasil é uma delícia, mas sentir saudades de forma gostosa e sem grandes sofrimentos, é um mérito. Claro que tem dias aqui que sinto uma tristezinha...mas isso não é comum...o meu comum é estar bem. Sou aqui, como era no Brasil, uma pessoa de bem com minha vida e com meus dias.

Estou indo ao Brasil...estou indo a Salvador...minha cidade querida..onde cresci , me criei...tive meus filhos e os criei. Fico feliz de ter essas raízes...sou feliz e orgulhosa de ser baiana. Sempre acho que todo baiano é orgulhoso de ser baiano..e quem é de Salvador, ainda mais... Pode ser uma brincadeira da minha mente isso, mas é assim que penso. Ser baiana de Salvador é como nascer com um "plus". (rsrsrsr)

Bom....me despedindo...saindo para o aeroporto...e já com saudade de Houston...essa é uma cidade muito especial. Gosto muito de morar aqui. Em 10 dias estou de volta.., mas pelos próximos 10 dias, estarei na terra em que se fala "mainha e painho", que se exclama "afemaria" e "oxente", estarei na cidade que tem o melhor acarajé do mundo (é a única) , estarei na cidade que vende picolé Capelinha de tapioca e de "mindoim", vou tomar água de côco na praia e comer "bolinho de estudante"... Estarei numa cidade que se diz "aonde??" quando se quer dizer não, e se "Ó paí, ó" sem precisar ser em filme.

Amo Salvador e é pra lá que tô indo...

Beijos

Ludmila Rohr

P.S. Quem estiver por lá nesses 10 dias, vá me ver no Mahatma. Darei palestras abertas!

PERDOAR QUEM?

2011-03-28T18:31:00.002-03:00

Me pediram uma reflexão sobre o PERDÃO.

Antes de refletir (já que faço isso enquanto escrevo e nunca reviso o que escrevi) quero alertar que não me proponho fazer uma reflexão sob nenhum ponto de vista religioso ou moral. É comum que esse tema seja tratado sob um olhar religioso, e acho que seria até mais fácil fazer isso. O perdão ganharia uma aura divina e cristã, mas confesso que nunca estudei esse tema sob esse olhar. Tentarei refletir sobre perdão, como psicóloga e na minha experiência como pessoa comum.

Minha primeira reação foi pensar que não conseguiria escrever sobre um tema que na verdade, pouco tenho refletido na minha vida. Daí, comecei a pensar nisso. Resolvi buscar um gatilho de reflexão levando essa discussão para o twitter. Perguntei o que as pessoas pensavam sobre esse tema. Perguntei se elas gostariam que eu escrevesse sobre ele. Foi legal a resposta. Queriam sim.

Como em um grupo de terapia virtual, as pessoas falaram, me disseram sobre suas experiências com o PERDOAR, ou com a necessidade de fazê-lo. Fiquei tocada com a importância do perdão para elas em contaste com a minha quase inexistente reflexão sobre esse tema. É claro que fiquei meio desconcertada com minha falta de prática nesse tema. Quase comecei a moralizar meu comportamento e me culpar por isso, mas isso durou alguns segundos...foi aí que comecei a entender minha relação com o perdão. Escrevo aqui agora, sem nenhuma pretensão de fechar esse tema que só comecei a adentrar!

Tenho um problema: Me perdôo muito facilmente. Não consigo sustentar por mais de alguns segundos um sentimento de culpa. Sou por demais condescendente comigo. Sei que exagero nisso as vezes. Tenho um olhar mole sobre meus erros e falhas. Digo brincando que meu grau de obsessividade é zero, quase nada de perfeccionismo. Tenho alguma coisa meio libertária na minha alma (longe de ser uma psicopata por que tenho noção clara do que posso ou não, e uma noção importante sobre o respeito que devo ao outro). Acho que tenho um problema sério também em ser julgada. Normalmente não levo a sério pessoas que me julgam ou tentam me enquadrar. Confesso, sou permissiva demais comigo.

Mas por outro lado, não tenho costume de colocar culpa em ninguém pelas coisas que acontecem comigo. Não tenho problemas em me implicar ou me auto-responsabilizar. Por isso, tenho uma dificuldade enorme de me sentir vítima de alguma coisa, ou de alguém. Acho que faço besteiras, bobagens e me saboto algumas vezes. Na maioria das vezes, por acomodação, deixo de seguir minha intuição, e me pego sendo trapaceada por alguém, mas nem consigo achar que esse alguém tenha de fato toda responsabilidade. Se eu for honesta comigo, vou perceber que em algum nível eu intuí aquilo ou sabia da chance daquilo acontecer, e até mesmo havia sido alertada por outras pessoas.

Penso que crianças são vítimas de adultos. Em uma guerra, os desarmados são vítimas de quem tem maior poder bélico..ou seja, em uma relação desigual existe vítima e algoz. Uma vítima de tortura imobilizada pelos seus algozes é um exemplo disso. Já fui assaltada cinco vezes..fui vítima de ladrões violentos,é um fato incontestável, e em nenhum momento senti necessidade de perdoar nenhum deles. Talvez porque nunca os tenha personalizado. Eles não faziam nada contra a minha pessoa em especial, eles fariam aquilo contra qualquer um que ali estivesse.

As ações que criam vítimas são as que pedem perdão. Não tenho tido relações desiguais em termos de força desde que deixei a adolescência. Talvez por isso mesmo, não tenho conseguido me sentir vítima de muita coisa na minha vida adulta. Entendo que não preciso sustentar relações que não me servem. Se elas não servem para o meu crescimento, não servem pra nada. Não preciso delas, mas entendo que elas devem servir para outras pessoas, apenas não servem para mim.

Não preciso em nome de um "perdão" ou uma "bondade" mantê-las perto de mim. Posso, de forma adulta, escolher com quem me relaciono ou não. Não penso muito nessas pessoas depois que entendo isso. Elas não me fazem falta, porque não alimento aversões. Não as odeio, Mas nem tampouco me cobro ser boazinha com elas. Acho que definitivamente não sou boazinha mesmo. Entendo que elas não devem estar perto da minha alma, mas...não tenho necessidade de perdoá-las, porque não me acho vítima delas.

Por muitos anos fiz terapia e cuidei das feridas da minha alma, aquelas que nem conhecia, mas que funcionavam como uma pele fina...qualquer coisa ou qualquer pessoa que se aproximasse delas, causavam uma espécie de sangramento. A terapia me ajudou a reconhecer como falta e aprender a lidar com elas. Elas não serão preenchidas, mas não precisam sangrar toda vez que algo as tocarem. O auto-conhecimento nos instrumentaliza para lidar com isso e nos fortalece. Saímos assim do lugar de criança machucada, essas sim foram vítimas. Não precisamos ser mais, podemos estar no mundo adulto de igual para igual com qualquer um.

Agora, me "perdoem", prometo que continuarei a refletir sobre perdão em outros posts..., mas agora preciso me perdoar por ter comido uma caixa imensa de chocolate enquanto escrevia.

Já me perdoei. Eram deliciosos. Impossível resistir. Completamente perdoada!

Ludmila Rohr

GENTILEZA gera GENTILEZA

2011-03-21T18:20:00.002-03:00

Amo esse mantra: "Gentileza gera Gentileza" porque de fato acredito nele. Acredito nos ensinamentos do Mahatma Gandhi sobre o AHIMSA (não-violência), que muitas pessoas confundem com passividade, mas que é um movimento ativo de Ser Não-violento.

Conheço pouco do "Profeta Gentileza" do Rio de Janeiro. Sei que essa era uma das suas frases preferidas...sei também que nesse mundo nosso, ele era um "louco" ou alguém que não se encaixava nos padrões que as pessoas são consideradas sãs. Ele acreditava que ações gentis gerariam mais gentilezas e que o mundo seria melhor assim e pregava isso. Acreditava que podíamos multiplicar essa energia com nossas ações, ao invés de multiplicarmos a inveja, a ganância e a violência. Era um louco, assim como Mahtama Gandhi poderia ser considerado também.

No último fim-de-semana tivemos uma lua especial, era a maior lua dos últimos 20 anos. Quis vê-la da rua. Moro em uma cidade grande, Houston no Texas. Decidimos ir a um parque público. Passava das 9. Era tarde para os padrões americanos. Fomos para o centro da cidade. Estacionamos o carro em um lugar que meu marido achou suspeito. Estava ermo, ninguém por perto. Nosso padrão brasileiro acostumados com a insegurança, deixou todos os nossos sensores de medo em estado de alerta. Tínhamos um certo grau de tensão. Não conhecíamos aquele parque. Resolvemos que seria melhor, por medida de segurança, deixar a bolsa no carro, mas levei minha câmera fotográfica. Situação impensável em Salvador, andar em um parque público, à noite e com uma máquina fotográfica.

Ao entrarmos percebemos que era um parque público para praticantes de skate. Muitas pistas e rampas. Iluminado e super bonito. Poucos adultos. Relaxamos. Vimos crianças brincando de skate. Alguns pais acompanhando-as. Muitos adolescentes. Resolvemos andar. A lua realmente estava linda. Andávamos por uma trilha. Silêncio, noite fresca. Tirei o iPhone do bolso da calça para fotografar a lua e poder enviar fotos imediatamente para o Twitter. De repente um adolescente que estava distante vem na nossa direção. Uma certa apreensão típica de "gato escaldado" toma conta de mim. Ele se aproxima e gentilmente me avisa que algum papel havia caido do meu bolso quando eu peguei o iPhone.

Foto da Lua que possibilitou essa experiência

Eu meio boba e envergonhada, agradeço.

Sou extremamente grata a esse garoto que andava de skate nesse praça a noite. Obrigada pela gentileza imensa que me fez chorar. Obrigada pela gentileza simples que me deixou envergonhada. Obrigada por ter me deixado sem ação. Obrigada por produzir em mim um estado em que a única coisa a ser dita era: Thank you! Thank you so much!

O que havia caido no chão era um papelzinho sem importância, uma nota de uma loja que foi em seguida para o lixo, mas o que esse garoto provocou em mim com sua gentileza, não tem preço.

GENTILEZA gera GENTILEZA!

Ludmila Rohr

Mãe é mãe!

2011-03-14T19:53:00.003-03:00

Chorei essa semana. Não que isso seja uma notícia, mesmo porque sou a pessoa mais chorona da vida. Choro muito facilmente de alegria e de tristeza...simplesmente choro e acho muito estranho quando alguém diz pra eu não chorar. Penso na quantidade de cliente que já tive, que passava meses em terapia (pagando) pra aprender a chorar, pra conseguir expressar uma emoção. Já conheci muita gente que adoeceu e continua adoecendo por não conseguir chorar.

Esses dias chorei algumas vezes de saudade do meu filho que mora no Brasil. Chorei de saudade da minha vida lá. Essa semana tive alguns dias de banzo. Acho que o fato de meu marido ter feito os exames de revisão semestral do câncer mexeram comigo também (chorei de alívio por isso).

Nessas horas nada como a casa da gente. E por mais que eu adore estar vivendo essa experiência aqui nos EUA, aqui não é a minha casa, nem nunca será. Simplesmente porque nossa casa é o lugar onde temos história. Onde temos lembranças. Minha casa é o Farol da Barra onde cresci, minha casa é o lugar onde vi meus filhos crescerem. Penso que nossa casa será sempre o lugar onde vimos o maior número de pores-do-sol em toda a vida!

Nenhuma reclamação de estar aqui. Gosto daqui. Mas é impossível negar a saudade que as vezes bate. Talvez exatamente porque eu não a negue, que eu consiga viver muito bem aqui. Consigo fazer planos, fazer amigos, produzir e viver bem.

Mas....essa semana que passou chorei por uma emoção bem linda também. Minha mãe me emocionou muito. Já falei algumas vezes sobre minha mãe aqui, mas bem menos do que ela merece. Então aí vai.

Minha mãe é uma filha de 11 irmãos de uma família muito pobre em Manaus. Ela casou-se com o primo (isso mesmo, meu pai é primo da minha mãe). Saiu de Manaus sozinha pra encontrar com o já então marido no Rio de Janeiro, eles casaram por procuração, numa época que voar de Manaus até o Rio era como dar a volta ao mundo. Ela teve o primeiro filho no Rio e as 3 filhas em Salvador.

Minha mãe não teve uma vida fácil. Só lembro dela trabalhando. Por muitos anos ela teve 3 empregos. Era professora. Ela era muito amada por seus alunos, muito querida. Não lembro de alunos que não tenham gostado dela como professora. Ela ensinava no mesmo colégio que eu estudava. Minhas irmãs foram alunas dela (acho que foram as 2 únicas alunas a não gostarem). Todos diziam que ela era uma excelente professora. Acho que até sentia algum ciúme dos seus alunos.

Como ela ensinou muitos anos para pobres e para ricos (escola pública e particular), era comum ser parada na rua por camelôs que haviam sido seus alunos, policiais, garçons e também médicos, advogados ...e amigos meus e dos meus irmãos. Todos falavam sempre com muito carinho dela. Até aqui em Houston, quando ela esteve me visitando, ela foi reconhecida por uma ex-aluna.

Minha mãe era muito linda, chamava atenção pela postura altiva. Ela inclusive parece mais alta do que de fato é por conta disso. Era charmosa e ainda é. Adorava contar piadas e ser o centro, como todo bom leonino. Lembro dela com roupas amarelas. Poucas pessoas ficam bem vestindo amarelo (eu acho). Ela ficava linda de amarelo.

Quando éramos pequenos, ela virava noites costurando nossas roupas pra São João...pois os babados dos nossos vestidos eram os mais bonitos. Ela fazia saias curtinhas e de fato, ficávamos as mais lindas. Os laços da nossas maria-chiquinha eram os mais bonitos. No carnaval era a mesma coisa...lembro das nossas fantasias..ela sempre caprichou muito. Assim como nossos uniformes da escola. Eu fui uma menina muito vaidosa e ela alimentava isso. Lembro de sair com ela e voltar cheia de anéis coloridos, que eu usava em todos os meus dedos.

Minha mãe nunca foi uma mãe de demonstrar afetos com carinhos, nem com palavras. Ela tem dificuldade com isso. Somos bem diferentes em algumas coisas. Eu choro muito e em qualquer lugar. Ela chora pouco e escondido. Por quase minha vida toda, achei que ela não soubesse chorar. Lembro quando meu irmão sofreu um acidente grave, e quase morreu. Meu pai chorava, e ela não. Achava estranho, mas pensava que ela devia chorar escondido. Acho que ela aprendeu a lição dos sobreviventes. Ela teve que ser forte. Ela teve que endurecer na sua vida em um tempo que endurecer significava não mostrar sentimentos.

Sempre tive muita certeza de que qualquer coisa que eu precisasse que poderia contar com meus pais. Isso pra mim era uma convicção. Eles sempre fizeram tudo por nós. Não consigo me lembrar de ter precisado de minha mãe e ela ter colocado alguma dificuldade pra me ajudar. Se eu precisasse que ele fosse muito longe buscar algo pra mim, ela faria, e faz até hoje, pra todos os filhos e netos. Ela simplesmente faz o que a gente precisar que ela faça.

Essa semana ela me mandou uma caixa do Brasil pelo correio. Mandou café (quem me conhece sabe o quanto adoro café) e outras coisinhas. Essa caixa ganhou muitos significados e mobilizou muitas emoções. Chorava como uma criança abrindo-a. Choro de novo enquanto escrevo. Senti uma gratidão tão grande. Nem consigo dizer exatamente o que senti, mas chorei muito...como uma criança.

Minha mãe lê o meu blog. Ela é uma leitora fiel. Ela lerá esse post, e acho que vai se esforçar pra não chorar. Espero realmente que ela não consiga, porque sei o quanto chorar faz bem. Então vou aproveitar e dar um empurrãozinho dizendo: Mãe, obrigada. Obrigada por me deixar tranquila em saber que Caio está aí com voce. Voce e meu pai são as únicas pessoas que eu deixaria os meus filhos com tranquilidade. Obrigada por cada vestido de São João que voce costurou pra mim. Minhas roupas de samba-de-roda e de baiana das apresentações de folclore eram sempre as mais bonitas, obrigada por isso.

Obrigada pela caixa que veio carregada de amor e com uma imensa vontade de agradar. Tenha certeza de que voce conseguiu.

Te amo muito.

Afinal, mãe é mãe.

Ludmila Rohr

O Melhor presente eu me dou!

2011-03-07T18:04:00.003-03:00

- "O Melhor presente eu me dou!"

Essa foi a lição que essa minha amiga me deu essa semana. Achei tão incrível e simples, e como amanhã é o Dia Internacional da Mulher resolvi escrever sobre isso!

Era véspera no aniversário dela e ela me contou que todo ano compra algo bem legal pra ela mesma, embala pra presente e guarda até a época do seu aniversário. Ela se dá esse presente nessa data. Estava com ela no dia que ela se deu um lindo presente e me contou dessa "tradição". Amei.

Vivemos dizendo coisas absolutamente comuns e que todo livro de auto-ajuda diz, como: Devemos nos amar se queremos ser amadas! ou que devemos reconhecer primeiro o nosso próprio valor se queremos que o outro também o faça!..ou, Se valorize! Frases simples que parecem tão clichê que nem levamos muito a sério.

Essa amiga é muito querida. Tem uma família linda, um ótimo marido, filhos lindos e queridos. Ela é amada por muitos amigos. Ela é respeitada e muito querida. Ela provavelmente ganhou muitos presentes no dia do seu aniversário, ganhou até uma festa surpresa, mas o MELHOR PRESENTE ela quis se dar! Não é lindo isso?

Ela reconhece que merece o melhor dela mesma. Ela cultiva alegria, mas sabe ser profunda. Tenho a nítida sensação que poderia conversar sobre qualquer assunto com ela, sem ser julgada e sem causar espanto algum. Ela é madura, mas é absolutamente jovem. Ela não se esconde. Mostra sua força, mas também também tem habilidade de falar sobre tristezas e dores. Ela cultiva amigos assim como cuida da sua família, com carinho e dedicação. A casa dela é acolhedora e parece que está sempre aberta. Ela naturalmente se torna o centro em qualquer lugar ou reunião. Ela é "Solar"!

Ela tem uma qualidade que vale ouro e que reflete seu elevado auto-conhecimento: Ela sabe rir de si mesma! Ela se leva tão a sério que consegue fugir das atuações egóicas e vaidosas que nos impede de rir das nossas bobagens. Ela sabe rir sinceramente de si mesma, mas nunca a vi rindo de fraquezas alheias ou brincando de forma desrespeitosa com alguém.

Ela é uma pessoa do bem. Ela certamente é uma pessoa que acredita na Vida e na ARTE DE VIVER BEM! Ela realmente decidiu ser feliz. Acho que ela tem sido bem sucedida, embora a vida não tenho sido só de flores. Ela como poucas pessoas, conseguem falar das faltas, sem perder a beleza e sem se vitimizar. Não a vejo moralizando nada. As coisas não são feias ou bonitas. Morais ou imorais. Ela consegue contextualizar e ver o valor das pessoas e situações. Consegue mostrar fragilidade sem perder a força. Gosto dela.

Não a conhecia antes de vir morar em Houston. Seus filhos cresceram aqui, e ela tem uma filha que adoraria que fosse minha! Sempre brinco com ela que roubarei a filha dela, mas ela sabe que essa é uma forma indireta de elogiá-la. Sua filha é uma mulher linda !!

Muitos anos se passaram desde que ela veio do Brasil com seu marido e dois filhos pequenos (um terceiro nasceu aqui depois)...., mas tenho a nítida sensação de que sentirei muita falta dela quando me for. Uma coisa tenho certeza...no meu próximo aniversário, eu me darei o meu melhor presente e lembrarei dela em todos os anos que vierem!!!

Obrigada amiga querida por partilhar comigo sua energia contagiante!

Ludmila Rohr

Impunidade NÃO!

2011-02-28T19:00:00.001-03:00

Estou chocada com as imagens do que aconteceu em Porto Alegre (cidade no sul do Brasil) com os ciclistas do movimento "Massa Crítica" que faziam uma "pedalada" pedindo menos carros e mais bicicletas nas ruas. Manifestação que deveria ser marcada pela descontração, leveza e alegria. Pessoas de todas as idades. Tudo parecia que seria mais um encontro de pessoas que buscam e desejam mais qualidade para suas vidas..até que foram interrompidas por um ato de extrema violência. Foram atropeladas de forma estúpida e inesperada por um motorista violento que usou seu carro como arma e como forma de descarregar sua ira, amparado pelo sentimento de impunidade que sustenta atos dessa natureza no nosso país.

Bom..o resto acho que todos viram ...o desenrolar horrendo desse evento, provavelmente está fresco na memória dos brasileiros..., já que aconteceu na última sexta (dia 25/02), e espero que continue vivo até que se faça justiça em um país acostumado a impunidades.

Refletirei sobre CIVILIDADE e IMPUNIDADE nesse post.

Quando me mudei para os EUA, não estava a busca de nada, muito menos querendo deixar algo para trás. Não vim morar aqui por que não queria morar no Brasil. Adorava minha vida no Brasil. Confesso que sinto falta dela. Meu marido foi transferido, então aqui estou e nem sei por quanto tempo. Já que aqui estou, decidi que ia conhecer essa cultura e esse país.

Muitas coisas me chamaram atenção. Algumas pelo aspecto negativo. Não gosto da forma defensiva e pouco tolerante que as pessoas se relacionam aqui. Acho que falta intimidade, acho que os americanos são normalmente "protocolares", "by the book". Não suporto muitas questões relativas ao consumo exagerado, ao gasto absurdo e desnecessário de energia e o profundo desconhecimento que eles tem a respeito do mundo. Poderia fazer uma lista de coisas que não gosto aqui...

....mas também posso fazer uma imensa lista do que realmente admiro nesse país...

O trânsito foi o meu primeiro motivo de encantamento. Moro em Houston, cidade imensa e sem um serviço abrangente de transporte público. Os texanos amam carros, eles tem carros imensos, eles vão em seus carros para todos os lugares. Carro ocupado por duas pessoas, já é considerado "High Occupation". Eles amam estacionamentos imensos e vagas enormes... Ninguém quer ir a um lugar que não tenha vaga para seu carro. Pensar em uma cidade assim é pensar em engarrafamentos enormes e trânsito louco, com meu "back ground" brasileiro, essa seria a conclusão lógica. Mas, não é isso que vemos...

O trânsito é organizado e as pessoas seguem as regras. Elas param no "Stop Sign" e só avançam por ordem de chegada. Se uma semáforo quebra, por incrível que pareça para mim que sou brasileira, essa regra funciona, mesmo em horário de "rush". Os motoristas não invadem sinal, não buzinam, e não ultrapassam pelo acostamento. Não acho que eles sejam bons motoristas, muito pelo contrário, acho que eles são péssimos. Tenho visto batidas tão idiotas que jamais existiriam com motoristas brasileiros. Mas, eles respeitam regras. Eles temem a punição que certamente viria após o descumprimento delas.

Eles não são superiores a nós brasileiros, mas certamente respeitam muito mais suas próprias regras do que nós. Regras criadas por eles mesmos para facilitar a vida em grupo. Quanto maior o grupo, mais regras são estabelecidades, e quebrá-las significa ameaçar toda a existência desse grupo, ou o banimento dele. Como ninguém quer ser banido ou extinguido, preferem respeitar as regras.

Quebrar regras aqui na minha cidade (Houston), significa ir preso. Sem atenuantes. A lei oferece para alguma regras de trânsito ao serem quebradas, o benefício do pagamento de multas, que são revertidas para o bem daquele grupo, mas em outros casos, a prisão e a suspensão/perda da licença é o resultado.

Percebi rapidinho que seguir regras de trânsito em Houston traz uma ótima sensação de segurança. Nunca me senti uma otária por ficar em filas esperando minha vez, porque vi motoristas impacientes serem multados logo após "furarem" uma fila. Nunca me senti ridícula por ficar presa no engarrafamento enquanto o acostamento está completamente livre, pois é fácil perceber a punição rápida pra quem comete um delito dessa ordem. Nunca me senti boba, por manter minha velocidade nos 30, 40, 50 milhas por hora, como mandam as placas, porque cada vez que alguém me ultrapassou com velocidade acima do permitido, vi minutos depois seus carros sendo parados por algum carro de polícia um pouco a frente.

Muitas vezes, no Brasil, me senti sendo punida por estar sendo correta. Muitas vezes me senti "a otária" por fazer o que mandam as regras; por muitas vezes me senti "a babaca" por fazer o certo. Quem ia pelo acostamento se "safava" de quilômetros de engarrafamento e nada lhe acontecia, enquanto que eu perdia horas por não querer fazer o errado.

Descobri morando aqui em Houston, que no Brasil, a SENSAÇÃO de IMPUNIDADE criou uma geração de pessoas que destroem a si mesmas. Elas perdem a civilidade, transformam-se em monstros. Monstros que matam, destroem, violentam e roubam sem nenhum problema com suas consciências, muito menos com algum tipo de punição que possam vir a sofrer.

Os nossos governantes fazem isso. Os nossos políticos e juízes também. Os nossos jovens e os nossos velhos. A impunidade afeta todos aqueles que NÃO se amparam em suas consciências. Eles são deuses destruídores que ferem e matam com a certeza de que NADA acontecerá contra eles.

Precisamos dizer NÃO ....precisamos acabar com a IMPUNIDADE!!!
Precisamos dizer IMPUNIDADE NÃO!

Gostaria de acreditar que esse crime do Rio Grande do Sul será investigado com critério e punido conforme a lei, mas infelizmente, não acredito.

Ludmila Rohr

Sensualidade a flor da pele...

2011-02-21T17:22:00.000-03:00

O tema "Sexualidade Feminina" é o meu tema favorito. Estou nesse momento criando um site em Inglês para abordar exclusivamente esse tema. Também, escrevi um livro sobre "Como se tornar uma mulher Sexualmente adulta". Realmente gosto de pensar nesse tema e escrever sobre ele. Penso que muitas mulheres adoecem (somatizando) e vivem de forma extremamente ansiosa por negarem ou reprimirem a própria sexualidade.

No meu entender a sexualidade é muito mais que genitalidade, ou o ato sexual em si (já escrevi sobre isso em outros posts). A Sexualidade está na vida, está no corpo que pulsa e vibra em harmonia e com confiança. A sexualidade está no amor que sentimos por nós mesmas e pelo prazer que temos em morar nesse corpo.

Posso falar de Sensualidade sob diversos aspectos, mas impossível seria falar de "Sensualidade" sem falar de "Corporalidade". Ser sensual, é sinônimo de estar em contato com as sensações corporais. As pessoas fazem uma confusão importante com isso. Associam "SER Sensual" com alguma imagem corporal específica ou a padrões específicos de beleza, à magreza e as outras condições e requisitos relativos à aparência física, normalmente impostos por revistas de moda.

Dentro desse conceito equivocado, uma mulher sensual teria que ser magra, loura/morena e linda, com peitos e bundas que se destacassem, curvas na medida..etc..Lábios grossos (última moda) e cílios longos em olhares lânguidos. Por mais que saibamos que essas mulheres lindas que vemos em revistas possuem uma boa dose de photoshop e um excesso de produção, ainda continuamos nos cobrando ser como elas. Mulheres normais, continuam se submetendo a dietas de sacrifício, a cirurgias dolorosas na tentativa de que mudarem suas aparências físicas se tornarão mais sensuais e felizes.

Conheci pelo facebook uma miss plus-size do Brasil. Ela se chama Tatiana Gaião. Ela é plus-size, ou seja, é gordinha. Ela tem carnes e curvas, seu manequim está longe dos 36-38 das modelos. Ela perto das esquálidas modelos que desfilam as fashion-weeks da vida, com certeza será julgada como obesa. Entretanto ela se parece com muitas mulheres que conheço. Ela parece com nossas amigas, vizinhas, irmãs. Ela é gordinha. Tatiana foge da "regra" de que pra ser sensual e sexualizada tem que ser magra, ela É definitivamente SEXY. Ela é linda, auto-confiante e extremamente sensual.

Esse não é um post para falar sobre Tatiana, esse é um post para falar sobre como Tatiana lida com o próprio corpo. Como ela descobriu a sua própria beleza. Como ela se descobriu sexy e sensual, a despeito do seu peso estar acima do que os estilistas dizem que é belo. Ela é linda. E o mais importante, ela se sente linda. Impossível não perceber isso ao ver suas fotos e sua autoconfiança.

Mas..o que Tatiana tem que as outras mulheres gordinhas abriram mão, ou acham que não tem?

A resposta é simples. Tatiana se aceita. Ela busca a boa sensação de morar no corpo que ela tem. Ela se cuida. Ela é vaidosa e não se compara a ninguém mais. Ela é única, e sabe disso. Ela descobriu que sensualidade tem a ver com sentidos internos. Que sensualidade tem a ver com a sensação que ela tem de si mesma, e não com o que o outro pensa a respeito dela. Ela descobriu que existem vários tipos de beleza, assim como diversas são as formas de prazer e de viver! Tatiana é uma mulher, que resolveu ser feliz. Ela resolveu entender que se ela não se amar, ninguém irá amá-la também. Ela resolveu colocar esse ensinamento comum a todo livro de auto-ajuda, em prática, e foi viver. Ela exala essa energia.

Nesse momento acho que o leitor deve estar pensando que a conheço bem. Devo esclarecer que não. Nosso único contato tem sido o facebook, a vejo em fotos e trocamos mensagens pequenas. Nem lembro mais como nos tornamos amigas nessa rede social, mas ela me inspira como mulher e como psicóloga e foi extremamente generosa e corajosa de permitir que escrevesse sobre ela e ao ceder suas fotos para ilustrar esse post. Digo corajosa, porque imagino que críticas possam surgir..., mas tenho certeza que muitas mulheres se verão refletidas e Tatiana e se sentirão estimuladas a se aceitarem, a se cuidarem e despertarem seus sentidos e trazerem mais sensualidade para seus corpos e vidas.

Mulheres, não precisamos ser miss plus-size, nem modelos..., mas voces precisam concordar comigo, precisamos ser sensuais!!! Precisamos sentir que o nosso corpo é um bom lugar de se viver!!!!

Obrigada Tati...seja feliz e ..(não volte...)

Ludmila Rohr

Sem receitas....

2011-02-16T17:32:00.003-03:00

Hoje tive um grande insight!

Adoro quando isso acontece. Sabe aquelas sacações absolutamente simples que só a meditação produz?

Pois é...Como meditar pra mim é estar inteira e atenta no exato instante que está acontecendo, as vezes meus insights aparecem em momentos bem inusitados. Eles são absolutamente comuns nas minhas práticas do yoga, mas também acontecem assim, como hoje.

Estava cozinhando...resolvi preparar uma sopa para o jantar. Nada planejado...só o tempero básico estava definido (cebola+alho+azeite doce) ...no mais, fui simplesmente fazendo como quem brinca de comidinha...A maioria das mulheres brincaram de comidinha quando crianças. Lá em Salvador, na minha época, chamávamos de "cozinhado". Então, fui colocando coisas..abrindo a geladeira e pegando as coisas com a panela já no fogo...fervendo.."fazendo a medida que fazia", ou criando enquanto fazia...

Voces podem estar pensando, como ela pode ter um insight em uma situação tão comum? Bom...é preciso esclarecer aos que não acompanham esse blog, que até me mudar para os EUA, eu nunca havia cozinhado nada. Nem um arroz sequer. Aprendi aqui, por conta da mudança de realidade..., ou seja, essa não é uma situação tão comum assim, mas de toda forma, essa não é uma meditação sobre cozinha, só meu insight veio a partir daí.

Percebi que me divertia fazendo aquilo...em algum momento pensei, que se eu comentasse que havia feito uma comida deliciosa, que minhas amigas me pediriam a receita, pois isso já aconteceu outras vezes, e eu não as tenho. Daí vem minha grande (ou pequena) sacação a meu respeito. Não suporto receitas. Não suporto ter que lidar com "receitas" na Vida. Não suporto ter que fazer algo que tenho uma única forma de fazer, ou uma forma já pronta.

Percebi que cozinho da mesma forma que dirijo. Não tenho medo de me perder, ou pelo menos não tenho mais. Sempre que estou em um país, ou cidade diferente, tenho a sensação de que posso me perder, porque irei me achar. E que me acharei melhor (tem um post aqui sobre isso "Me perdendo para me achar melhor"). Sempre penso que por mais "perdida" que eu esteja, sempre estarei em algum lugar, pois não existe, o "Lugar Nenhum".

Quando cozinho de forma livre...sem receitas..qual a chance que tenho de ERRAR? Nenhuma. O erro pressupõe que exista uma única forma CERTA, mas se ela não existe, qual a chance do erro? Zero. É claro que a comida pode não ficar agradável ao meu paladar..rs..., mas isso significa que errei? Não pra mim.

Fui uma aluna diferente nas universidades que fiz (fiz duas). Nunca tinha caderno..detestava anotações...adorava ler, mas detestava e nem conseguia decorar nada. Sempre tinha alguma opinião a respeito dos assuntos, porque refletia sobre eles, mas não sabia nada decorado. Nunca conseguia decorar uma fórmula de nada. Mas..contava histórias como ninguém e tinha um poder de saber o que era importante, o que eu devia valorizar nos assuntos...nunca perdia tempo estudando coisas sem importância. Alguns colegas diziam que eu era sortuda, pois só caia nas provas aquilo que eu havia estudado, mas eu não acredito em sorte (só quando jogo baralho)...na verdade, eu sempre tive uma noção bem legal a respeito das prioridades. É claro que me ferrava com os professores babacas (eles são muitos), professores que temem o diferente, ou que exigem que os alunos decorem as partes dos livros, ao invés de que saibam discutir ou dissertar sobre elas.

No mundo concreto, por conta dessa minha forma de ser, acabo precisando delegar muitas coisas. Sempre tive quem cuidasse da minha agenda, quem tomasse conta do meu dinheiro, quem me lembrasse de compromissos e datas e outras coisas que não esperam que minha alma tenha "vontade" de realizar. Sempre valorizei muito as pessoas que cuidaram e cuidam de mim. Sinto uma falta imensa de Ane Rose, minha secretária/amiga no Espaço Mahatma Gandhi, clínica fundada por mim em Salvador, ela sempre foi minha fiel escudeira. Sinto falta de Nil, que sempre cuidou da minha casa pra que eu pudesse trabalhar e estudar (tudo que eu amo fazer), e é claro que sem Judson, nunca conseguiria fazer tantas coisas porque ele sempre me bancou nas minhas "viagens criativas e desprovidas de receita"....com certeza as consequências dos "erros" que fui cometendo com esse meu jeito, foram bastante amortecidas por essas pessoas...

Meu insight não é a respeito de uma forma de viver...exatamente por que não gosto de receitas...O meu insight diz respeito a "minha forma de viver a minha vida" ou sobre como cada um tem seu jeito próprio de fazer as coisas...e que se ainda não o reconheceu, deve buscá-lo urgentemente, sob pena de parecer uma cópia de alguém que nem ele sabe quem é.

Somos nosso próprio mapa. Somos nosso próprio mestre. Somos nossa própria receita. Acho que é por isso que me identifico tanto com o tântrismo. Somos únicos, esse momento é único. Nenhuma receita conseguirá reproduzi-lo, portanto...vamos aproveitá-lo e viver cada momento como o único e do nosso jeito.

Já que estou no momento das frases, vou repetir uma que define o Tantrismo.

"O que existe aqui, existe lá. Se não existe aqui, é porque não existe em lugar nenhum."

Vivendo assim, qual a chance de errarmos? Nenhuma.*

Namastê

Ludmila Rohr

*Quem lê esse blog, sabe que quando falo que não existe chance de errar, não estou me referindo a não desagradar!!!
** Para os curiosos. A sopa ficou deliciosa! Nenhuma chance de reproduzi-la. Única. Finita. Assim como a vida! Só é possível aproveitá-la sabendo que nunca mais farei outra igual, praticando o desapego e o tântrismo. Momento único.

FUI SER FELIZ E NÃO VOLTO....

2011-02-07T17:47:00.017-03:00

Uma ex-aluna e querida amiga escreveu esse bilhetinho (da foto) para ela mesma lembrar dessa frase que escrevi aqui no blog, como se fosse um mantra, no post anterior. Ela fotografou o bilhete e me mandou... Disse que colou na cabeceira da cama pra não esquecer... Amei.

É óbvio que a frase não é minha, gostaria de que fosse, coloquei o nome do autor (o fantástico Caio F. Abreu) no post, mas ela é minha por adoção. Pois é,...adotei essa frase como minha, claro que toda vez que a menciono eu cito o nome do pai biológico, mas ela é minha por adoção. Não é roubo...pois reconheço a paternidade legítima, mas como aceito adoção como um ato legítimo,...acho que o Sr. Caio não ficará aborrecimento com isso.

Essa frase é minha e adoraria que fosse de muito mais pessoas...penso que o Caio (o pai), também amaria que muita gente a adotasse, pois assim a vida seria muito melhor para todo mundo.

"Estou me afastando do que me atrasa, me segura e me retém. Fui ser feliz e não volto."

(Caio Fernando Abreu)

Nunca acho que o meu inimigo está fora de mim e já escrevi sobre isso, inúmeras vezes aqui nesse blog. Penso que os meus inimigos estão dentro de mim, mas coisas e pessoas do lado de fora, podem provocar em mim sentimentos, sensações e reações que me atrasariam... É claro que um Buda não precisa eliminar os inimigos externos, ele os enfrenta, enfrentando a si mesmo; mas...estou longe de ser um Buda...ou mesmo algo próximo...sou tão humana..tenho sentimentos que nem eu mesma gostaria de ter, mas os tenho...Tenho vontade de fazer coisas, que nem eu mesma aprovo, mas reconheço que isso existe dentro de mim..

Busco a consciência desses "ventos" internos...mas, enquanto isso, enquanto não consigo ter total poder sobre eles, preciso estar ciente daquilo que não me faz bem...das pessoas e situações que não agradam a minha alma. Preciso saber me proteger daquilo que não me serve.

Meu coração, minha intuição falam alto...as vezes, apesar de escutá-los, os desobedeço...sempre me arrependo depois. Sempre.

Por isso...quero agradecer a Vanessa que me deu a idéia linda e simples de colar esse lembrete na minha cabeceira...na geladeira quem sabe, mas nunca esquecer dele... Obrigada Vanessa...

Esse sorriso é pra voce e para todos que simplesmente não tem mais tempo para a infelicidade!!!

Sejamos Felizes...mesmo tristes ou preocupados...sejamos FELIZES!!!

P.S. Quem fizer o mesmo que Vanessa, escrever e colar essa frase em algum lugar...por favor...tire foto e me envie!!!!! Vou postar aqui...vou colecionar!!!

As fotos das frases começaram a chegar!!! Essa veio de Ana Aguiar, de Lake Jackson-TX

Essa foi Edna Santana, seguidora desse blog que me enviou!!!!

Essa veio da Bahia de Daiane Seixas!!!!

Essa foi enviada por Edineide Oliveira!! Linda não?
Essa foto que ela usou, eu também usei pra ilustrar um outro post aqui no Blog! Amei isso!!!!

Essa frase que amo tanto foi enviada por uma amiga linda que tenho do Twitter e do Facebook....ela é do Rio, ama Gatos e se chama Ana Paula Xavier!!! Amei!!!

Essa foi Simone Jamil...amiga de infância..que não vejo desde que tínhamos uns 15 anos...Estudamos juntas nosso primário, na Escola Rita de Cássia na Av. Princesa Isabel na Barra em Salvador! Boas lembranças...

Essa veio da linda Tatiana Gaião do RJ!!!
Linda modelo e miss Plus Size!

Edineide Oliveira mandou essa!!!
Em uma caneca!!!! (ela sabe que eu amo canecas)

A frente e o verso!!
Amo essa imagem!!
Essa imagem ilustra um post meu aqui no Blog!

Da linda e querida Daiana Souza (ex-aluna) de Salvador!!!

Vejam que coisa linda!!!! Não volte mesmo!!!

Da minha linda e querida amiga Deise Berleze do RS!

Os meus Mantras falam de mim! (A energia que me move)

2011-01-21T15:49:00.003-03:00

Hoje uma amiga me disse que eu tinha muita energia. Eu estava falando sobre os planos de trabalho e sobre os programas (shows, teatro) que pretendo fazer esse ano aqui nos EUA. Estava animadamente expondo minha excitação e tesão de viver e de fazer coisas novas!

Esse comentário causou em mim uma certeza e uma estranheza. Vamos lá. Vou refletir enquanto escrevo.

É verdade, tenho muita energia. Sempre acho que devo me envolver em mais coisas, sempre acho que poderia fazer mais coisas, sempre acho que as coisas são da minha conta, que tenho algo a dizer, a contribuir...normalmente não me eximo de dar uma opinião, de dizer o que penso, de me oferecer para fazer ou participar de alguma coisa. Entretanto, isso tem uma condição, não tenho essa energia toda incondicionalmente, preciso estar com tesão pelo que estou fazendo ou me envolvendo, do contrário sou a maior procrastinadora do mundo!

Por isso mesmo o comentário dela me causa estranheza...Penso que a mesma energia que eu tenho, ela tem e todas as pessoas tem. A "energia" na verdade não é minha ou de alguém, é a própria energia da vida...a diferença é a forma como a movimentamos ou talvez a diferença seja que eu me permita excitar/afetar mais facilmente pelas coisas da vida. É verdade, me sinto aberta, disponível para que as coisas toquem minha alma, mobilizem meus pensamentos...meu coração! Dificilmente algo que aconteça ao meu redor simplesmente acontece, as coisas acontecem mas reverberam na minha alma..sou afetada...sou mobilizada...algo em mim se move quando a vida se move....o tempo inteiro!!! mas...e porque não seria assim com todo mundo?

Refletindo enquanto escrevo, penso que as pessoas se protegem muito da vida, por conta dos seus medos e das suas dores que deixaram cicatrizes, elas se protegem...evitam a vida...ou acham que não teriam nada a fazer, a contribuir, a dizer... Entendo isso como parte de um processo....se eu fui machucada, preciso de um tempo pra cuidar das feridas, mas não posso aceitar isso como uma identidade, como um caráter inflexível, como algo que não pode ser mudado. Por isso sou psicóloga, por isso antes de ser psicóloga sou professora de Yoga, porque acredito na plasticidade da nossa alma, assim como acredito na plasticidade do nosso corpo.

Acredito que as pessoas vão se fechando e endurecendo a alma, assim como fazem com o corpo. Cada dia que passa, a alma fica mais protegida e o corpo mais dolorido. A pessoa passa a acreditar que quanto menos ela se mover, menos dor vai sentir (alma e corpo), ela passa a acreditar que se ficar bem quietinha e imóvel a vida vai caminhar e ela vai sentir menos dores...menos sofrimento... triste ilusão.

A única coisa que realmente acontece é que o espaço vital dessa pessoa vai ficando cada vez menor, e ela vai ter cada vez menos possibilidades de se mover, de se expressar, de viver....e por consequência de mover cada vez menos, menos energia ela terá disponível. Até que ela passa a acreditar que é assim mesmo. A vida é assim. Ela apenas precisa cumprir suas obrigações.

Triste. Muito mais triste do que qualquer um possa imaginar, porque como psicóloga percebo e sei, que basta o primeiro movimento, basta acreditar e começar a se mover...um movimento puxa o outro. A energia produzida por aquele movimento, alimenta o seguinte...e a pessoa pode entrar num giro interminável de muita energia em movimento! Que é sinônimo de prazer, excitação, alegria, poder..sinônimo da própria vida.

A chave pra tudo isso é o contato com o prazer. Já escrevi muito nesse blog sobre esse tema. Em vários posts falo sobre a minha visão tântrica da vida, sobre o quanto quero a vida inteira, que não quero nunca ser bege, que as coisas são da minha conta, sim! Voces, leitores novos, podem buscar pelos marcadores: felicidade, energia sexual, tântra, ou mesmo Ludmila Rohr (tão egóico isso!), mas...rs..

Quem acompanha meu blog desde o início sabe que ele nasceu em um momento de extrema dor. Abri e expus minha alma frágil e sofrida...e por isso mesmo me sentia forte e acompanhada. Senti muita dor, medo e tristeza, mas não lembro de mim infeliz ou sem energia, mesmo nos dias que eu chamava de dias "Não", que eram dias de recolhimento, de ficar quietinha e pequenininha..., mesmo nesses dias eu me sentia inteira e conectada com minha alma e meu corpo, sabia que era um momento, mas não me identificava com eles, vivia esses momentos, mas não me identificava com eles.

Tenho alguns mantras que me acompanham e já falei sobre vários aqui. Um deles é:

"Quanto maiores forem seus segredos, maior será sua prisão."

Outro muito querido é:

"Que tudo que for auspicioso permaneça comigo. O que não for auspicioso conectado comigo e com os meus, seja destruído."

Um bem tântrico, e que me lembra que a vida que existe é o hoje.

"O que existe aqui, existe lá. Se não existe aqui, não existe em lugar algum."

Tenho um mantra novo esse ano e quero compartilhar com todos que me acompanham aqui:

"Estou me afastando de tudo que me atrasa, me segura e me retém. Fui ser feliz, e não volto."

do incrível Caio F. Abreu.

Quem conhece meus mantras, conhece muito de mim e de como movimento minha energia!

Ludmila Rohr

Sem procrastinações!

2011-01-09T21:02:00.000-03:00

Ano novo...decisão tomada: não procrastinarei!

Prometo anular pendências.

Prometo a mim mesma, dar um passo de cada vez na direção do que quero.

Esse ano precisa ser um ano sem procrastinações.

O lema será,( plagiando os Titãs) : "Só quero saber do que pode dar certo, não tenho tempo a perder."

Sabe quando não existem dúvidas? Sabe quando voce se encontra em um momento de maturidade, mas que por hábitos ou por temer magoar alguém, frustrar outro alguém, ou como medo de se frustrar, ou até mesmo evitando fazer algum corte necessário que levará a alguma dor....e por isso, voce procrastina? Bom...é assim que não quero estar.

Se sei o caminho mais curto entre dois pontos, é nele que irei.

Se sei exatamente o que devo fazer, é isso que farei.

Se sei exatamente o que não quero, é isso que eliminarei.

Simples assim.

O que não me serve, não quero.

O que me serve, que venha!

Esse é um ano que não cabem desculpas, é um ano que não faz nenhum sentido colocar o pé no freio. Esse é o ano de encontrar o meu ritmo, o meu jeito, a minha forma...e seguir. Nada de especial com esse ano, a não ser a minha decisão.

Qual o limite que a vida nos dará? Alguém sabe? Quem nos dá limite somos nós. Precisamos nos dar limites...reconhecer que somos finitos..que o tempo não está ao nosso dispor, que o tempo anda e que a vida não nos espera eternamente.

Estamos prontos? Nunca estaremos...então, temos que estar prontos com o que temos. É esse o momento. No único tempo que existe. Agora.

Lanço-me no oceano. Lanço-me no espaço.

Lanço-me na direção das metas. Lanço-me na direção de mim mesma.

A única coisa que certamente encontrarei diante de mim? ..O meu caminho. Então..nada a temer. Querendo ou não, terei que caminhá-lo mesmo. Então vamos lá!

Essa sou eu, reencontrando Disciplina e Vontade.

Essa sou eu, seguindo...agora sem procrastinar.

Por que tenho 3 certezas libertadoras na minha vida: 1) Vou morrer. 2)Vou errar. 3)Vou desagradar.

...e já que isso é certo, é melhor começar a andar já!

Feliz 2011

Ludmila Rohr

Feliz Ano Novo de VERDADE! *

2010-12-26T20:43:00.001-03:00

Nessa época do ano, são comuns as reflexões sobre o que fazer no ano que inicia, sobre as pendências, o que deixamos de fazer e o que gostaríamos para o ano novo. Em todas as revistas, jornais escritos e falados, esse será um tema de pauta. Sentimos que com a simples mudança do ano, as nossas forças se renovassem e que pudéssemos cumprir promessas e metas que não conseguimos durante o ano que está findando. É comum as pessoas buscarem ajudas nas previsões astrológicas, numerológicas ou com videntes....e é mais comum ainda, nesse período, novas promessas e metas serem feitas (ou refeitas).

De fato quando um ciclo se fecha, a possibilidade de abrirmos o ciclo que se inicia com energias renovadas existe. Podemos fazer rituais de passagem, entregando o Ano Velho, e recebendo o Ano Novo, que normalmente são rituais simples, lindos, motivadores, que trazem ânimo e renovam a esperança e a autoconfiança. Quem não os faz nas tradicionais festas de Reveillon, ou mesmo em suas igrejas, ou até mesmo sozinho? Entretanto, sem querer estragar a festa, é preciso que além do Ano Novo que está chegando, que uma pessoa nova, chegue também. Caso contrário, apenas o ano mudará, mas a pessoa continuará a mesma, e sendo a pessoa a mesma, os padrões de comportamento, os hábitos, a forma de se relacionar com a vida e com as pessoas será a mesma...então nada muda?..temo que não, ou no máximo, algumas coisas mudam por uns dias apenas..os dias que a energia de euforia e animação de Reveillon conseguir sustentar.

Então, se você realmente quer um ano novo, que dure mais que a primeira semana de janeiro, é preciso então olhar-se no espelho com muita honestidade e buscar dentro de si mesma as mudanças que quer para a sua vida. Isso é possível! Acredite, só você pode mudar alguma coisa na sua vida e para isso, as mudanças precisam vir de dentro. As mudanças externas como, um carro, o iPhone novo, corte de cabelo, uma nova cor no cabelo, são mudanças que oferecem uma energia fugaz que alimentam por algum tempo (pouco) para que você possa encarar as reais mudanças que precisa fazer dentro de si. Por que só essas são perenes, só as mudanças internas são de fato reais, e têm o poder de transformar sua vida.

O que fazer então nesse fim de ano e começo de um novo ano? Quero ajudar o leitor desse artigo a refletir sobre como realizar mudanças consistentes nas suas vidas e que correspondam aos seus reais desejos de mudança. Infelizmente não existe um manual para isso, mas existem reflexões possíveis e simples que podem promover uma motivação verdadeira para que as mudanças ocorram. Mas darei aqui algumas dicas que certamente te ajudarão a ter um Ano realmente Novo!

Pra começar, que tal se dar de presente uma autoavaliação amorosa? Experimente aceitar esse convite que estou lhe fazendo de buscar em si mesmo as energias, e os porquês para as mudanças, e os motivos para isso. Quanto aos motivos, cabe uma explicação um pouco mais elaborada. Os motivos legítimos para uma mudança devem ser seus. Não funciona mudar para agradar o outro, ou por que o outro quer isso. Muitas vezes as pessoas vão mudando tanto para agradar ao filho, marido, pai e mãe...que se transformam em algo que nem elas mesmas se reconhecem. Então, só repassando: A motivação perfeita para uma mudança tem que ser VOCE, por você e para você! Estamos entendidos?

Já que a motivação correta está clara, que tal começar por rever comportamentos velhos que você já conhece e que nunca te levaram a lugar algum? Que tal se colocar diante do espelho que citei antes, de forma honesta e tentar além de se olhar, se VER! Que tal abrir o coração de forma corajosa e esvaziá-lo das mágoas, das invejas, dos medos de mudanças verdadeiras? Que tal livrar-se do que já não serve mais para você, mas que ainda as mantém por puro apego e comodismo? Que tal se perguntar de forma corajosa, qual o seu desejo, e em seguida se perguntar o que tem feito em prol dele? Que tal abrir os olhos para o que a vida tem de real, e se disponibilizar para as desilusões?

Como assim se disponibilizar para as desilusões? Calma, quando falo em desilusão, não estou te desejando um ano de infelicidades, muito pelo contrário. Desejar um ano novo repleto de desilusões é o mesmo que desejar ter uma vida de verdade! É o mesmo que desejar uma vida livre das ilusões que nos mantém tão longe da felicidade e dos prazeres verdadeiros. A vida cheia de ilusões é uma vida de “mentirinha”, ou uma vida de “faz-de-conta”. A pessoa faz-de-conta que é feliz, faz-de-conta que está realizada, faz-de-conta que se sente amada e respeitada e assim por diante.

A vida de mentirinha é uma vida que qualquer vento pode desfazer e por isso mesmo, ela é cansativa. Manter as ilusões dá muito trabalho. É preciso um esforço permanente para cuidar que a ilusões não se desmanchem, e o custo disso é altíssimo. Pagamos a manutenção das ilusões, com a nossa espontaneidade, com a nossa naturalidade, abrimos mão de prazeres verdadeiros e possibilidades concretas de sermos felizes e nos transformamos em algo tão distante da nossa natureza, só para que as ilusões e farsas não se desmanchem. Será que vale a pena? Responda sinceramente, tem valido a pena?

Uma vida de Verdade, ao contrario da vida de ilusões, também tem dores e prazeres de verdade, mas nos oferece um chão seguro para caminharmos, nos oferece consistência. No chão seguro da realidade, podemos operar as mudanças que queremos na nossa vida, sentiremos nossos pés pisando em terreno firme, e teremos condição de caminhar com passos seguros, ao contrario das areis movediças da ilusão. Dessa forma podemos desenvolver mais autoconfiança, que é um sentimento interno que fala nos nossos Ouvidos, a partir do nosso coração, e diz: “Você pode! Acredite em você!”.

Depois das desilusões quero te desejar também uma vida que não seja “bege”!

Vamos lá, vamos entender o que é uma vida bege, ou o que é uma pessoa bege, ou que se transformou em alguém bege.

Eu chamo ter uma vida bege, aquelas pessoas que não fazem a menor diferença, elas não contribuem em muita coisa, elas são bege, ou seja, qualquer cor combina com ela, ela se adéqua a qualquer ambiente, como se não tivesse personalidade ou desejos próprios. O bege não tem desejos, quem determina é o vermelho, ou o verde, ou o preto. O bege está ali para compor. Ninguém vai sentir falta, por que ele também não se posiciona.

Não seja bege! No nosso coração, na nossa alma cabem todas as nuances das cores. Temos vários momentos diferentes e com muita variação de cor. Os nossos sentimentos e desejos determinam isso. Podemos vibrar intensamente nossa alma a ponto dela ganhar vibração e cor! Podemos sair dos tons pastel, numa boa, podemos até ter emoções com cores que não combinem muito...mas não devemos passar pela vida sendo bege!! Merecemos uma vida como uma grande tela que comporte nossas emoções, que caibam os nossos pensamentos e opiniões, merecemos uma vida em que a nossa expressão tenha um significado e uma importância. Não seja bege!

A nossa alma pode descongelar, ou sair da anestesia e vibrar! Deixar a vida de verdade entrar nela! Não dá pra viver a vida colocando os sentimentos debaixo do tapete. Voce pode chorar, rir, gozar, amar, ter medo e arriscar. Entretanto, quando abrimos a alma para os sentimentos e para os desejos, nos damos conta de que nem tudo são flores, que existem as frustrações, existem as decepções, existem as dores próprias da vida. Se você está esperando uma vida só de prazeres, comece a rever isso, pois quando abrimos ou descongelamos nossos corações, estaremos nos abrindo para SENTIR, sentir tudo que é pra ser sentido. Sentir as dores e os prazeres de ser quem você é! Isso é estar inteiro e consciente de si mesmo e conectado com os sentimentos.

A terceira e última coisa que quero desejar pra você nesse ano que começa é: RESPIRE! Isso mesmo que você está lendo: Respire! Ao inspirar abra a o peito e deixe o ar entrar com vontade! Ao Expirar deixe o ar velho sair. Faça isso, conscientemente várias vezes ao dia! A sua respiração não vai parar se você não fizer isso. Seu corpo vai continuar respirando. Eu estou falando de respirar porque quer e não apenas porque precisa! Respire profundamente querendo respirar, e descubra o imenso prazer que existe nisso!

As pessoas se assustam quando eu recomendo que respirem. Muitos clientes no consultório se espantam quando eu interrompo uma fala que está automatizada e digo: respire! Respire, e fale isso outra vez! Respire e SINTA isso! Elas reagem: “mas eu estou respirando!”, eu digo: “não, você não está. Seu corpo está respirando, mas você não está”. Respirar possibilita o sentir!

A respiração é o melhor, e mais eficiente instrumento que temos (e de graça) para nos colocar no único tempo que existe: o presente. Quando respiramos conscientemente, nossa mente que vagueia entre o passado (depressão, melancolia) e o futuro (ansiedades), volta imediatamente para o presente. Respirar querendo respirar traz paz e quietude, nos coloca no tempo em que isso é possível, o AGORA!

O que de melhor posso desejar para as pessoas é que as desilusões se desfaçam, que as cores voltem a brilhar na sua alma, que a vida de verdade apareça, e que cada um deles possa contar com os amigos de verdade, mas que acima de tudo cada um deles possa contar com sua energia interna, com o Deus que habita seu coração, com a força que pulsa nas suas vísceras, com sua mente lúcida, determinada e assertiva...e que RESPIREM! Respirem com o peito aberto para o Ano Novo que está chegando!

Feliz Ano Novo de Verdade!

Ludmila Rohr

* Esse texto foi publicado na edição de dezembro da Revista do Yacht Club da Bahia

Bodas de Prata

2010-12-21T14:54:00.001-03:00

Hoje completo 25 anos de casada com meu amor de verdade.
Sempre achei que celebrar Bodas de Prata fosse coisa de gente velha, mas cá estamos nós, jovens, inteiros e completando 25 anos de relação.

Desde menina sonhava com meu amor...ele era assim, como é hoje.
Sonhava com aquele que estaria ao meu lado a vida toda.
Sonhava com aquele que seria pai dos meus 6 (!?) filhos... (coisa de menina)
Não tinha muitas ansiedades pra namorados..pois eu sabia que o meu amor estava em algum lugar e que era certo que eu o encontraria.
Era um amor de outras vidas...com muitas histórias...
Encontrei Judson no dia e no lugar que eu achava que o encontraria.
Quando o vi passar diante de mim, disse: Vou casar com esse cara.
Namoramos...muita paixão...muito tesão...muito amor...
Não conseguia ficar longe dele...nem ele de mim..
Estávamos apaixonados..
Casamos em dois anos..eu ainda estudava..ele no primeiro emprego..ganhava mal..
mas o amor tinha pressa..
Moramos num pequeno apartamento..lá nasceu Caio...nosso bebezão lindo...
Como foi desejado..como foi amado...
Éramos tão jovens....mas estávamos tão felizes..
Todas as dificuldades que passamos, nem consigo lembrar, mas sei que existiram.
Chegou Lucas...o bebê mais lindo do mundo..enorme...tão querido..
Nossa família estava completa..
Vivemos tantas histórias nesses anos...
As histórias não são sempre lindas..são de dificuldade, de brigas, de desencontros, de dúvidas também..
mas...quando paro pra pensar...acho que em momento nenhum desses anos..tive alguma dúvida de que éramos um do outro..que nossa relação era para sempre..
Veio o câncer....veio a possibilidade da morte..e a dor...
atravessamos isso..choramos...lutamos juntos.. Amei muito mais ainda o meu amor...Vi nele um guerreiro convicto, calmo, pragmático..assertivo...
Veio a metástase...ele chorava comigo...chorávamos juntos...nossos filhos assistiam a isso!
Vencemos mais essa...
A mudança para os EUA...e estamos aqui...
Ele me apóia..ele sabe do que abri mão para estar aqui, mas fizemos essa escolha juntos..
Filhos separados...família ganhando um novo formato..filhos adultos...
Bom...25 anos de história daria um livro..quem sabe um dia o escreva..mas por hoje, quero apenas brindar!
Brindar ao meu amor..brindar ao meu casamento!
..e desejar que todos possam viver algo assim um dia!

Meu amor é um bom filho, é um bom genro, é um bom amigo, é um bom pai, é apaixonado pelo Flamengo (ninguém é perfeito!), adora ser engenheiro, é fiel, amigo, amante, companheiro...eu realmente amo meu amor!

Te amo Judson, te amo até quando voce fica horas vendo futebol na TV!
Obrigado pelos filhos lindos que voce me deu..obrigado pelo suporte incondicional que voce dá para que eu realize meus sonhos. Obrigado por sempre apostar em mim! Obrigado por sempre apostar em nós dois!

Ludmila Rohr

Minha caverna não me mete medo....

2010-12-15T13:52:00.000-03:00

Sabem quando nos deparamos com a sensação de que não conhecemos as pessoas com que nos relacionamos....? É uma sensação estranha...

Sempre que isso acontece, sei que na verdade, estou ME estranhando, não estou me reconhecendo...é como se eu me deparasse comigo mesma e não me reconhecesse.

Acredito que o outro pode me espelhar, pode falar de mim. Os meus olhos vêem o que é possível ver. Enxergam na qualidade do que é possível para mim, então o que vejo tem mais a ver comigo do que com o outro..ou com o lado de fora..

Tenho uma boa intuição...tenho antenas que são muito sensíveis..consigo perceber com alguma lucidez a dinâmica nas coisas...por que sempre me treinei pra ver os fatos em sequência...encadeados...e nunca isolados... Sempre treinei minha mente pra perceber dinâmicas relacionais...ou seja, como as pessoas funcionam nas relações e como que as relações provocam mudanças nesse funcionamento.

Isso é bem da Psicologia Sistêmica...gosto desse olhar, pois posso perceber o que eu provoco nas pessoas, e vice-versa. Elas não são necessariamente o que estou vendo...mas elas são assim na relação comigo. Esse olhar me coloca em um lugar de mais responsabilidade, posso ver a minha parte na história.

Bom...esse é um momento específico pra mim...muitas datas importantes estão fazendo aniversário. Faço 47 anos em alguns dias, completo 25 anos de casada também e completo 1 ano morando em Houston. Além, claro, do próprio final de ciclo quando um ano se encerra.

Muitos ciclos se fechando ao mesmo tempo, percebem? Idade, casamento, mudança pra Houston e o ano de 2010!

Tenho uma necessidade impressionante de ficar dentro de mim. Sou aparentemente extrovertida, porque tenho uma imagem de autoconfiança e o mundo externo não me invade, sinto que eu entro muito mais no mundo externo do que ele em mim, então, sou extrovertida. Mas adoro ficar dentro de mim...adoro e preciso muito de muitas horas em silêncio e meditação... Abrir mão disso é impossível....preciso ficar quieta, ter meus momentos diários de silêncio e meditação, em que fecho os olhos pra fora e os abro para dentro. Olho pra mim...não para o que sou ou preciso ser nas relações, mas para aquilo que sou de verdade..aquilo que sou no íntimo...aquilo que realmente sou.

Gosto de me deparar com os sentimentos, pensamentos, sensações, sonhos, idéias que surgem a partir daí... Me sinto fortalecida e centrada.... me sinto no eixo e "grounded"...enraizada...Essa sensação de enraizamento é vital para uma capricorniana...preciso sentir meu chão firme, e não espero que ele seja firme externamente, como algo imóvel, mas que eu tenha uma sensação interna de firmeza e segurança, que saberá lidar com as modulações e turbulências externas.

Gosto de meditar. Meditar é um hábito antigo...ficar em mim....ficar comigo...

Estou bem...mas a minha caverna interna tem me convidado insistentemente para que eu a visite mais e mais...

será isso uma espécie de "inferno astral" por causa do meu aniversário que se aproxima? Bom...se é isso...gosto disso.

Definitivamente, minha caverna não me mete medo.

Ludmila Rohr

P.S. na foto com um Sadhu na Índia...Ele vive a vida tocando e meditando....

Mais uma vez agradecendo ao Universo feminino !

2010-12-09T14:31:00.002-03:00

Nunca tomei conta diretamente de uma casa. Sempre fui uma administradora da minha casa, mas diretamente nunca fazia nada. Nunca cozinhei..nunca havia limpado, arrumado uma cozinha..uma geladeira...e por mais que pareça estranho pra muitas mulheres, nunca havia feito um arroz, um feijão na vida!

Talvez vocês pensem que nasci rica...muito pelo contrário. Nasci em uma família simples. Minha mãe era professora e trabalhava em 3 empregos, os três turnos! Quase nunca estava em casa. Lembro dela chegando e saindo. Meu pai trabalhou a vida toda no Polo Petroquímico e era sindicalista, vivia em greves, movimentos sindicais...passava muito tempo fora de casa.

Na minha casa tínhamos Candinha. Acho que nesses dois anos de blog não falei dela. Candinha era a mãe preta. Quando eu nasci, ela já estava lá. Quando eu casei....ela ainda estava lá. Ela era a sósia da minha mãe..só que preta. Ela criou a gente. Ela brigava com a gente...colocava todo mundo pra fora da cozinha o tempo todo. Minha irmã que vem depois de mim, a chamava de mãe, "mãe preta". Quando ela chamava "mãe" e nossa mãe respondia, ela dizia, "Não é voce não, é minha mãe preta!".

A "Mãe Preta" era um personagem comum nas famílias nordestinas e nas regiões que tinham um passado em que a prática da escravidão havia sido forte. As "Mães Pretas" criavam, amamentavam, davam carinho aos filhos das brancas...e muitas vezes nem podia criar os seus próprios filhos.

Não quero aqui fazer uma crítica social, muito menos cultural...longe disso. Quero apenas render uma homenagem a Candinha. Ela foi e ainda é, muito importante para a minha família. Hoje com o olhar da Sociologia e da Psicologia Social, posso entender o que Candinha representava. Ela era pobre, preta e empregada. Morou com a gente a vida inteira. Candinha não nos deixava entrar na cozinha. Ela dizia: "Vá estudar, se voce estudar, voce paga alguém pra cozinhar pra voce!". Não era minha mãe branca quem dizia isso, era a mãe preta. Acho inclusive que minha mãe branca, tinha uma vida mais dura, que a de Candinha. Vivia trabalhando, como professora...vida dura e pessimamente remunerada, a diferença era de "status", mas nenhuma na dureza do trabalho.

Na verdade...penso que esses foram os meus dois modelos femininos na infância. As duas trabalhando muito. Cresci assim. Achando que preciso trabalhar muito e o tempo inteiro. Fiz isso. Passei a infância e adolescência dos meus filhos trabalhando o dia todo e até tarde da noite. Assim como eu tive Candinha, meus filhos tiveram as minhas queridas Deda e depois Nil, por quem terei gratidão eterna e que moram no meu coração!

Quando vim morar nos EUA, passei por uma mudança radical. Trabalho em casa, escrevo, organizo meu livro, planejo sites e estudo o tempo inteiro. Tenho alguns grupos de Mulheres e de Respiração (que amo!!) mas nada comparado ao volume de trabalho que tinha no Brasil com o consultório e com a clínica. Resultado..tenho descoberto um novo prazer: Cuidar da minha casa..cozinhar...arrumá-la....receber pessoas...fazer almoço pra Lucas, atender as necessidades da minha família nesse nível. Sinto muita falta de Caio não morar aqui nesse meu momento, queria poder fazer uns denguinhos pra ele também.

Acho que integrei uma nova face do feminino em mim. Sem esquecer do meu trabalho, da minha paixão pela psicologia e pelo Yoga, mas podemos dedicar mais tempo a minha casa e a minha família, como nunca havia feito antes. Estou gostando disso, embora tenha me deparado com minha imensa ignorância e despreparo. Não sabia fazer nada. Entenda "nada" no sentido literal. Nunca havia ligado uma máquina de lavar roupas, embora sempre tivesse em minha casa. Nunca havia colocado as mãos sobre um pedaço de frango ou peixe cru. Podem rir, mas é verdade.

...e aí que entra mais uma vez o meu sentimento de gratidão por todas as mulheres que apareceram na minha vida aqui nos EUA e que estão me ensinando sobre esse universo pra mim, desconhecido e assustador. Agradeço imensamente e principalmente a Fátima Pontes, Nanci Nascimento, Fátima Carvalho e Valéria Silveira. Mulheres poderosas que me ensinam sobre algo que parecia um terreno que jamais conseguiria atravessar.

Acho que no final de um ano posso dizer que sinto que fui aprovada nessa graduação.

Yes, I did it!!!

Meninas...quero dizer a voces: Muito Obrigado! Sou grata!

Sou grata a todas as mulheres que entram na minha vida e me ajudam a crescer!

Beijos

Ludmila Rohr

Happy Thanksgiving, e o Rio?

2010-11-25T15:32:00.003-03:00

Hoje é feriado aqui nos EUA. É o Thanksgiving Day. Dia de agradecer. Acordei disposta a entrar no clima desse feriado norte-americano. Dei uma lida na história desse dia e de como ele foi se tornando um feriado importante para os estadosunidenses.

Gosto de vibrar gratidão, então pensei que seria muito fácil entrar nesse clima. A gratidão é um sentimento tão forte em mim que pensei que seria muito fácil permanecer com ele o dia inteiro.

Costumo dizer que Gratidão é o sentimento mais prazerosos para o corpo, ele é confortável. Toda vez que vibramos na sintonia da gratidão, nosso corpo relaxa e produz uma sensação confortável de prazer. Nada que pareça com a sensação corporal de um orgasmo, ou da paixão...ou mesmo até da alegria. A gratidão é confortável como um cobertor quentinho em dia de frio, ou um banho refrescante em dias de calor. As pessoas felizes, são necessariamente pessoas gratas, e as infelizes, com certeza são aquelas que não conseguem ser.

Pois é..acordei assim...tocada e conectada com essa vibração, e resolvi escrever sobre isso, até que liguei o computador e me deparei com a situação no Rio de Janeiro. Cenas chocantes, polícia, traficantes, uma verdadeira guerra ao vivo..sendo transmitida para a mundo.

Na mesma hora, meu corpo ficou tenso..meu coração apertou...minha respiração deu uma travada..a desconfortavel sensação do medo e indignação me tomou. Indignação e apreensão..sentimentos que me trouxeram de volta pra o mundo real e duro que o Brasil vive agora.

Estou aqui tentando agradecer pela vida e pensando naquelas pessoas com seus filhos e seus velhos que moram nessas favelas agora.

Estou aqui tentando agradecer por minha mente lúcida que pode distinguir o bem e o mal, e pensando nas pessoas que estão em pânico no Rio nesse momento.

Estou aqui tentando agradecer pelos meus filhos lindos e saudáveis, e penso nas mães desses traficantes que não tiveram nenhuma chance de educá-los. Sem querer associar pobreza a marginalidade, pois marginal rico é o que não falta, assim como pessoas do bem que cresceram na maior absoluta pobreza. Entretanto, mãe é mãe. Penso nas mães dos policiais que sabem ter seus filhos em uma verdadeira guerra.

Estou aqui no meu conforto pensando em agradecer por isso e pensando nos moradores trabalhadores e do bem, que vivem nas favelas que estão sendo ocupadas pelos traficantes e pelos policiais e que são reféns dessa situação caótica.

Queria tanto hoje só agradecer...queria tanto hoje só falar de coisas lindas...do Amor, da Vida...essas coisas...mas só consigo pensar que a vida é muito dura nesse momento para as pessoas que vivem nas favelas do Rio e que torço muito para que os danos sejam os menores possíveis, e que as autoridades possam perceber que a Impunidade é o grande mal do nosso país,...com nossos políticos corruptos, com nossa sociedade rica que mantém o tráfico vivo, com a justiça lenta que permite que criminosos estejam nas ruas... Sociedade sem educação e onde a impunidade é comum, não vai pra lugar algum!

Happy Thanksgiving!

Ludmila Rohr

O Nó sem Fim - minha nova Tatuagem!

2010-11-16T18:42:00.001-03:00

Essa é minha nova tatuagem: O Nó sem Fim!

Minhas tatuagens tem história, elas tem um motivo e um significado.

Essa é inspirada em um dos 8 Símbolos Auspiciosos do Budismo Tibetano, O Nó da Eternidade, ou o Nó sem Fim como prefiro chamá-lo.

Esse desenho indica a sabedoria e a compaixão ilimitadas.

Indica a continuidade da Vida.
Ele não tem começo, nem fim.
Essa é a minha linda tatuagem, pela qual estou apaixonada agora!

Falarei aqui sobre o que ela significa para mim. Não darei aulas de budismo, porque nem poderia e provavelmente um budista estudioso se arrepiará com minhas meditações, mas elas são as minhas meditações sobre esse símbolo! São minhas e sobre esse momento. Não entendam e nem aceitem esse post, como um ensinamento, por favor!!!

Bom...vamos às minhas meditações...Gosto dessa idéia de que algo que não começa do Zero. Para mim nada começa do zero. O nada, nada pode gerar! Temos sempre uma bagagem atrás que nos alimenta de alguma forma. As lutas que vivemos hoje foram alimentadas, ou iniciadas por gerações antes da nossa. Ou algo que recebemos da vida hoje, foi plantado em algum momento atrás. Gosto de pensar nas muitas gerações de mulheres que vieram antes de mim e que conquistaram tantas coisas que hoje posso fazer, realizar...gosto de pensar nisso e de alimentar uma gratidão por todos que vieram antes de mim.

Gosto de pensar a Vida como uma seqüencia infinita de começos e recomeços. Quando penso assim, entendo que nada do que fazemos fica escondido em algum canto qualquer. Esse símbolo me leva a pensar que teremos que rever tudo em algum momento, ou que reencontraremos com tudo e com todos em algumas dessas curvas da vida. Não há como fugir das nossas pendências. Não existe a menor chance de colocarmos algo debaixo do tapete e fazermos de conta que ele não existe ou nunca existiu.

Esse símbolo me lembra de que não conseguirei fugir das minhas sombras, elas virão atrás de mim em algum momento, ou elas simplesmente aparecerão diante de mim em alguma curva que a vida me levar a fazer. Esse símbolo me alerta de como é mais fácil viver de forma honesta, direta, clara, sem subterfúgios, sem dissimulações, sem tentativas de mostrar aquilo que não sou, pois a vida se encarregará de revelar...

Se toda a VIDA está girando nesse nó sem fim, não há rotas de fuga! Não há como fugir das Verdades. Não há possibilidade de fugir de mim mesma, quanto mais daquilo que preciso aprender! Se eu tento...posso até adiar a experiência, mas não por todo tempo..ela virá, em algum momento a experiência necessária chegará, e me conduzirá ao aprendizado que preciso.

Tenho algum tipo de arbítrio (mínimo) sobre o tempo, mas mesmo assim, é um pequeno poder, não é tão grande quanto eu quero acreditar. Posso arbitrar adiar uma experiência, mas nunca posso arbitrar sobre não ter aquele aprendizado, e nem posso imaginar adiar por todo o tempo que eu quiser...os giros da vida vem e nos colocam de volta ao mesmo lugar. Diante da mesma história. Talvez os personagens tenham mudado, mas os conteúdos não.

Isso não é um castigo. Os Budistas entendem como compaixão, como a suprema misericórdia, pois é a chance de nos revermos, de limparmos o que sujamos, de atualizarmos nossas experiências..de pedirmos desculpas, de reeditar algumas histórias, de fazermos o que fizemos antes, só que agora de uma forma mais decente, mais honesta, mas verdadeira, mais honrada. Isso é compaixão....a chance interminável de nos reconstruirmos. Bom, né?

Nem sempre as pessoas gostam muito dessa idéia. Principalmente quando o aprendizado mobiliza com a vaidade, com a imagem, e por não gostarem gastam uma energia imensa tentando fugir dela...ou tentado convencer a si mesma e ao outro que não tem nada a ver com isso, que aquela experiência não é sua, que ela é uma vítima de outro alguém...perda de tempo. Tudo é justo..e tudo que está no âmbito do seu "Nó", é seu! Só voce poderá viver! O que está no meu "Nó" é meu e só eu poderei viver!!! Sem vítimas, sem algozes!

Esse "Nó" pode ser entendido , pelos inconscientes, como um verdadeiro inferno...pois não há saídas..mas não é ..é justo..é na medida exata..nem mais, nem menos. Mas é um verdadeiro céu, no momentos em que estamos colhendo as frutas de boas sementes...

Transceder..precisaremos transcender! Essa é a forma de libertação...

Sobre isso, falei em um post antigo, motivado por uma outra tatuagem (essa aí) , vão lá ver!

Mas..por enquanto..tô aqui apaixonada pela minha nova tatuagem, e encantada com a vida. encontrando as boas sementes (méritos) que plantei em algum lugar na minha vida e as sementes não tão boas assim..que também plantei! Tudo justo...tudo meu! Não há nada que colho, bom ou ruim que não tenha sido gerado por mim mesma em alguma curva desse NÓ!

Sem queixas vou colhendo meus frutos!

...e como me sinto feliz e em paz...devo ter plantado coisas boas por aí!

Namastê

Ludmila Rohr

Minha alma está chegando....

2010-11-12T20:05:00.001-03:00

Estou de volta ao Texas após cinco semanas em Salvador.

A demora em escrever um novo post, já que escrevo regularmente toda semana, é que minha alma estava a caminho...ela não chegou junto com o meu corpo. Como sempre escrevo com a alma, ficou impossível escrever enquanto ela não chegava...

Fico uns dias como se estivesse pela metade, incompleta, faltante, sem muita energia...É como se eu estive em um espaço paralelo, nem lá, nem cá. No limbo. Não tem desconforto, mas também não é confortável. Sensação sem nome, mas se tivesse uma cor, seria Bege. Não me reconheço quando estou assim, pois posso ser tudo, menos bege...entretanto, tenho meus dias bege...

Então, fico pacientemente esperando a alma chegar. Ela tem seu tempo...ela não vem de avião...ela vem com o vôo dos pássaros, ou vem montada num lindo cavalo, ela vem com os ventos...e vai chegando..Respeito esse tempo. Não me cobro muita coisa, pois fico lenta e mais contemplativa que normalmente já sou. Espero pacientemente pois adoro ver que o tempo tem vários giros ao mesmo tempo. É como se vários relógios em ritmos diferentes, girassem dentro de mim ao mesmo tempo...e, é assim mesmo.

Nos meus últimos dias em Salvador tive um encontro com o Lama Padma Samten, encontro inesperado, que mexeu bastante comigo, que resignificou essa minha estadia em Salvador. Entendi que eu estava ali, para ter esse encontro. Eu não tinha a menor idéia de que iria ver o Padma Samten até uma semana antes de voltar. A produção dele, ligou pedindo espaço no Salão do Mahatma Gandhi, para um palestra do Lama que estaria lançando um livro. O horário que eles precisavam, seria da minha última palestra em Salvador, da minha despedida. Não pensei um só instante..entendi que era o Lama que deveria estar lá. Sinto no meu coração que é sempre uma grande honra e mérito receber um Lama em minha casa, e ele veio.

O tema da Palestra e do seu novo livro é "A Roda da Vida". Esse é um tema do Budismo que me ensinou muito como viver e aceitar os ritmos da vida. Aliás, o budismo é pra mim um manual simples e claro da psicologia do bem viver. Sem grandes surrealidades, o Budismo fala de coisas óbvias, e que de tão óbvias não costumamos enxergá-las. O Budismo fala da vida real, desse momento agora, e de como encontrar PAZ. O Budismo é um Manual de Encontro consigo mesmo e por consequência, com a Paz.

Ouvir o Lama mais uma vez foi um presente, creio que foi um mérito. Receber o olhar amoroso dele me alimentou. Receber alguns abraços carinhosos me tocaram na alma. Lembramos que ele esteve pela primeira vez no Espaço Mahatma Gandhi há 14 anos atrás!

Estou em Houston mais uma vez, é aqui que eu moro, é aqui que tenho que girar minha Roda da Vida agora, é aqui que tenho que exercitar o Amor e o Desapego. É aqui que tenho que ser feliz. Isso não me assusta, muito pelo contrário. Gosto de estar aqui e gosto das possibilidades que existem pra mim nessa terra. Gosto da minha casa, gosto do tempo que tenho para escrever, para trabalhar criando, imaginado...tendo idéias.. Realmente gosto de estar aqui. Quando chegar o dia de ir embora daqui, vou feliz também..vou ao encontro de novos amigos, novos aprendizados, novas experiências...

...mas por enquanto....só aguardo minha alma chegar...sinto que ela já está quase toda em mim...mas, paciência..ela vem com tempo e eu, apenas contemplo.

Namastê

Ludmila Rohr

Quem é o povo brasileiro?

2010-11-02T12:20:00.001-03:00

Essa semana foi diferente. As eleições aconteceram..eu não votei, já que transferi meu título para Houston..fiquei de camarote vendo as coisas acontecerem, e não gostei de muita coisa que vi. Isso não tem nada a ver com o resultado das eleições. Não acredito em políticos. Nem ao menos acredito no "poder" deles... Sempre acreditei no povo..nas pessoas...

Não suporto política e nunca achei que mudança alguma em um país se desse por causa de um político ou outro, ou mesmo graças a um partido ou outro. Acho que as mudanças sempre acontecem a partir do povo, os políticos apenas as reconhecem. Daí a minha tristeza.

Dilma sendo eleita, ou se Serra tivesse sido, para mim, (acreditem) não fazia a menor diferença. Nunca me dei ao trabalho de analisar as propostas de nenhum dos dois. Podem me chamar de alienada, mas é verdade.

Eu gosto de pessoas. Sempre olhei mais para as pessoas, do que para seus discursos. Sempre olhei e acreditei mais no que seus corpos falavam, do que nas suas falas. Sou psicóloga...e tenho o vício de tentar ver as pessoas através dos seus movimentos corporais...do tom da sua voz, do brilho dos seus olhos.. E na campanha, nos debates..nenhum dos dois se pareciam pessoas, eram personagens, eram algo estranho...menos pessoas..então, não votaria em nenhum dos dois.

Entretanto a campanha presidencial revelou um povo com um comportamento cruel, xenófobo, racista, maniqueísta, homofóbico, preconceituoso, esperto (no pior dos significados), um povo disposto a pisar no seu igual...triste...muito triste...

Lembrei daquele livro..O Senhor das Moscas, em que amigos se transformam em inimigos por causa da sua sobrevivência e perdem a humanidade, lembrei de guerras recentes no leste europeu em que pessoas que antes eram vizinhos amigáveis, viraram inimigos por causa de suas diferenças étnicas. Pensei em como podemos ser sombrios e cruéis quando nos sentimos ameaçados.

O mesmo pessoal que reclama de roubalheiras no governo, de corrupção e tudo mais..é o mesmo que queria matar nordestinos, que acusou Dilma de ser "lésbica" (como se isso fosse uma ofensa), que se comportou de forma religiosa-fanática,.....É o mesmo povo que fura filas no trânsito, que invade sinal vermelho, que não respeita a faixa de pedestre, que dirige após beber, que não se intimidaria em não pagar impostos corretamente, que não se intimidaria em se apropriar do que não é seu se pudesse, que descuida dos idosos, dos animais, da natureza...Esse povo que "ESPERA" que algum governante resolva seus problemas, de fato não se enxerga de forma adulta, não percebe sua participação pessoal no estado que o Brasil se encontra.

Por isso, meus queridos conterrâneos, pra mim não interessa quem irá governar...por que seus governados serão os mesmos..e assim que tiverem chances de "se dar bem" , o farão!

Adoro ser brasileira, nasci e vivi aqui minha vida toda...mas tenho vergonha da "esperteza" que faz parte da nossa cultura. Se tem um ditado popular que ODEIO e que descreve tanto essa característica do brasileiro é: "Farinha pouca, meu pirão primeiro."

Enquanto pensarmos assim, nunca teremos como mérito, um presidente como o Mahatma Gandhi. Teremos que nos contentar com o reflexo do que somos e temos sido, pois isso é o que os nossos governantes são!

Ludmila Rohr

Eu em Salvador 3

2010-10-27T08:43:00.003-03:00

Esses tem sido dias intensos! Farei um pequeno resumo hoje.

As minhas palestras são a minha grande paixão. Fiz algumas.

A primeira palestra foi sobre o Ahimsa e o Satyagraha, em homenagem ao Mahatma Gandhi, meu grande Mestre e que dá nome ao Espaço que criei e alimentei durante esses anos. O Ahimsa é a prática da não-violência, é a compreensão de que podemos viver agindo e não reagindo. A ação pacífica é sempre a melhor resposta à qualquer tipo de violência. O Ahimsa é diferente de omissão, ou de fechar os olhos para o mal... O praticante da violência, luta contra ela, mas luta com as armas da Paz..da denúncia pacífica e do Amor. O Satyagra é o Poder da Verdade. O Mahatma ensina sobre a Verdade, e como ela é poderosa, como ela transforma a vida, e nesses dias de mentiras institucionalizadas que vivemos falar em Verdade, parece ingenuidade, mas a Verdade é o único caminho..acreditem..é o único Caminho para a Liberdade! A mentira aprisiona e escraviza. A verdade Liberta!

Na segunda palestra falei sobre uma visão que desenvolvi sobre os Chakras como um Caminho, não li em livro algum, e certamente isso daria um livro que um dia escreverei. Os Chakras revelam um mapa precioso que nos indica um caminho de ascensão e crescimento pessoal e espiritual, mas como sou psicóloga não consigo deixar de analisar as coisas a partir desse olhar. A essa compreensão dos Chakras, nos indica também formas de solucionar problemas, de compreender sistemas relacionais e padrões emocionais. Essa foi uma palestra muito legal! Amei!

Na terceira palestra falei sobre "Concentração: O Poder de um mente focada!", fantástico esse assunto..amo pensar que se posso concentrar e se posso concentrar cada vez mais...posso também, expandir..concentração e expansão mental...grandes poderes que podemos desenvolver com práticas e exercícios simples que venho praticando ao longo desses 32 anos de Yoga! Essa foi uma palestra adorável, por que ainda pude conhecer amigos, que foram me ver e que só os conhecia virtualmente.

Hoje darei outra palestra. O tema será : "O que voce busca, Alegria ou Felicidade?". Acho esse tema tão oportuno, porque vejo pessoas querendo encontrar Felicidade (todos querem), mas buscando alegria. Será que as pessoas sabem o que é SER FELIZ? Qual o SEGREDO DA FELICIDADE? ..acho que não, ou não acreditam nela..ou se contentam em pequenas alegrias vez ou outra... Veremos isso essa noite (27/10/10)!

Além das Palestras outra paixão é o CÍRCULO DAS DEUSAS! Trabalho que amo realizar. Grupo de mulheres em um círculo ouvindo através de um oráculo o que as Deusas Tem a nos dizer! Deusas de várias épocas e civilizações..aspectos femininos de Divindades sob o olhar da psicologia arquetípica. Esse não é um trabalho religioso, é um trabalho de crescimento e de auto-conhecimento. Eles me alimentam e me deixam cada vez mais integrada com o Feminino. Me reconheço em cada umas das mulheres que compõem os Círculos e aprendo com elas. Lindo trabalho! Sou muito feliz por realizá-lo

Essa minha estada em Salvador tem sido muito boa., por tudo que já comentei nos posts anteriores...mas..hoje eu estou faltante, saudosa...hoje é o aniversário do meu marido...do meu grande amor, do meu grande amigo, do pai dos meus filhos, a pessoa que quero viver junto e envelhecer junto. Nos conhecemos há 27 anos atrás...esse ano faremos Bodas de Prata, e nesse aniversário dele..eu estou aqui e ele está em Houston, onde moramos... Estou Feliz por tudo que tenho feito aqui, mas estou triste porque estou com muita saudade dele...

Bom, minha alma sabe conviver com várias nuances de emoções diferentes ao mesmo tempo...sei lidar com isso...tenho feito isso como prática consciente durante toda minha vida adulta. Perceber os diferentes sentimentos..um ao lado do outro e sem deixar que um contamine o outro. Posso continuar excitada e feliz por estar em Salvador fazendo o que amo, e posso estar triste por estar longe daquele que amo. Dou conta da minha alma ... rica e VIVA!!!!

Que os dias em Salvador continuem produtivos e me causando essa maravilhosa sensação de FELICIDADE!

Ludmila Rohr

Estou em Salvador 2

2010-10-22T09:32:00.000-03:00

Amo estar aqui, e já disse isso. Amo porque faço tudo que sei fazer...e gosto de fazer...revejo pessoas e me sinto na cidade que nasci e me criei..estou em casa.

Entretanto estar em Salvador me coloca em contato com situações de tensão que jamais experimentei em Houston. Não dá pra negar o caos assustador e aterrorizador do trânsito, nem consigo lembrar de como eu antes dirigia aqui, sem me estressar! Agora cada fechada que eu levo, levo um susto também. As pessoas definitivamente encaram seus carros como armas. Elas dirigem de forma agressiva, e descarregam energias horrendas no trânsito. Nenhum sinal de trânsito é respeitado...Saudade do educadíssimo trânsito de Houston...

Mas...por outro lado...ver gente na rua é lindo! Ando de carro e vejo pessoas por todos os lugares...botequinhos em cada esquina, música por todo lado, pessoas comendo acarajé ali...paradas conversando acolá.. Acho que só quem mora em uma cidade como Houston pode entender o que estou falando... Em Houston não vemos uma viva alma nas ruas..ninguém anda a pé, ninguém atravessa ruas...ninguém espera ônibus no ponto...e a noite acaba cedo...

Adoro morar em Houston...mas Salvador tem uma coisa que mexe comigo...me sinto tão viva aqui..sinto que cada célula minha vibra. Faço palestras e sou escutada com tanta atenção...recebo tanta energia de volta. Dou aulas..As pessoas são vibrantes e rapidamente partem de uma conversinha informal para uma conversa íntima e profunda.

Essa disponibilidade de conhecer pessoas..de se interessar pelo outro...de apesar de estarmos em um ambiente hostil, mas ainda assim sermos abertos e receptivos...isso é encantador.

Fiz muitos amigos pelo twitter..só os conhecia de lá...mas hoje conheço muitos pessoalmente. Já fomos a encontro de twitteiros em um bar, ninguém se conhecia e ficamos tão amigos. Já tivemos um caruru (tuirú) para amigos do Twitter...e lá conheci mais pessoas ainda.. Ontem na minha palestra tinham várias pessoas do Twitter..e eles também não se conheciam pessoalmente e lá se conheceram... Um amigo tuiteiro levou o pai para a minha palestra, que descobrimos ser amigo de um amigo meu! Uma amiga tuiteira levou outra amiga, e como o mundo é muito pequeno..eu a conheci desde a barriga da sua mãe!

Uau..é disso que estou falando...Em salvador..o mundo parece menor..as pessoas parecem mais próximas...abertas...afetivas...Pessoas desconhecidas viram amigas rapidamente.

Hoje vou ao teatro...amanhã vou a um show de Jazz no MAM que é um dos lugares mais lindos do mundo..tenho convite de ver malabares no Rio Vermelho...e comer um acarajé.. Tenho uma feijoada no domingo... Tenho muitas pessoas que ainda nem encontrei...e quero muito revê-las...

Sei que Salvador tem problemas graves...muito graves, mas temos uma coisa que sem querer cair no clichê, ninguém mais tem...temos uma alegria e uma disponibilidade..uma abertura que também nunca vi em lugar nenhum do mundo.

Fora tudo isso, em Salvador ...TEM ACARAJÉ!!!!!!!!!!

Axé!

Ludmila Rohr

Estou em Salvador

2010-10-10T19:35:00.001-03:00

Cheguei na minha cidade!

Acho muito legal ter raízes e por mais que saiba que viverei bem em qualquer lugar deste mundo, chegar no lugar que nasci e vivi a vida toda, me parece mágico...

Sei dos defeitos de Salvador, mas nesse momento só quero ver as qualidades. Quero ver a praia linda, quero comer acarajé e moqueca de camarão... Quero beber água de coco..e quero trabalhar.

Hoje me perguntaram se eu estava de férias. Não, não estou. Morando nos EUA, sinceramente, eu não tiraria férias e viria para cá. Tem muitos lugares no país que moro agora que viriam como prioridade para férias. Os EUA são fascinantes. Muitos lugares absolutamente incríveis na minha lista de interesse. Não gastaria um só dia das minhas férias vindo para o Brasil, muito menos para Salvador.

Salvador é minha casa, tirar férias é sair de casa. Conheço os podres da minha casa, e quando tiramos férias queremos o belo, o lindo...aquilo que pode nos oferecer novidades em termos de experiências. Venho pra cá para trabalhar. Tenho uma longa programação de trabalho no Espaço Mahatma Gandhi, com palestras, grupos de mulheres, aulas e atendimentos no consultório. Amo o meu trabalho e esse é o meu grande álibi e motivo de estar aqui.

Hoje fui pra praia. Quando eu morava aqui, nem ia. Passava mêses sem ir a praia, apesar de morar em frente a ela. Hoje comi acarajé. Adoro acarajé! ..mas assim como a praia, passava meses sem comer um. Hoje bebi água de coco..deliciosa. Vocês podem imaginar que nos EUA não possamos encontrar água de coco gostosa em lugar algum? Pois é. Não tem..e quando achamos é horrível.

Parece que agora que moro longe, posso lidar com o que essa cidade oferece de melhor! Amo estar aqui sem precisar pensar no trânsito embora me assuste o tempo todo com a forma agressiva que se dirige nessa terra! Posso ficar aqui sem me preocupar em como as coisas são caras e como os serviços são péssimos. Posso ficar aqui sem pensar em como temos que trabalhar tanto pra ganhar tão pouco! Posso ficar aqui sem pensar em como as coisas são difíceis, como qualquer idéia de realizar algo aqui, parece que já nasce tendo que remar contra a maré.

Posso ficar aqui sem estar de férias, mas como se fosse uma turista. Só com o bom! ..e confesso...que estando aqui assim, não consigo ter saudades de morar aqui, não consigo nem ter vontade de voltar a morar aqui outra vez! Nunca pensei que um dia sentiria isso, mas...é assim que sinto hoje! Amo Salvador, porque aqui estão todas as minhas histórias, porque a cidade é uma cidade viva, mas penso que morar aqui, produzir honestamente aqui, crescer honesta e decentemente aqui é muito difícil e que precisamos estar em esforço contínuo e muito desgastante.

Como é possível estar feliz e adorando estar aqui, e ao mesmo tempo feliz porque não moro (pelo menos nesse momento) mais aqui? pois é..Salvador pra mim se transformou num grande enigma...algo que não consigo entender...e nem quero mais...

Quero estar aqui, dar minhas palestras, fazer meus atendimentos...ir a praia..comer acarajé..ver amigos amados....Quero estar aqui inteira, com o prazer que tem me movido e motivado a voltar, e depois, retornar ao lugar que é a minha casa agora... e penso...que essa é minha realidade nesse momento...e como vivo um dia de cada vez...assim será.

Minha experiência em Houston é bem sucedida por que usei dessa mesma estratégia. Não foquei no que existe de ruim lá. Não foquei naquilo que deixei pra trás aqui. Olhei um dia de cada vez e busquei aquilo que serviria para mim. Assim sei viver.

Bom..quero convidar todos que moram em Salvador para as minhas palestras no Espaço Mahatma Gandhi. Toda a programação voces podem encontrar no http://espacomahatmagandhi.blogspot.com ou www.mahatmagandhi.com.br

Adorarei compartilhar, com todos que forem, as minhas experiências...

por enquanto..um dia de cada vez...sendo feliz e vivendo em paz, pois esse é meu lema.

Namastê

Ludmila Rohr

Tô chegando..só uma despedida..só uma ida..

2010-10-03T14:50:00.001-03:00

Hoje embarco para o Brasil..chego em São Paulo e vou direto para Salvador..

Nem sei o que estou sentindo...

Me despeço de Houston, cidade que é minha também...É incrível isso, mas devo dizer que não tive nenhuma dificuldade para amar Houston.. É uma cidade limpa, as coisas funcionam...as pessoas são educadas, o trânsito é maravilhoso (inadjetivável de tão bom!) ..fiz amigos muito legais...Minha casa é uma delícia, é acolhedora, parece comigo...Aqui conheci o despertar da primavera, árvores secas renascendo..flores coloridas por todas as ruas..e agora começo a ver o outono chegando... Definitivamente, adoro Houston.

Quero deixar um grande beijo para todos os amigos daqui..para o grupo de respiração...me aguardem..já já tô de volta!

Vou pra Salvador..aquele caos maravilhoso..pessoas que amo..e onde cada esquina tenho uma história pra contar. Amo Salvador..amo o cheiro..a comida, as pessoas..amo o jeito baiano de ser...amo o Espaço Mahatma Gandhi, amo meu trabalho...lá estão minhas irmãs, meu sobrinhos, meus pais...gato, cachorro...lá está minha história...

Sou uma pessoa privilegiada...amo meus lugares...realmente amo..e não é um amor cego. Sei exatamente o que eu detesto em Salvador..posso fazer uma lista imensa...e em Houston também...mas amar não é isso? Amo apesar dos defeitos..

Bom..tem uma parte especial nessa viagem...vou ver meu filho Caio...estou morrendo de saudades dele..ele foi embora de Houston em junho...voltou pra Salvador...ele atualmente é a parte de Salvador que mais amo..

Enfim..tô indo hoje e pretendo trabalhar muito, estou animada para as palestras e aulas...(vejam minha agenda de trabalho no blog do Espaço http://espacomahatmagandhi.blogspot.com ) ..

Venham me ver..quero ver vocês..e se algum amigo virtual resolver aparecer lá, por favor..se paresente..adorarei conhecer ao vivo, quem eu só conheço por meio virtual..

Um dia aqui..outro lá...depois aqui outra vez...assim é a vida...nos levando para onde precisamos ir...

A sensação é que tudo é muito impermanente..que a nossa realidade muito o temo todo..e que amanhã estarei em Salvador..embora nesse momento esteja aqui no sofá da minha sala em Houston... que seja assim. Um dia de cada vez e que o meu espírito consiga acompanhar meu corpo..pra que eu possa estar inteira em cada momento..Esse é o meu pedido agora!

Namastê

Ludmila Rohr

Malibu....Salvador...amores...

2010-09-27T13:33:00.001-03:00

Estive na Califórnia esses dias.. Especificamente em Malibu.....Fiquei diante do Pacífico pela primeira vez. Adoro o mar...não gosto de praia..Adoro o mar!

Sentir o cheiro do mar nas vésperas da minha viagem para Salvador, alimentou minha alma..

Esse é o cheiro da minha infância..cresci na Barra...no Porto da Barra...esse é o perfume da minha adolescência...pois a Barra, era o "point" da paquera nessa minha idade...

O cheiro do mar lembra todas as fases da minha vida...Meus filhos cresceram em frente ao mar de Salvador... Lembro do primeiro banho de mar de Caio...e de Lucas... Lembro com saudade dos castelos de areia que Judson fazia para eles...

Moro em frente a praia (em Salvador)...vejo o mar todos os dias, indo e vindo do trabalho.

Cresci amando ver o mar..cresci amando ver o pôr-do-Sol na Barra...amo ver a Lua nascendo sobre o mar de Itapuã quando voltava para casa...

Malibu é linda...tem o Oceano pacífico na sua frente..as pessoas vivem em função dessa beleza imensa. Lá senti minha alma sendo invadida pelo mar..pelo céu azul...Fui invadida sem nenhuma reverência. Aquela natureza simplesmente me arrebatou..me tomou...Ali, eu não precisava de mais nada...ficaria assim, ...vendo o mar...e lembrando de tantas coisas que vivi tendo o mar como testemunha.

Estou chegando em Salvador. Vou trabalhar..vou ver amigos...vou abraçar pessoas...vou ver meu filho (não aguento mais de saudades), minha família...Vou conhecer pessoas novas.. Vou ver o mar de Salvador...

Estou chegando em Salvador...mas sei que uma parte minha já pertence aos EUA..a Houston...agora sou assim...sou de muitos lugares..sou de muitas pessoas...meu coração expandido pertence a muita gente...pois as deixei entrar, sem reservas...simplesmente, deixei Houston entrar em mim...deixei os amigos novos entrarem no meu coração...não coloquei porteiro, não coloquei defesas ou reservas...Dei licença e as pessoas foram entrando..os lugares foram entrando......deixei todo mundo entrar...comumente faço isso..vou deixando o coração aberto e as pessoas e os lugares vão entrando..

...por isso, meu coração vai crescendo..expandindo e cabendo cada vez mais pessoas e lugares... Pertenço também a Houston agora, Malibu também ganhou um lugar em mim, assim como os lugares que já fui e amei.. Assim como a Índia e o Nepal..Veneza..Paris..NY...Itacaré...Capão....não conseguiria fazer uma lista dos lugares a qual eu já pertenço...

Bom...em Salvador, estarei muito tempo no Espaço Mahatma Gandhi.., uma das minhas casas mais queridas..Estarei lá...fácil de ser achada...apareçam..venham me ver...amarei conhecer voces...Amarei sentir meu coração sendo expandido ainda mais, para caber mais gente que amarei...e que se juntarão aos que já amo!

Ludmila Rohr

P.S. Programação de trabalho em Salvador no http://espacomahatmagandhi.blogspot.com

Eu de novo em Salvador!!!

2010-09-19T22:49:00.001-03:00

Estou mais uma vez indo para o Brasil...A última vez que estive na minha cidade foi em abril desse ano.

Estava com muita saudade de trabalhar...saudade do Espaço Mahatma Gandhi..Saudade dos clientes, dos alunos, dos meus amigos...saudade de tudo....família, irmãs...cachorro, gato...

Agora tô pior ainda..(ou melhor ainda!). Estou com muito mais saudade e com muito mais vontade de trabalhar, de abraçar meus amigos queridos, de rever pessoas importantes...e de ver meu filho que agora está morando aí, longe de mim...ou melhor, eu que estou longe dele...

O incrível é que gosto muito da minha vida aqui. Gosto muito dos trabalhos que tenho desenvolvido, e se alguém me perguntar se quero voltar para casa agora, minha resposta será, não. Ainda não. Não está na hora...tenho muito o que aprender ainda com essa experiência.

Parece que daqui de longe da minha casa, e tendo construído uma casa nova, uma rotina nova...novas relações de amizade e de trabalho...posso me perceber com horizontes ampliados...tenho uma sensação boa que todo capricorniano ama, de que posso muito mais....de que posso ser uma pessoa e um profissional melhor do que já tenho sido....

...e nessa energia de grande excitação, porém uma excitação enraizada, tenho me sentido bem confiante para fazer algumas coisas que venho procrastinando...uma delas é concluir o meu livro. Parir o meu livro. Compartilhar com aqueles que queiram fazer parte dessa história...

Uma coisa que aconteceu e que mexeu muito comigo, e não contei para vocês aqui nesse espaço, apenas no twitter, foi que o meu amigo Marcos Pontes, o astronauta, acabou de escrever um livro e me pediu para ajudá-lo na revisão...claro que aceitei esse convite honrada, e fiz a revisão (uma psicologizada) com grande alegria. O que não me deu muito trabalho, o livro dele será um sucesso. Contudo.... fazer isso me colocou de frente com o "meu" livro que está pronto e que precisa apenas que eu decida que ele está pronto...e me coloque diante das dificuldades que todo escritor tem, conseguir publicá-lo.

Estou chegando em Salvador e darei uma série de palestras..e contarei o que tenho feito...sobre os mergulhos que meu espírito tem sido conduzido a dar, por conta desse momento.

Contarei sobre meu novo site em inglês e destinado as mulheres americanas, sobre Sexualidade Feminina. Descobri vivendo aqui, que como mulher, psicóloga e brasileira, como uma pessoa com uma história de uma intensa corporalidade, que tinha muito a dizer para as mulheres daqui. Estou excitada com esse novo projeto.

Enfim...decidimos, eu e Tatiana, (irmã e atual diretora do Mahatma) criar um blog para o Espaço Mahatma Gandhi. Lá vocês poderão acessar informações da nossa agenda e eventos. Poderão saber de tudo que acontece, aconteceu e acontecerá durante a minha estadia em Salvador e depois dela...

Estou feliz com as coisas...não tenho tido muito tempo...mas, quero chegar e compartilhar com vocês essa Ludmila que tem aprendido e vivido coisas novas...e que tem amado cada vez mais estar nessa VIDA!

Minha agenda de consultório, palestras e grupos de mulheres (Círculo das Deusas), pode ser encontrada no Espaço Mahatma Gandhi (71) 3248-7533 e no blog do Espaço que é:

http://espacomahatmagandhi.blogspot.com

...entrem lá e nos sigam de perto!!!

Namastê

Ludmila Rohr

um tipo de luto...Gu foi pra outro lugar....

2010-09-09T11:39:00.001-03:00

Amigos queridos...e seguidores desse blog.

Essa semana não consigo escrever...porque se fosse escrever, teria que ser pra falar sobre a Vida e a "morte" do meu amigo Gustavo. Ainda não consigo falar sobre isso sem chorar. Se eu fosse escrever um post de verdade, teria que abrir meu coração e falar sobre o quanto ele foi importante pra mim enquanto lutava ao lado do meu marido contra essa doença maluca. Embora tenha falado sobre isso em muitos posts anteriores, agora que Gu se foi, acho que seria tão difícil pra mim...

Gu, voces conhecem, pois falei sobre a luta dele contra o câncer no post "Respeito é Bom e é Curador" , por favor, releiam, é importante que a luta dele seja conhecida. Muitos passam por situações semelhantes no nosso Brasil! http://mulheremcrescimento.blogspot.com/2010/02/respeito-e-bom-e-e-curador.html

Gu, nos deixou, nesse plano. Quero muito ter certeza que agora ele olha por mim de um lugar especial..sem dores...sem sofrimento.. Quero tanto, que acabo sentindo presença dele ao meu lado..e acho que ele está mesmo...Sentíamos muito amor um pelo outro.

A morte devido ao câncer, de uma garoto lindo, bom e inteligente, Mestrando em Ciências da Computação deve ficar registrada nos nossos corações. Devia ser uma notícia importante para o Brasil...Devia estar no JN, ou similar, mas não é assim...muitas pessoas morrer por causa dessa doença louca, e uma grande parte, por causa de atendimentos precários e diagnósticos e tratamentos mal feitos...Coisas do Brasil...

Gu, sempre foi pra mim muito querido e especial...entrou no meu coração e me chamava de sua mãe baiana...(começo a chorar agora)..

Ele teve um luta muito corajosa..e sua mãe a linda Waleska foi uma guerreira ao seu lado.

Ainda estou de luto por essa perda.., mas sinto tanto a presença dele..que parece que a qualquer momento uma janelinha do msn vai abrir e ele vai escrever "Buuuuuuuuuuuuuuuuuuu", como ele sempre fazia! Por que sempre que eu o via entrar no msn, eu escrevia : Guuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Vá em paz querido..e tenha a certeza de que voce nunca será esquecido!

Esse texto não tem pretensão de ser um post, mas é um comunicado.

Queria pedir que voces lêssem também o post : "Quando todos puderem beber água da torneira". Esse post fala da nossa luta contra o câncer, no Brasil!

Segue o link'

http://mulheremcrescimento.blogspot.com/2010/06/quando-todos-puderem-beber-agua-da.html

Beijos...Guuuuuuuuuuuuuuuuuuu, descanse em Paz.

Waleska...sei que agora, voce sobreviverá um dia de cada vez, mas saiba que amamos muito seu filho!

Ludmila Rohr

SOBRE INVEJA

2010-08-30T19:10:00.002-03:00

As pessoas costumam dizer que a inveja é um sentimento feio. Pra complicar ainda mais, ainda dizem que é feio sentir inveja.

Bom...a inveja é um sentimento como outro qualquer, e por isso mesmo, humano. Não existe inveja em outros reinos, que não o humano.

Funciona dizer para alguém algo tipo, não ame essa pessoa, ou, não sinta raiva quando lhe fizerem isso; ou pra que ficar triste com aquilo? Os sentimentos surgem na nossa alma, e eles por si só não se constituem um problema. O problema dos sentimentos, não é o sentimento em sim, e sim o que fazemos com ele, ou pior ainda, quando não temos consciência dele, porque eles começam a nos levar a fazer coisas que nem percebemos.

A inveja é o sentimento mais negado de todos. É mais fácil assumir ódio, do que inveja. Assumir inveja é como assumir que não é boa o bastante, ou que existe alguém com algo que não tenho, ou que queria ter. É difícil porque é como assumir a falta. O invejoso é um faltante que não suporta saber disso. Tão narcísico que não suporta não ser pleno.

É bom deixar claro que todos nós somos faltantes, as coisas não são perfeitas e quase nunca temos tudo que queremos e quando queremos, mas isso não significa que todos nos sentiremos inveja de quem as tem, quando nós não a temos.

Bom...pense, que vc quer muito algo e luta por aquilo, e aparece alguém na sua frente, que conseguiu aquilo que vc tanto quer. O que voce sente?

Algumas reações são muito comuns: Ficar feliz porque o outro conseguiu. Ficar triste porque voce não conseguiu. Ficar com raiva porque esse alguém conseguiu. Desmerecer o que o outro conseguiu, o que é o mesmo que criticar a forma como ele conseguiu, ou desqualificar o objeto de desejo...ele já não é tão bonito ou bom assim, ou pior ainda, dizer que a outra pessoa nem ficou bem com aquilo, ou que ela nem merece. No fundo, no fundo, exceto as duas primeiras reações..as outras são inveja pura.

O invejoso precisa desqualificar, destruir o objeto de desejo que o outro conseguiu e ele não. Por que não suporta reconhecer o valor do outro, pois pra ele isso, levaria imediatamente a se dar conta da sua falta. O invejoso fica preso nessa armadilha do próprio ego. Por desqualificar o outro, ele não pode assumir que também desejava aquilo e não fica livre para buscar o que deseja....ou melhor dizendo: Não fica livre para DESEJAR! Não é livre para dizer: Que bom que voce conseguiu, isso mostra que eu também posso!

Nesses anos de consultório tenho me dado conta de que o momento de se confrontar com a inveja, é algo que parece um 'Turn Point" na terapia. A pessoa sofre e resiste muito para admitir, mas quando consegue, dá uma virada incrível. Quando consegue admitir a inveja, se sente livre para desejar..e percebe que a inveja na maioria das vezes é um desejo negado. É uma falta que não pode ser espelhada pelo outro. Muitos abandonam a terapia antes disso, e dizem que o terapeuta não era muito bom.

Nem me lembro a última vez que senti inveja (ou pelo menos uma importante)...não que não as tenha, mas tenho tentado estar tão consciente dos meus desejos e me permitindo-os que acho que não existe muito espaço para elas. Nesse momento morro de inveja de quem perde peso facilmente, ou de quem faz uma viagem muito legal...ou (esse que é o mais difícil de confessar para o mundo) de quem não tem celulite.

As pessoas as vezes me advertem dizendo que eu me exponho demais, que eu falo sobre meu marido e filhos demais, que eu falo muito sobre as coisas boas que acontecem comigo. Dizem que eu posso atrair inveja.

Bom....minha teoria é de que inveja faz muito mal pra quem a sente (minhas amigas que não tem celulite podem ficar tranqüilas, minha inveja não as fará aparecerem de repente nas suas pernas e bundas). Brincadeiras a parte...realmente não perco nenhum minuto da minha vida, nem gasto um segundo sequer me preocupando se alguém sente inveja de algo que tenho ou que eu seja. Quem me conhece, sabe bem disso. Sempre acho que isso nunca me atingirá de fato, a não ser que eu entre na mesma vibração, e daí, isso já seria minha responsabilidade.

Os invejosos por desqualificarem todos a sua volta, pensam que só eles estão andando e não percebem que na verdade, ele está ficando pra trás...os outros estão seguindo suas vidas..e eles ficando para trás..

Como acredito na perfeição da vida, como acredito em Karma e Dharma, acredito que só temos o que merecemos. Nunca me queixei da vida quando meu marido teve câncer. Nunca me queixei, nem achei injusto quando ele descobriu uma metástase, me aborrecia quando alguém dizia algo tipo: mas ele é tão legal...voces não merecem isso... Bom, merecemos sim, e merecemos tudo de bom que nos acontecem também! Tenho a crença tranqüila e firme na justiça perfeição da vida, mesmo que eu não entenda e nem consiga explicar, mas pra mim, é justo. Por isso, mesmo que detesto injustiças. Luto para que as verdades sempre venham à tona, e que seja sempre a última palavra.

Vocês podem estar se perguntando porque o tema do post de hoje é INVEJA. Nem sei responder pra vocês. Acho que as pessoas invejosas sofrem tanto...tenho pra mim, que a inveja é o pior sentimentos em termos de desconforto, ele causa um mal estar tão grande. Negá-la dá um trabalho tão imenso, é como fugir da própria sombra. Os invejosos sofrem muito. A partir do dia que um cliente conseguia falar sobre inveja, eu podia ver a transformação na sua vida...eles simplesmente ficavam mais felizes, podiam assumir os desejos sem culpa e podiam ficar felizes coma felicidade do outro. A felicidade do outro não lhes pareciam mais um soco no estômago. Descobriam que era bom ver o ouro feliz, e que eles podiam ser também. Eles podiam rir de si mesmos também.

O invejoso por não assumir que sente inveja, atua com o sentimento. Isso sim é moralmente complicado. Sentir não é o problema, mas o que voce faz com o que sente, isso sim pode ser um problema. O invejoso, muitas vezes sabota e faz mal a alguém, e nem se dá conta de que está sendo movido pela inveja, já que nem pode reconhecer esse sentimento. Isso sim é muito complicado.

Bom...não moralizo nenhum sentimento. Não acho que um seja moralmente aceito e outro não. Somos humanos e na nossa alma cabem todas as vibrações. Não moralizar a inveja e apenas entendê-la como um sentimento que precisa ser conscientizado e trabalhado como outro qualquer, nos livraria de muito medo e dor... Não posso pensar em julgar alguém que assume a inveja, devo sim, parabenizá-la. Quem sabe esse é o "Turn Point" da sua vida???

Ludmila Rohr

O lugar perfeito!

2010-08-22T12:19:00.001-03:00

Vim morar nos EUA porque meu marido está trabalhando aqui e porque achei que seria uma boa experiência passar um tempo fora. Após 8 mêses, passada a fase natural de encantamento, consigo ver defeitos..porque antes só via qualidades.

Isso pra mim, não tem a menor importância, se um lugar tem defeitos...porque nunca tive alguma ilusão a respeito de pessoa alguma, quanto mais de lugares. Temos defeitos e qualidades, todos nós e todos os lugares, inclusive isso aqui.

Não suporto as construções todas serem de cor bege...todas as casas , todas as lojas são iguais e bege! Não suporto a mania que eles tem de colocar molho em tudo. A comida tem gosto dos molhos..detesto...Adoro o trânsito..a educação no trânsito é espetacular. Nada é mais lindo do que uma experiência no Stop Sign, as pessoas param em cruzamentos e saem uma de cada vez, por ordem de chegada. Lindo!

Poderia passar o dia fazendo listas do que gosto e do que não gosto daqui e muito mais ainda de Salvador, que é o lugar que eu conheço e que vivi minha vida toda! Mas essa não é a questão.

Adoro comprar tudo que compro aqui, roupas, botas, sapatos, maquiagem, cremes, perfumes..Adoro!...adoro minha geladeira americana enorme linda, adoro o fogão que é elétrico, enorme, maravilhoso...mas, sinceramente, NADA disso me faz feliz, nada disso faz ninguém feliz!

Sou uma pessoa feliz porque me busco..e não quero me auto-enganar. Gosto de mim apesar dos meus defeitos...não quero deixar de vê-los! Assim como amo Salvador, apesar de todos os defeitos dela...amo e pronto!

Alguém não precisa ser perfeito pra que tenha o meu amor...um lugar também não precisa. O lugar bom, é aquele onde me realizo...onde me sinto útil, onde sinto que estou crescendo. Posso fazer isso em qualquer lugar ou não. Enquanto esse for um lugar que me propicie algum crescimento, aqui será um bom lugar. No dia que eu entender que nada aqui me faz crescer...que meu coração não está em paz...não há geladeira, perfumes e sapatos que me convença a ficar!

Hoje estou triste. Hoje sinto falta de tudo da minha vida que eu amo lá em Salvador. Sinto falta de ser útil e produtiva. Sinto falta de sair pra trabalhar e voltar cansada. Sinto falta dos dengos que Nil me fazia, sinto falta de ver o mar e as cores que lá existem e que aqui não. Se estou infeliz? Não, não estou. Hoje estou triste. Hoje estou em contato com a falta. Posso lidar com isso, sem achar que é infelicidade, da mesma forma que posso adorar passar um dia em um lindo Mall, e não confundir isso com felicidade.

A tristeza da falta não me deixa infeliz, assim como a opulência do consumo não me faz uma pessoa feliz.

Hoje...o que eu queria..ter acordado em Salvador, na minha casa que eu amo e que meus filhos foram criados...ficar lá sem fazer nada...sair pra dar uma volta de carro de tarde e ver o pôr-do-sol no lugar mais lindo que existe no mundo...o Farol da Barra...beber uma água de coco geladinha, passar no Rio Vermelho e comer a melhor Pizza que existe no mundo e voltar pra casa...

Simples e perfeito assim.

Ludmila

Não tenho paciência para queixas...

2010-08-17T21:02:00.001-03:00

Imagino que todos querem a felicidade. Certo.

Imagino que todos fariam qualquer coisa pela felicidade. Errado.

Sou psicóloga..tenho muitos anos de consultório. Nesses anos vi muitas pessoas crescerem, enfrentarem suas dificuldades, atravessarem seus medos, suas sombras, seus fantasmas, tudo porque desejavam , buscavam a felicidade.

Vi pessoas crescendo, por se superarem. Por conseguirem coisas que supunham não serem capazes. Essas pessoas conseguiam entender que o "inimigo" estava nelas mesmas...elas se enfrentavam...saiam da queixa, abandonavam o lugar de vítima e pagavam o preço que fosse para serem felizes.

Algumas largavam empregos ruins, rompiam casamentos falidos, cortavam relações com pessoas destrutivas, diziam coisas duras, mas necessárias para filhos e amores, mudavam comportamentos negativos... Normalmente, eram altos os preços, mas elas pagavam...e conseguiam.

Nunca tive muita paciência com queixas. Uma coisa é o desabafo..outra é a queixa. O queixoso, se alimenta disso. Ele se alimenta da própria queixa. Ele se alimenta da atenção ou piedade que a queixa desperta no outro. Ele goza nesse lugar especial de vítima.

Nunca tive muita paciência com queixosos, nem ao menos sou boa em ouvi-los. Quando sinto que na verdade, eles não pretendem uma mudança, quando sinto que eles de fato não querem receber uma orientação e nem estão dispostos a ouvi-la, percebo que o que de fato eles querem é a piedade e a admiração da platéia enternecida com quanto eles sofrem. Nesse momento, eu saio da platéia. Não consigo alimentar esse comportamento, porque não suporto a inércia e principalmente, porque acho que pagaria qualquer coisa para ser feliz. Faria qualquer coisa pra não ser vítima, e nem suportaria o olhar de pena sobre mim.

Essa semana visitei aqui em Houston, uma unidade prisional feminina, que é intermediária entre a prisão e a liberdade. Mulheres e meninas estão ali. Fiquei chocada em ver garotas de 17 anos presas, com roupas de prisão, mas aqui é os EUA, e assim é a lei. Conheci um trabalho voluntário que ajuda essas pessoas a encontrarem nelas mesmas forças e recursos para voltar ao mundo aqui fora. Elas estavam aprendendo a respirar e a ficar dentro delas mesmas... No fundo, esse trabalho visa mostrar que elas tem um lugar dentro delas, que é um lugar de poder, um lugar de força, e que nesse lugar elas podem encontrar energia para enfrentar as dificuldades do mundo real.

Esse trabalho não as transformam em vítimas da sociedade, muito pelo contrário..me pareceu que não existe lugar pra queixas, e sim para a responsabilidade sobre si mesmas. Elas aprendem a não serem vítimas e serem agentes da própria mudanças. Provavelmente algumas conseguirão e outras não. É assim. Quem idealiza um trabalho desse sabe que o sucesso é sempre relativo e não absoluto. Aprende também a achar que nesse relatividade está o absoluto.

Não tenho paciência para queixas...tenho muita energia de acolhimento, mas muito pouca para receptáculo de lamentações. Não sei se isso é bom ou ruim, mas sou assim....e acho que se tiver que cortar uma parte de mim fora, pra ser feliz...eu faria.

Torço muito por aquelas meninas que vi na prisão, especialmente por uma que usava trancinhas e que tinha uma carinha que podia ser minha filha. Não aceitem o papel viciante e grudento de vítimas, sejamos todos agentes ativos da nossa própria vida e felicidade!

Ludmila Rohr